Поиск по автору:

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

Глядя на отсутствие пальца на руке у мужчины, все думали, что он фрезеровщик.
Хотя он был стоматолог.

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

Охотнику с карабином удалось в лесу убежать от медведя.
А вот его другу, раненому сзади пулей в ногу, не удалось...

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Дело было в XIX веке. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась её живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашёл девушку и забрал её с собой.
Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущённый граф: в чём, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена, остановил поезд, забрал её с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, бабы встают раком и показывают голую задницу проходящему поезду!

Девушка – парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Анжела, так я Димону 200 баксов проспорю!
- Ладно… Но деньги пополам!

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Эйн-
штейн

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.