Поиск по автору:

В чем сила???

1) В футболе :
- В чем сила, брат???
- В сборной Греции, брат!!!

2) В Ф1 :
- В чем сила, брат???
- В Михаэле Шумахере, брат!!!

3) В политике :
- В чем сила, брат ( Буш )???
- В нефти, брат ( Путин )!!!

4) У террористов :
- В чем сила, брат (Басаев)???
- В тротиле, брат (Масхадов)!!!

Та так, навеяло рекламо

Девиз наркоманов всего Мира :

" Попробовав раз - ем и сейчас "

-Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!

Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет
естественно себя любимого .
Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это
портрет :
- Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то
снимут, а вот тебя повесят.

Надпись в ТИР-е над бутылками по которым стреляют :

" ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША ГОЛОВА "

Песенка Януковича (в ритме песни Чебурашки)

Я был когда-то странной Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил.
Меня ругали матом, Но стал я кандидатом
Единым от демо- кратических сил!
А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы Немытыми руками
Разросшиеся гланды Им будут удалять.
С Россией мы едины И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь И КомиССР
Мы выборы замутим И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе И приведет в пример.
Я был когда-то толстым Диванным марафонцем
За пивом и селедкой Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне С атлетами довольный
А греки передасты Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали Пиару не мешали
До выборов хотя бы А дальше пох..ю!
А если стану Презом То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить Про юные года
И по донецки прямо Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду Ни с кем и никогда.

Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают .
Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня -
занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал
своему другу 10 000 $ безвазмездно .
2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой
щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ .
3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно
купил своему другу виллу в Испании .

Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих,
мол о чем беседа???
Те в один голос :
- О сыновьях говорим .

На это тот :
- Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не
работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ,
ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО
УДАЕТСЯ???!!!

Старый, но хороший

Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего !
Вдруг какой-то голос говорит ему :
- Мужик, я исполню 3 любые твои желания .
Мужик удивился, но говорит :
- Хочу бутылку водки !
Голос - Да нет проблем .
(М) - Ого. Давай теперь ящик водки!!
(Г) - Держи.
(М) - А теперь хочу, хочу...
чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!!
(Г) - Та пожалуйста .
(М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка???
(Г) - Нет .
(М) - Джин???
(Г) - Неа .
(М) - Мой ангел-хранитель???
(Г) - Та нет .
(М) - А КТО ТЫ?????
(Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!

-Чем отличается блондинка от шара для игры в боулинг???
- Тем, что в шар для игры в боулинг можно засунуть только 3 пальца!!!

-Чем отличается блондинка от комара???
- Когда комар сосет - его не надо гладить по головке и говорить ему
какой он хороший и красивый!!!

Мент возвращается домой. Хочет пойти полить огород .
Жена ему :
- Дорогой, так ведь дождь на улице.
(М) - Ничего дорогая, я зонт возьму .

" У кого правда - тот и сильнее! Но полный рюкзак оружия не помешает " -
подумал Данила Багров идя в офис к Мэндесу .

В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады .
Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале.
Затем поделит их на 3 группы :
чеченских террористов ,
русский спецназ и
заложников .
А потом заставит их воевать .
Тех , кто виживет - застравит газом .
" Выросту , стану президентом и буду устаивать
такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .

Мосфиль решило выпустить продолжение
немецкой картины " Good bye, Lenin! " :

" Прощай , Ленин! Да здраствует Путин ! "

Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать
перед своими изберателями :
один на костылях , другой в инвалидной каляске .
(1) - Что это с тобой ???
(2) - Та так , отравили цианистым калием .
(1) - А меня вот камнями забросали .

" Не словом - а делом " - проговаривал Ющенко, после того как высадил
полную обойму в Януковича .

Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран :
(1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил .
(2) - Я миллионы арабов уничтожил .
(3) - Я миллионы чеченцев замочил .

