Поиск по автору:

Медведев - сын Путина и Кабаевой, пришедший из будущего, чтобы помешать
концу света. В 2012 году он вернется назад в будущее.

Россия во власти ситхов...
Их двое всегда -- Учитель и Ученик...

Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца
света.

К анекдоту от 16.01.2011
"Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…"
Tigercub"
Вывод: в 2012 году Путин просто сменит презик.

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем
http://www.rbcdaily.ru/2011/01/19/market/562949979567135

Резиновую что ли?

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

А вот ещё вариант талисмана Олимпиады в Сочи -- классическая двуручная
пила поперёк аккуратно уложенных в штабели бабок.

Новинка сезона! Презики "Медвед"! Уже с твиттером!

Современный вариант герба России -- двуручная пила с орлиными головами
вместо ручек.

Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования, по остальным
предметам, кроме четырех обязательных, у него были двойки.

Новым президентом Египта мог бы стать Сергей Мавроди.
Во-первых, он знает толк в пирамидах.
Во-вторых он наполовину грек.

По моему, Максиму Галкину уже пора убрать из своей фамилии лишнюю первую
букву.

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры
- "менты").
Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные
народом:
1. Как два пальца...
2. Палец об палец не ударит.
3. Пальцы веером.
и т. д.

Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до
распила атомных бомб.

Трехходовка по реформированию МВД:
1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию.
2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая
название это недолго).
3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию.
В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского
жандарма.

Усилиями мировых СМИ слова "священники" и "педофилы" постепенно
становятся синонимами.

Интересно, если Стив Джобс (не дай Бог) умрет, iPhonы, iPadы, iPodы и
т.п. перестанут работать?

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Предлагаю отдать японцам острова взамен на смену левостороннего движения
на правостороннее.

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Муамар сделал свое дело. Муамар может уйти...

Аферисты начали подделывать гречку -- выдавать за нее крашенный
дробленый рис.

Чтобы выиграть выборы в Думу надо зарегистрировать партию с названием
"Против всех" и не брать туда ни одного мало-мальски известного
человека.

Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия,
надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара
родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от
друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет
укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут
родственниками.

Смотрите по ТВ!
Слушайте по радио!
Читайте в Интернет!
Медицинский блокбастер!
"Повесть о том как поссорились министр Наебулина и профессор Лошарь"

Я первый, кто догадался, что дефицит бензина в России -- это происки
Запада?
1. Устроили революции в Тунисе и Египте (где нефти нет) -- по обе
стороны Ливии.
2. Инспирировали мятеж в Ливии -- самой беззащитной и одиозной стране из
крупных экспортеров нефти.
3. Таким образом взвинтили цены на нефть.
4. Напечатали побольше долларов.
5. Скупили втридорога российскую нефть.
В итоге: в России дефицит бензина, это вызывает естественное возмущение
автовладельцев, которое может вылиться в "оранжевую" революцию.
СССР развалили искусственно снизив цены на нефть. Россию пытаются
развалить искусственно повысив цены на нефть.
Шах кремлевским идеологам.

Через год.
Мусульманская пасха.
- Бен Ладен воскрес!
- Воистину воскрес!

Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из
бороды волосок.

На лубянской площади уже 20 лет стоит памятник бойцу невидимого фронта!

На самом деле у нас не тандем, а тетраэдр: Путин - Медведев - Миронов
Грызлов.

ГАИ давно переименовали в ГИБДД, но гаишников по прежнему называют
гаишниками. Какой Кремлёвский Мечтатель решил, что с милиционерами будет
иначе?

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим
французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.

Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая
должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой
резервной валюты.

В конце концов выяснится, что метрика Обамы вытатуирована у него на
спине. Именно поэтому её так трудно найти.

Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной
кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы
использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И
почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи?
Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".

На самом деле сцена жевания галстука Михаилом Саакашвили не имеет
никакого отношения к войне 8/8/8. Это отрывок из грузинского ремейка
французского фильма "Папаши" — эпизод, когда хулиган в баре заставляет
Пьера Ришара есть галстук, засунув его в гамбургер. Гамбургер был
впоследствии удалён покадрово в Фотошопе теми же умельцами, которые
раскрашивали Штирлица и "В бой идут одни "старики".

"Булгарию" оказывается потопила израильская беспилотная подводная лодка,
принявшая её за часть гуманитарного морского каравана в Газу и
просочившаяся в Куйбышевское водохранилище по Волго-Донскому каналу.

Судя по переезду столицы в Нью-Васюки следующим президентом России
планируют сделать Гарри Каспарова или Кирсана Илюмджинова.

Ющенко сменил имя/отчество на Харитон Устинович и надеется выиграть
следующие президентские выборы.

В особо сложные для бюджета Украины периоды Янукович берется за старое.
Реквизированные Виктором Фёдоровичем шапки продаются в магазинах
конфиската и ликвидируют кассовые разрывы.

-- Слава Всевышнему!
- - А кто такой Слава Всевышний?
- - До 1991 года его звали Слава КПСС...
Фамилию поменял - перестроился...