Поиск по автору:

Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер
движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время
пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила
группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За
это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на
это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет,
вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на...
ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!

http://www.izbrannoe.ru/51924.html

"Институты, инфраструктура, инновации, инвестиции ..."

"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник."
Основная N 10 от 17 мая.

Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так:
ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус
выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.

Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может,
хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него
пропал, конечно!

К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название
конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом
окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до
конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!

"Взорвали жопу Ленина ... выяснилось, что Россия сидит совершенно
в другой..." Анекдот основной N 9 от 5.04.

Насмешили всю Европу,
Поступив не по уму:
Разорвали Вовке жопу -
Оказалось, "не тому"!

Но народ не унывает,
В нетерпении живет:
Вдруг халявка нефтяная
И "тому" очко порвет!

"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником,
затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Фраза от 25.10 об использовании в будильнике команды "подъём" - не выдумка: я это видел сам. Сорок пять лет прошло – а всё как вчера.

В стройотряде «знатоки» закусывали таблетками. Один говорил, что от водки видит чёрно – белые картинки, а так – уже цветные. Настолько погружались в это «кино», что на внешние раздражители не реагировали…

Лежит на койке тело с вечера. О работе речи нет – жив ли вообще?! Полчаса трясём, поливаем, выносим из палатки – лежит как бревно! Комиссар пробует самое крайнее средство:

- «РОТА, ПОДЪЁМ!!!»

«Зомби» дёргается, разлепляет глазки, раком ползёт в палатку…

// "Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все
делали плавно и аккуратно"...

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку...

На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и
сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и
задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки",
по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и
стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...

"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.

Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и
там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И.
Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за
то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!

В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее
личное дело, а не Василия Ивановича!

Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и
часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!

"Ленин - наш Фюрер!" Основная N 11 от 5.12.

Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды
арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер"
- "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...

// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).

В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея
Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром
во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...

"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.

Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед
сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье,
царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать.
Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но
сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё,
сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби
свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли
жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...

В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда,
чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным
фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются
чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...

Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога
слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как
будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет -
пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там
один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб
зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы
огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие.
Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить
крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее -
то же сделал и я...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.

Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой
преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете
спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...

Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США.
Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был
использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы
снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.

И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет
единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились
ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители
взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...

Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.

Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня
видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД -
ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД!
И ниже нарисована бутылочка пива.

Вдогонку Основной N 1 от 27.01.

В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в
Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан,
тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:

- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!

Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то
совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали
на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!

Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти
тысяч тонн сигарет!

Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Улица Савельича в подмосковной Коломне не имеет отношения к персонажу "Капитанской дочки". Ранее была Симеоновской, но в 1921 году её решили назвать в честь продкомиссара Коломны, который здесь проживал.
Увы: Николай Савельич Романов был тёзкой последнего царя...

"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.

«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для
фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не
зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."

Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём
электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы
тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно
получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент!
А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить
как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду
опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...

В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних
деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью
расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...

"В России, опираясь на вечные истины православного христианства, нужно
жесточайшим образом насаждать толерантность и терпимость во всем."

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/25/russia/382844/40/

"Выборы" навеяли: Надпись на двери московской думы: "Посторонних - в..."

А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из
тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.

Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале
шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись
- вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий -
но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем,
долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная
квартира Ленина. Круто же он запрятался...

Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице -
чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и
дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и
сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам
досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы
сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.

Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили
отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День
жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий
голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко
хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но
всех охватил паралич.

Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая
пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану"
(я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка
рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по
лестнице.

Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам
бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.

Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас.
"Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей
вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"

Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело,
как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя
за нами уже никто не гнался...

Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом
поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули
кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в
институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго
висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали
причиной несчастья:

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами - жопа...

Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь"
стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство
поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший
подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб
хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить
более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не
время...

Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но
каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я
один...

"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Я намедни посещал
По нужде "легавку" -
Кучу времени просрал,
Получая справку...

Обходите за квартал
Блядскую "легавку"!
Если кто сюда попал -
Выебут как шавку...

