Поиск по автору:

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

Муж – жене:
- Я схожу в гараж к соседу. Надо ему мотор полечить… После вчерашнего…

Лежу. Мне так грустно. Потому что завтра на работу…
А так бы, конечно, весёленький лежал!

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

Муж и жена позавтракали. Она моет посуду, он смотрит телевизор. В ящике говорят, что сегодня праздник – 8 Марта. Муж об этом забыл и подарок не приготовил. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и говорит:
- Дорогая, поздравляю! Оставь посуду, не мой, сегодня же праздник, 8 Марта… Завтра домоешь.

8 марта пошли с женой в магазин, там надели маски. Когда вернулись домой и сняли маски, оказалось – жена не моя! Мужчины, будьте бдительны!

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

К зарплатам и пенсиям добавки – как мёртвому в раю припарки.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…

Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.

Реальные смешные фамилий (из телефонного справочника):
Блябляс, Забейбарсик, Засосов, Какашкин, Непей-Пиво, Попа, Пидоров.

Два бомжа из мусорного бака достают рваные книги:
- Я с женой поругался и ушёл от неё!
- Уважаемый, а конкретно, в чём причина вашего раздора?
- Понимаете, коллега, ей нравится Пастернак, а мне – Бродский...

С утреца у вас всегда будет хорошее настроение, если перед выходом из дома вы присядете «на дорожку» и слегонца прИмете «на посошок».

Медицина утверждает, что для здоровья человека очень полезны различные травы!
Если их не курить, не кумарить и на них не сидеть.

По программе импортозамещения целлюлозно-картонные комбинаты в сжатые сроки освоили экономное производство беленой целлюлозы со специальными техническими характеристиками, которую можно использовать для выпуска гигиенических изделий, в том числе подгузников и прокладок без всяких там крылышек!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

В постели:
- Ты куда своего сунешь?!.
- Сейчас уберу…
- Я тебе уберу!

Он – шопоголик, гражданин, если регулярно ходит за водкой в магазин?

- Ваша фамилия?
- Богомолова.
- Вы замужем?
- Нет, я вдова, мой муж умер в первую брачную ночь…

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

Столько шуток, анекдотов и картинок есть на тему, как Иван-царевич поцеловал лягушку.
Откуда же взялась всеобщая уверенность в этой сцене с лобызанием? Ноги здесь растут из другой сказки - про заколдованного принца, написанной братьями Гримм. Если коротко - принцесса уронила в колодец любимый золотой шарик, лягушка достала его в обмен на приглашение на обед и позволение спать в девичьей кровати. Дело кончилось тем самым поцелуем, после которого выяснилось, что в образе зелёной амфибии скрывался молодой принц. По мотивам этой сказки снято множество мультфильмов и фильмов, нарисована масса иллюстраций, есть песни, постановки. Видимо, оттуда и просочился мотив с поцелуем. А поскольку есть сказка про заколдованную лягушку, то всё смешалось - и вот уже Ивана-царевича у нас регулярно изображают тянущим губы к маленькой зелёной заколдованной обитательнице болот.

Девушка – парню:
- Никита, нам нужно расстаться…
- Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся…
- Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.

Вешенка на торте

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

Во всём мире, показывая средний палец, человек желает таким образом унизить оппонента.
Упоминания об этом оскорбительном жесте можно найти в античных источниках, уже тогда этот знак считался постыдным и непристойным. На протяжении многих веков греки использовали этот жест как прямое указание на мужские гениталии. Со временем демонстрация среднего пальца стала не только оскорбительной, но и обвинительной. Подтверждения этому можно обнаружить в сочинениях Исидора Севильского, где на человека указывали пальцем, обвиняя его в низких, постыдных действиях. А французский летописец Жан Фруассара предложил свою версию происхождения данного жеста, ссылаясь на времена Столетней войны (1337-1453 гг.). В период англо-французского противостояния стали выпячивать средний палец. Захваченных в плен английских лучников, французские воины лишали двух пальцев: среднего и указательного. И когда сражение при Азенкуре обернулось победой англичан, они, насмехаясь над проигравшими соперниками, показывали им уцелевший палец. Но у этого знака не всегда было оскорбительное значение. Так, в период античности суеверные греки выпячивали средний палец, чтобы уберечь себя от сглаза.

