Поиск по автору:

В школе на перемене ученик подходит к учительнице:
- Марьванна, меня все передразнивают!
- Оой, Сиидоров, мееня всее передраазниваюут!..

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «лёгкое».

Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.

Новости «пельменей»:
Брекоткин брекеты завёл,
А Рожков рога приобрёл.

Вовочка и Машенька увлечённо занимаются сексом. Неожиданно возвращается домой его мама, заглядывает в спальню:
- А что вы здесь делаете?!
- Я Машку…
- А уроки ты сделал?!

Воспитанный в борделе, не может успешно руководить монастырём.

Украинец у врача:
- Доктор, у меня давление скачет…
- Бывает…
- Так оно само скачет!

- Я хотела бы узнать результат собеседования на должность секретарши.
- В ближайшее время шеф пригласит вас на свидание…
- Какое ещё свидание? Каков результат собеседования?!
- Результат вам скажет шеф после свидания.

Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки.

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

Свои лучшие произведения популярные сатирики создали в сортирике.

В 2020 году становятся популярными новые имена новорожденных:
Вакцина, Пандемия, Ковид и Спутник.

Говорят, что в олимпийской деревне установили картонные кровати, чтобы предотвратить попытки спортсменов заняться сексом. На это один бегун на длинные дистанции ответил:
- Для нас, стайеров, проблемы не вижу, мы тут вчетвером сумеем...

Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.

- Петрович – крепкий мужик - никогда не пьянеет!
- Во время операции хирург у него в желудке ватный тампон случайно оставил…

Дочка и сын Галкина и Пугачёвой напугали своих родителей, смастерив в замке страшное привидение. После этого родители назвали их «Пугалкины дети».

Слова из жаргона советской армии

«Дух»
Дух, молодой, слон – отслуживший до 6 месяцев,
Черпак – до 1 года,
Фазан, старик, ветеран – до 1,5 года,
Дед – после 1,5 года,
Дембель – после приказа об увольнении,
Гражданин – кому осталось меньше недели до отъезда домой.
Молодых называли «слонами». Объяснялось это так: постоянно маршируют, топают, сильно и плохо пахнут.
«Фазанами» называли тех, кто отслужил год: навёл лоску, распушил перья, уже имеет кое-какие права, а не только обязанности.
«Гражданин» - так называли тех, кому до дома оставалось пару дней, неделя – в общем, людей, у которых служба заканчивалась. Этих солдат никто не трогал. Обычно они могли спать, сколько хочется, не ходить со всеми в столовую и так далее. Это были почти свободные люди.

«Дискотека»
Так называли посудомойку в солдатской столовой. Чистить много картошки – это тоже непросто, но можно всё делать неспешно. На мойке нужно «плясать», чтобы успеть помыть всю посуду.

«В гостях у сказки»
Так называли программу «Служу Советскому Союзу», которую солдаты смотрели в обязательном порядке. Человек, который далёк от армии, может посчитать это за пытку. В армии, особенно молодым, посидеть, посмотреть телевизор, подремать – это удовольствие.

«Взлётка»
Это место для построения личного состава в казарме. Казарма, как правило – это длинное помещение. По краям его стоят кровати и тумбочки солдат, а центральная часть свободна. Она напоминает взлётно-посадочную полосу для самолётов.

«Хоронить окурок»
Это не просто словосочетание, обозначающее какую-то вещь. Это целое мероприятие. Это спектакль. Молодым разрешают курить небольшое количество раз за день, обычно – после приёма пищи. Есть солдаты, которые стараются где-то спрятаться и покурить. Если они попадаются, и «деды» находят окурок, то его хоронят, устраивая пышную церемонию. «Бычок» провинившиеся несут бегом на плащ-палатке или на носилках куда-нибудь очень далеко. Там заставят вырыть яму метр на метр в собственный рост и доложить. «Дед» бросит туда окурок и даст команду закопать. История эта обычно хорошо запоминается.

«Сопля»
Полоска на погонах ефрейтора или сержанта.

«Лифчик»
Это разгрузочный жилет с большим количеством специальных карманов или креплений, предназначенных для ношения оружия, магазинов, гранат, фляги, медицинского пакета, аптечки и тому подобного.

Два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот, 60 мне вчера стукнуло!
- 60 – это мелочь. Хорошо, что не 360!