"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11

История типична для того времени - и у меня было два случая.

Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали
квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять -
так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса!
Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес
красный флажок..."

Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли
новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те
же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все
вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где
что можно говорить...

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

Пьяный дурак уебал себе молотком по пальцу. Виноват гвоздь?!

Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр
Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.

Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет
тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон
поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной
паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой
- но тут снова хлопает дверь!

Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на
него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...

А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идет в п##ду!

(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...

Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет
глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:

http://www.dirty.ru/comments/247270

На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи
vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с
городом"!

Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских
проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором
крикнуть слово "п##да".

При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку
около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!

http://www.gazeta.ru/social/2009/01/16/2925387.shtml

Давайте все хором крикнем: ПИЗДА!!!

Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало:
"Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.

Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность
председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды
приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских
граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и
вдруг задал им вопрос:
- Ну что, ребята, даете арабам перцу?
- Даем, Давид Абрамович!
- Ну и молодцы...
(Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)

"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.

Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на
месте чем под руку попадется!

Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся
кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там
проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же
разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не
придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!

Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и
побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной
слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!

Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в
гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...

"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.

В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...

По военной дороге шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят,
Он зашёл в ресторанчик,
Выпил пива стананчик,
А цыплятам купил шоколад!!!

(Основная N 6 от 05.06 напомнила детство)

Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!

"Кто не будет слушаться, наделает зомбей..." Основная N 3 от 1 июля.

Воспитательница детсада жаловалась на сына: "Баловался супом!"

«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!» Основная N 2 от 10.06.

В подвале на двери туалета висит табличка "ДИРЕКТОР". Посещение этого
места именуется слесарями не иначе как "Сходить на ковёр".

Слесарь - сантехник, к. т. н.

У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на
горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в
окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...

Х#й мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История
остальная N 5 от 27.04.

Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В
Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали
метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного
сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах
отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший
русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!

Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а
также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто
грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения
костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии
казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу
- но кто мог знать об этом тогда...

Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в
финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении
в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или
мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при
активном участии всевозможных Роосов:

http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI

Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным
России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором
подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали
успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман
и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и
только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:
"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже
помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...

http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htm

История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей
перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена
кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не
мешайся!!!

Когда же наконец баррель поднимется с колен?!
("Эхо Москвы")

// Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает
лишнее.

Когда у россиянина природа берет свое, он всегда прихватывает чужое...

К Основной истории N 11 от 22.02:

Да будь я и негром преклонных годов,
Китайцем, малайцем, мулатом -
Я русский бы выучил только за то,
Что можно беседовать матом!!!

Если хочешь в мэры Сочи -
Нюхай, падла, НАШАТЫРЬ!
"НАШ" намек прозрачен очень:
НАШЕ кровное - не ТЫРЬ!!!

"Едят ли русские блины?" Стишок N 5 от 01.01.2010

"Хотят ли русские вина?" -
Спросил у Бога Сатана.
А Бог сказал: "Иди к чертям!
Ты поезжай в Россию сам,
Ты посмотри на тех ребят,
Что в стельку пьяные лежат.
И ты увидишь, Сатана, -
Хотят ли русские вина".

Все пьют: и доктор, и рыбак.
Учёный хлещет, как дурак,
Профессор пьёт и пьёт доцент,
Солдат, учитель и студент.
Спросите вы в любой пивной,
В любой столовой заводской,
И вам ответит вся страна –
Хотят ли русские вина.

На водку цены возросли,
И жизнь народам всей земли
Унизили и подвели.
И все мы в радости живём,
За радость мы бокалы пьём,
И пусть ответит вся страна,
Хотят ли русские вина.

Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом",
когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей.
Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс
Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию
которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован
за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому
психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы
к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика
оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас
слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше!
Выходим:
- Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты сказал, что в лифте?!
Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...

Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать
голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая,
бл#дь, блохааааа!!!

Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить
в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь -
Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года
выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...

Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях
к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та
самая) приказала:
- Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик...
Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!!
Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор
это не повлияло: слабоумный...

Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея
Вознесенского:
- Он сказал: "А на х#я?!"