Поиск по автору:

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Дочка, а кто с ней гулять будет?
- Я.
- Ты с младшим братиком не хочешь гулять, а с собакой будешь?
- Я же не могу с братиком на поводке гулять.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

- Может, мне пойти чуток похавать?
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!

Богатого могила исправит.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший неоконченный…

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Бьёт – значит, лупит!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Два друга:
- Купил себе машину, учусь в автошколе, скоро на одного пешехода меньше будет…
- Ты чё, давить их собираешься?

А при Обаме российские футболисты лучше играли…

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?