Поиск по автору:

— Ааронов, к доске!
— А почему я?
— Ладно, тогда по алфавиту: Ааронов, к доске!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца и с ними на блюдечке каплю мёда. Постоялец изумлённо говорит: «Я вижу, вы в хозяйстве пчелу держите…»

- Зачем к противотанковому ружью прилагается лопата?
- Если кончатся патроны, а танк противника движется, то быстро его закопать!

Две соседки:
- Я слышала, что твой муж бросил пить и курить.
- Да.
- Для этого нужна сильная воля.
- Точно! У меня она есть!

Веганы не стареют, веганы увядают…

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…

Ничто так не отвлекает байкера от гонок по ночному городу, как бутылочка холодного пива!
Попавшего по его башке...

Певица Лолита Милявская была задержана на китайской границе. Как она сама рассказала, китайские пограничники даже на ощупь не смогли определить её пол и задержали как трансвестита.

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

«Бабушка» по-индийски будет «мурр-мурр», потому что «мама» - просто «мурр».

Из переписки парня с девушкой:
- А ты симпатичная!
- Спасибо, ты тоже!
- Давай обменяемся фотками!
- Давай!
- Я пришлю тебе фото Джастина Бибера со своей аватарки.
- Хорошо, а с моей получишь фотку английской королевы.

Переписка парня с девушкой:
- Катя, давай встретимся, погуляем…
- У тебя есть машина?
- Есть.
- А почему на твоих фотках её не видно?
- Я не умею фотошопом пользоваться …

Дед беседует с внуком:
- Коля, я хочу подарить тебе свой «Жигуль» красный. Когда я был в твоём возрасте, все девчонки были без ума от него!
- Не надо, дедуль, спасибо.
- Думаешь сейчас не сработает?
- Сработает, но будут тащиться только девушки твоего возраста.

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

- Наташа, давай кинем по рюмахе и ко мне.
- Зачем зря тратить время? Давай сразу в ЗАГС, потом возьмём ипотеку, а затем кинем по рюмахе!

28 июля 1976 года у 27-летней Аллы Пугачёвой родился муж Максим Галкин.

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

Слесарь Сидоров после трёх стаканов водки становится в один ряд с известными философами.

Многих интересует вопрос, надо ли менять паспорт после банальной смены пола?

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье.
Что-то ни в армии, ни в тюрьме этого никто не чувствует...

Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.

- Какой у тебя красивый маникюр!
- Сама обгрызла!

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

Удачная шутка – это когда её все догнали, а шутника потом не догнали.

Начнёшь пить с женщиной – на ней же и закончишь…

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

В тюрьме один заключенный обращается к другому:
- Братишка, ты бы в носу не ковырялся - примета плохая.
- Что за примета?
- Ну, считается, если ты здесь в тюрьме ковыряешься в носу, значит на свободе с твоей женщиной кто-то спит.
- Да хрен с ней, лишь бы она там в носу не ковырялась!

Дама:
- Сёма, ты просто волшебник какой-то! Мы с тобой встречается всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Коренные москвички акают во время секса.

На Привозе:
- Мадам, а почему ваш гусь с каждым днём всё дороже и дороже?
- Он следит за курсом доллара...

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Родители начали догадываться, что их сын – наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

- Я не прощаюсь! – крикнул «Бумеранг».

Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?

Петь я начал с детства. Когда мама выходила из ванной и оставляла меня, мелкого, одного, она просила меня петь, чтобы быть уверенной, что я не утонул.

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет.
Их я б ... раскрепостил!

За российскими биатлонистами теперь на соревнованиях будет мега-допинг-контроль. Перед каждой стрельбой спортсмен будет останавливаться и писать в баночку...

Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 л водки.
Расход – 4 л на 100 км.

Мужик позвонил на незнакомый номер.
Его послали на ... знакомый адрес.