Да уж... - вздохнул 4-тый :
- У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел
поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .

" Бандити будут сидеть в тюрьмах!!! " - сказал Ющенко, а потом подумал :
" Не зболтнул ли я чего-то лишнего?! " .

Всматриваясь в пристальные и недоброжелательные взгдады Юлии Тимошенко,
Петра Порошенка и еще парочку своих сторонников .

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Виктор Федорович Янукович - такой и из него проФФеСор .

Жили-были 2 клоуна и решили они балотироваться в президенты .

Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) .
В общем все стали теперь собственниками .

2 Русских :
(1) - Ты себе уже купил коня???
(2) - Да, а ты?!
(1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею .
Пусть у него тоже будет .
(2) - Хорошо .
Купили

2 Евреев :
(1) - Ты себе телегу купил???
(2) - Да. Вижу ты тоже .
Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет.
(1) - Нет проблем .
Купили

2 Украинца
(1) - Мыколу, в тебе хата згорила
( у тебя дом сгорел )???
(2) - Ага, Васю .
(1) - И в мене ( И у меня )!!!
(2) - А у Петра???
(1) - Нее .
(2) - Може пидпалымо?!

2 Мировая Война. СССР .
Москва. Кремль .
Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин.
(С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?!
Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит.
Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится
в машину -никого. Дома-никого.
Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.

Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется.
Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут .
Но нигде никого .

Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом.
Но картина снова повторяется. Но опять никого .

P.S. 9 мая 1945 года. Победа .
Кремль. Пышный накрытый стол .
Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом.
Сталин :
- Дарагие таваришы... тяжолые были времена...
много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли.
Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток !
Неправда таварыш Варашилов???!!!

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

-Что общего между учителями и педофилами???
- И те, и те любят детей .

Что будет если обьеденить два течения : нацизм и фашизм???
НАШИЗМ ( спросить В. Ющенко ) .

Разговор 2 Западных Украинцев
(1) - Куме !
(2) - Шо, Мыколу???
(1) - Ты чув у ЯнукоВИЧа яйцем попалы !
(2) - А шо не було гранаты???

Это скорее песенке , нежели стишок .
Но рубрики песен нет .

Не только Киркоров умеет ремиксы сочинять .
Я вот тоже .

" Шли в Беслане дети в школу ,
а за ними террорсты ,
взрывались и падали самалеты ,
а также поезда и жилые дома .

А затем дядька Путин
прийдет и всеее замьееет

А мы сидели и курили ,
сидели и курили ,
мы сидели и курили -
начинался новый день ,
начииинааалсяяя нооовыыый дееень . "

Вот еще одна песенка .

" Я мог бы выпить бочку пива ,
я мог бы стать другим ,
вечно пьяный , вечно молодой .

Я мог бы перестать пить ,
и наконец то бросить курить ,
выбраться из дома ,
и начать искать работу "

Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра
(Т) - Винни, а чего это у тебя лопата???
(В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать !
(Т) - А чего лопата то в крови???
(В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!

Урок в школе .
Учительнеца задает вопрос :
- Кто самый старший у вас в семье???
Машенька :
- Бабушка .
Дашенька :
- Дедушка .
Вовочка :
- Прапрапрапрадедушка .
Учительница :
- Так этого же не правда .
Вовочка :
- Прапрапраправда !

Парк. Сидят на лавочке парень и девушка .
(Д) - Давай поговорим о прекрасном, о вечном?!
(П) - О СЕКСЕ что ли???!!!

Беслан. 3 сентября 2004 года .
Спецназ таки решился пойти на штурм .
В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша
над спортзалом сейчас рухнет.
Журналистов и других зевак собралось немеренное количество .
И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке
возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала
за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :

" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался
новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "

В 3 часа ночи к еврею стучат в дом .
Проснулся, смотрит в глазок и спрашивает :
- Кто там???
- Друзья !
- А сколько вас там ?
- FUNF!!!