Оказывается, Лилит, первая супруга Адама, была очень своевольной дамой. Она отвергла притязания мужа на лидерство в семье в вопросах любви: Лилит отказалась лежать под Адамом. В конце концов они рассорились. Жена собрала вещи и бросила мужа. Затем Адам женился на Еве.

Если бы наши мужчины пьянели от 100 грамм, то в стране было бы несколько миллионов миллионеров!

«Дом-2» закрывается 20 декабря 2020 года.
Но не надо печалиться.
Потому что 3 января следующего года открывается «Дом-3»!

Кулачные бои признали в России официальным видом спорта.
Так недавно актёр Джигурда провёл поединок против телеведущего Кушанашвили и одержал победу в первом раунде нокаутом. После поединка Джигурда бросил вызов бывшему чемпиону мира по боксу Валуеву. Также фанаты с нетерпением ждут боя певицы Бузовой против её бывшего возлюбленного Давы.

Во всём мире, показывая средний палец, человек желает таким образом унизить оппонента.
Упоминания об этом оскорбительном жесте можно найти в античных источниках, уже тогда этот знак считался постыдным и непристойным. На протяжении многих веков греки использовали этот жест как прямое указание на мужские гениталии. Со временем демонстрация среднего пальца стала не только оскорбительной, но и обвинительной. Подтверждения этому можно обнаружить в сочинениях Исидора Севильского, где на человека указывали пальцем, обвиняя его в низких, постыдных действиях. А французский летописец Жан Фруассара предложил свою версию происхождения данного жеста, ссылаясь на времена Столетней войны (1337-1453 гг.). В период англо-французского противостояния стали выпячивать средний палец. Захваченных в плен английских лучников, французские воины лишали двух пальцев: среднего и указательного. И когда сражение при Азенкуре обернулось победой англичан, они, насмехаясь над проигравшими соперниками, показывали им уцелевший палец. Но у этого знака не всегда было оскорбительное значение. Так, в период античности суеверные греки выпячивали средний палец, чтобы уберечь себя от сглаза.

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.

Вешенка на торте

Девушка – парню:
- Никита, нам нужно расстаться…
- Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся…
- Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.

Столько шуток, анекдотов и картинок есть на тему, как Иван-царевич поцеловал лягушку.
Откуда же взялась всеобщая уверенность в этой сцене с лобызанием? Ноги здесь растут из другой сказки - про заколдованного принца, написанной братьями Гримм. Если коротко - принцесса уронила в колодец любимый золотой шарик, лягушка достала его в обмен на приглашение на обед и позволение спать в девичьей кровати. Дело кончилось тем самым поцелуем, после которого выяснилось, что в образе зелёной амфибии скрывался молодой принц. По мотивам этой сказки снято множество мультфильмов и фильмов, нарисована масса иллюстраций, есть песни, постановки. Видимо, оттуда и просочился мотив с поцелуем. А поскольку есть сказка про заколдованную лягушку, то всё смешалось - и вот уже Ивана-царевича у нас регулярно изображают тянущим губы к маленькой зелёной заколдованной обитательнице болот.

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

Готовь сало летом!

Училась в вузе на филолога по специальности русский язык и литература, а закончила как математик – полный ноль.

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!

В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь
украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Скоростной спуск на лыжах было бы интереснее смотреть, если бы столбики на трассе были железные…

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

Болельщик Иван Петрович, увидев, как малыш забивает 8 шайб в ворота чемпионов мира и Олимпийских игр, придумал 100 синонимов к словосочетанию «плохие хоккеисты».

8 марта пошли с женой в магазин, там надели маски. Когда вернулись домой и сняли маски, оказалось – жена не моя! Мужчины, будьте бдительны!

Лень – эт…

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

При появлении в банке клиента в маске кассирша по привычке отдаёт ему все деньги из сейфа.

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

Муж и жена позавтракали. Она моет посуду, он смотрит телевизор. В ящике говорят, что сегодня праздник – 8 Марта. Муж об этом забыл и подарок не приготовил. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и говорит:
- Дорогая, поздравляю! Оставь посуду, не мой, сегодня же праздник, 8 Марта… Завтра домоешь.

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

По программе импортозамещения целлюлозно-картонные комбинаты в сжатые сроки освоили экономное производство беленой целлюлозы со специальными техническими характеристиками, которую можно использовать для выпуска гигиенических изделий, в том числе подгузников и прокладок без всяких там крылышек!

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.