Поиск по автору:

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Дочка, а кто с ней гулять будет?
- Я.
- Ты с младшим братиком не хочешь гулять, а с собакой будешь?
- Я же не могу с братиком на поводке гулять.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

Бьёт – значит, лупит!

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Любой червяк может попасть в яблочко!

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, а другие собирают опилки.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…