Лето. Мужчина решил с утра пойти быстро искупаться на море голым пока
там никого нету. Разделся и давай в воду.
Ну плавает себе мужик, нырят и так далее .
А тут на пляж приходит блондинка изумительной красоты и с замечательными
данными .
Мужик думает, что же делать, как бы стыдно не было .
И наконец придумал. Выходит с воды и к девушке .
(М) - Драствуйте милая девушка! Что делаете ?
(Д) - Читаю книжку .
(М) - И о чем же она???
(Д) - Как читать мысли людей .
(М) - Да?! И о чем я тогда сейчас думаю???
Девушка так спокойно глядя на него иронично говорит :
- Что у тазика есть дно .

Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин .
(М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке .
Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?!
Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней.
Прибегают - там пусто .
Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!!
Жена (глотая тяжело воздух ) :
- Ты что... кто так шутит?!
Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет :
- На самом деле твоя мать повесилась в подвале .

2 Мировая Война .
Семья евреев спасается от нацистов .
Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали .
Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от
нацистов .
На это Сталин :
- Á guten tag! Kommen sie bitte...

Из дневника молодого парня :
- люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ;
- делал это правой рукой - очень понравилось ;
- делал это левой рукой - нормально ;
- раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .

Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и
ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится .
На следущий день история повторилась .
А потом еще несколько раз .
В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам
разобраться .
Нашел их дом и звонит в дверь .
Открывает маленький такой лис .
(З) (пугливым голосом ) - А папа дома???
(МЛ) - Нет .
(З) (уже более спокойно ) - А мама???
(МЛ) - Нет .
ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .

Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг .
Вдруг один говорит :
-Давай дадим тому кавказцу п#зды .
(2) - А за шо ???
(1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то
потому .
(2)- Хорошо .
Подошли , видят без шапки . Отдубасили .

На следующий день .
Снова сидят те же скины на то й же лавочке .
(1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?!
(2) - А за шо на этот раз ???
(1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то
за это , а если без - то за это !
(2) - Хорошо .

Подошли и спрашивают закурить .
Кавказец (К)
-А вам какие : с фильтром или без ???
1 скид долго не думая ко второму :
- А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!

Госдепартамент США , сенат и президент решили сменить
гимн Америки .

Итак , слова RAMMSTEINE , музыка RAMMSTEINE , поет RAMMSTEINE :
" WE ARE LIVING IN AMERICA , AMERICA , AMERICA "

Заодно и получили много денег от спонсоров : McDonald's , Coca-Cola.

Фабрика-Звезд F отправилась в тур по России .
Победители из всех городов тут же получают место в сборной России
по футболу.

После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил ,
что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня ,
а Бразилия и Португалия .
Благо оружия хватает для этого !

После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли
спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по
полной Георгий Ярцев со словами :

" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "

Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .

Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на
голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам !
Все в один голос: - Ура!!!
- Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .

Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще
меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!!
Все в один голос: - Браво, браво!!!
- Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .

Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных
размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко .
Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море .
Публика в шоке !
- Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .

-Девушка, девушка, а как вас зовут???
- НЕ скажу !
- Девушка, девушка можно вашу фотографию???
- А зачем вам молодой человек??? Понравилась?!
- Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!

Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой
случай .

Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .

Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО
конечно же самого сайта группы там не оказалось .

НО дело даже не в этом, а вот в чем .
Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной
газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в
часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в
одной из своих мессаг слово - Rammsteine .

Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам
нужно .

В догонку анекдоту № 13 от 23 октября 2004

Для оптимиста стакан наполовину полный.
Для пессимиста стакан наполовину пустой.

А для алкаша стакан и вовсе не нужен .
Он водку из бутылки жрет .

Лучше пистолет в руках , чем Атомная бомба в складе !

Сколько Януковича не корми деньгами -
все-равно падло ворует !

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Буш !