Поиск по автору:

Болельщик Иван Петрович, увидев, как малыш забивает 8 шайб в ворота чемпионов мира и Олимпийских игр, придумал 100 синонимов к словосочетанию «плохие хоккеисты».

При появлении в банке клиента в маске кассирша по привычке отдаёт ему все деньги из сейфа.

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя жена назвала меня старым козлом.
- Она не права! Ты совсем не старый…

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Запоем читают только алкоголики.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Да пошёл ты на… самоизоляцию!

Стукнул полтинник?
Радуйся, что не кирпич.

Из письма на телевидение:
«Это правда, что Вам Дам – это женщина?»

Чем больше дашь денег, тем бОльшим другом назовут!

Голодный комар-жлоб закрывает за собой форточку, чтобы другие сородичи не залетели.

Скоростной спуск на лыжах было бы интереснее смотреть, если бы столбики на трассе были железные…

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

Делайте, как вам говорят, и всё будет очень хорошо!
Будет.
Но позже.
И не очень.
И не у вас…

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь
украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.

- Что такое сто одёжек и все без застёжек?
- Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?

Человеку в душу не заглянешь, а вот нагадить туда можно!

День независимости…
ног от головы.

Голод не тётка, покуда есть водка!

Ребёнка министра принёс кортеж аистов с мигалкой.

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

Кошка иногда ложится на больное место хозяина.
Чтобы сделать ему ещё больнее!

Любимый анекдот Л. Брежнева.
Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает:
- Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

Лень – эт…

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

Блондинка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу – одну извилину.