Кулачные бои признали в России официальным видом спорта.
Так недавно актёр Джигурда провёл поединок против телеведущего Кушанашвили и одержал победу в первом раунде нокаутом. После поединка Джигурда бросил вызов бывшему чемпиону мира по боксу Валуеву. Также фанаты с нетерпением ждут боя певицы Бузовой против её бывшего возлюбленного Давы.

Если бы наши мужчины пьянели от 100 грамм, то в стране было бы несколько миллионов миллионеров!

«Дом-2» закрывается 20 декабря 2020 года.
Но не надо печалиться.
Потому что 3 января следующего года открывается «Дом-3»!

Оказывается, Лилит, первая супруга Адама, была очень своевольной дамой. Она отвергла притязания мужа на лидерство в семье в вопросах любви: Лилит отказалась лежать под Адамом. В конце концов они рассорились. Жена собрала вещи и бросила мужа. Затем Адам женился на Еве.

Два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот, 60 мне вчера стукнуло!
- 60 – это мелочь. Хорошо, что не 360!

Слова из жаргона советской армии

«Дух»
Дух, молодой, слон – отслуживший до 6 месяцев,
Черпак – до 1 года,
Фазан, старик, ветеран – до 1,5 года,
Дед – после 1,5 года,
Дембель – после приказа об увольнении,
Гражданин – кому осталось меньше недели до отъезда домой.
Молодых называли «слонами». Объяснялось это так: постоянно маршируют, топают, сильно и плохо пахнут.
«Фазанами» называли тех, кто отслужил год: навёл лоску, распушил перья, уже имеет кое-какие права, а не только обязанности.
«Гражданин» - так называли тех, кому до дома оставалось пару дней, неделя – в общем, людей, у которых служба заканчивалась. Этих солдат никто не трогал. Обычно они могли спать, сколько хочется, не ходить со всеми в столовую и так далее. Это были почти свободные люди.

«Дискотека»
Так называли посудомойку в солдатской столовой. Чистить много картошки – это тоже непросто, но можно всё делать неспешно. На мойке нужно «плясать», чтобы успеть помыть всю посуду.

«В гостях у сказки»
Так называли программу «Служу Советскому Союзу», которую солдаты смотрели в обязательном порядке. Человек, который далёк от армии, может посчитать это за пытку. В армии, особенно молодым, посидеть, посмотреть телевизор, подремать – это удовольствие.

«Взлётка»
Это место для построения личного состава в казарме. Казарма, как правило – это длинное помещение. По краям его стоят кровати и тумбочки солдат, а центральная часть свободна. Она напоминает взлётно-посадочную полосу для самолётов.

«Хоронить окурок»
Это не просто словосочетание, обозначающее какую-то вещь. Это целое мероприятие. Это спектакль. Молодым разрешают курить небольшое количество раз за день, обычно – после приёма пищи. Есть солдаты, которые стараются где-то спрятаться и покурить. Если они попадаются, и «деды» находят окурок, то его хоронят, устраивая пышную церемонию. «Бычок» провинившиеся несут бегом на плащ-палатке или на носилках куда-нибудь очень далеко. Там заставят вырыть яму метр на метр в собственный рост и доложить. «Дед» бросит туда окурок и даст команду закопать. История эта обычно хорошо запоминается.

«Сопля»
Полоска на погонах ефрейтора или сержанта.

«Лифчик»
Это разгрузочный жилет с большим количеством специальных карманов или креплений, предназначенных для ношения оружия, магазинов, гранат, фляги, медицинского пакета, аптечки и тому подобного.

Дочка и сын Галкина и Пугачёвой напугали своих родителей, смастерив в замке страшное привидение. После этого родители назвали их «Пугалкины дети».

- Петрович – крепкий мужик - никогда не пьянеет!
- Во время операции хирург у него в желудке ватный тампон случайно оставил…

Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.

Свои лучшие произведения популярные сатирики создали в сортирике.

В 2020 году становятся популярными новые имена новорожденных:
Вакцина, Пандемия, Ковид и Спутник.

Говорят, что в олимпийской деревне установили картонные кровати, чтобы предотвратить попытки спортсменов заняться сексом. На это один бегун на длинные дистанции ответил:
- Для нас, стайеров, проблемы не вижу, мы тут вчетвером сумеем...

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

Новости «пельменей»:
Брекоткин брекеты завёл,
А Рожков рога приобрёл.

Воспитанный в борделе, не может успешно руководить монастырём.

Украинец у врача:
- Доктор, у меня давление скачет…
- Бывает…
- Так оно само скачет!

Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «лёгкое».

Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки.