Поиск по автору:

Жила была семья по фамилии Метроновы (ударение на первом "о"). Была у
них традиция, если дочери выходили замуж, то брали двойную фамилию.
Например, Метронова-Иванова, или Метронова-Задунайская. А теперь
догадайтесь почему родители отговорили свою дочь выйти замуж за
Слободского?

В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный
плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них
кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди
нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий
текст:
"Купи кондиционер - получи пылесос."
Все! дальше идут телефоны и названия.
Как говорится, совсем наглость потеряли.

Хотели американцы взять Басру, но оБАСРАлись.

Нравится мне припев из последнего хита Роксета:
"Who you really are..."
еще бы "are" для наглядности опустить...

Наш Тигранчик голубой,
Нет на нем не грамма силы
Он с котами переспал,
И от кайфа он дрожал.

Бегал он туда сюда
Голос как у мультика,
Все болтает йа-йа-йа,
Ахилесова пята.

Бедный наш Тигранчик,
Бедный наркоманчик,
Хватит быть те голубым,
Не идет те это блин.

Уже было тут когда-то, но очень понравилось, да и добавил кое-что...

- ----

SMS-ки литературных героев:


Она утонула. Герасим


Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна


Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.


Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф


Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.


Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.


Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.


Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.


Герда, Вечнасть? или? Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.


Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.


Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.


Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.


Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.


Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь


Задержусь. Готовь печень. Орел.


Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.


Дедушка, адрес скажи! From: Ваня


Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.


Куплю стулья. Остап.


Кай, снежная королева - динамо! Герда


Молилась. Жду. Дездемона.


Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.


Козел ты, Иванушка. Старшая сестра


Чудищем он мне нравился больше. Настенька.


Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.


Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда


Ну и куда ты рванул? Дедал


Ну и на%рали вы тут. Геракл


Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия


Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка


Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери


Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?


Папа, я все сдал! Павлик


Половина двенадцатого! Герман, ты где?


В семь в центре зала. Минотавр


Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч


Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин


Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка


Да! И я! Брут.


Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и
приятного аппетита. Маленький комарик


Папа, скоро буду. Иисус


Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна


Олег, смотри под ноги! Конь


Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак


Скока пацанов брать с собой? Черномор


Кто со мной на каток? Саша Невский


Мяч утонул. Сижу, реву. Таня.


Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.


Почему я там должен быть? Опять перепьемся. Ну посмотрим. Гамлет.


Клара, где сапоги? Опять котяра уволок? Целую, Карабас.


После вчерашнего осталась всякая хрень типа пирожков. Занесу по пути на
дискотеку. Шапочка.

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

76`
Роналду готовиться выйти на поле, ассистенты поправляют ему серьги. А
Россия идет вперед.

http://www.euro04.ru/online/s2442.shtml

"пиздец" - как много в этом звуке

V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa
v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami.
A teper' anek.
V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet
s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla
v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti
otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali
vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti
ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam
i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu".
Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite
skoree - eto dirka ot zadnici!!!"

Объявление: Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона
арматуры.

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

-Chto obschego mezhdu muzhcinoy i vinom?
-Oboih mozhno priniat' vnutr' i budet teplo.

- Ловко устроено!- сказал Казанова, вертя в руках колобок.

Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал,
иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на
стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно
присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида."
Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на
стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая
грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле
лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"

ДВА МУЖИКА ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ.
Вдруг одного змея за хуй укусила.
Другой говорит: “Я сейчас знакомому доктору звякну.
Посмотрим что он скажет.
OH говорит: “Надо плохую кров отсосат и все будет окай."
Укушенный спрашивает: “Ну что, что доктор то сказал?"
Доктор сказал умрешь
Yurik zhmurik

Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак
забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день
свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто?
За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь

Дневник школьника:
"Вчера заглянул Светке под юбку.
Какая-же она там дура."

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка, заодно и покакал!

Было в прошлую субботу.
Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать
где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик,
качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не
было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели
якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет
Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не
гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый,
вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения,
долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал
более старшего, лет 10.
На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил
Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ
Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню),
она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того
работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она
ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше.
Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за
что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на
первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА
была пропущена буква Ч.

Знаете, как определить, когда адвокат врет? Когда у него губы шевелятся.

Вобщем история такая...
Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме
с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят:
- Я белочка
- Я бабочка, а ты кто?
Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит:
- А я красный прыщ!!!

ОХУ 10 - вау, ОХУ 20 - ухты!!!
В продаже появился новый гель от прыщей ОХУ ЕЛ!!!

"... матчи Евро посмотрело около 9 миллиардов человек..."

Сидят француз, американец и русский.
Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире.
Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается.
Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и
красивые, есть откровенные страшилища.
Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается. Да, тридцать три!
Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной,
все какие то уродки.
Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда
в цель не попадают.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три
снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у
последнего лапка соскальзывает.

Yura from Kiev

Бьется в темной печурке Лазо...

От мужика ушла жена. В шкафу пустые плечики, на тумбочке записка.
"Я ушла жить к маме. Борщ на столе. Вытри"

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка - заодно и покакал.

Нет имиджа печальнее на свете, чем Animated image на аплете

Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой
женщиной привязанной к дереву:
М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь.
С:-Не могу , зубов нет.
М:-Ну тогда вырви у нее сердце.
С:-Не могу , когти сломались.
М:-Чего ждешь-то?
С:-Месячных.

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив
друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что
Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами -
"затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда
Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:
- Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку,
кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!

Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу.
Врач спрашивает -Что у Вас?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке
заноза.
Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал
манду.
Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы?
М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была
нарисована на заборе.

В.В Похлебкин, Кулинарный словарь, стр. 226

"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."

- Мама, дай конфетку...
- Скажи волшебное слово.
- Крэкс, пэкс,фэкс!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и
говорит:
- "Зй, телка, пошли ебаться!!!"
Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!"
А водитель ему говорит
- "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!"
Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит:
- "Дочь моя, пошли типа поебемся"
- "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?"
- "НИЧі!!!"
Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет:
- "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!"
Монашка снимает черный халат:
- "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"

Стихотворение о моросящем московском дождике ненастной осенней порой.

Ненавижу
эту жижу.

Ургант.

Объявление на job.ru (без купюр):
30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов
Раздел: Руководители
Прямой работодатель
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 24 до 55
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год
Занятость: Полная

Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в
области международного права. Обязательное требование: знание специфики
работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в
частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и
правозащитными организациями США и Швейцарии, международными
организациями. Знания и опыт работы в области международного права:
международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое
право, международное публичное и частное право, уголовное право и
уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в
международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта
под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное
владение английским языком.
Обязанности:
Юридическое сопровождение международных проектов Компании.
Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и
пакетов документов для реализации одного или нескольких международных
проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в
правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата
Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии,
международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и
международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное
ведение судебных дел в международных судах.
Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и
профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем
работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и
бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.

ID Вакансии: 12862032
Контактное лицо: Владимир Вячеславович
E-Mail: [email protected]

Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно
увеличивающийся объем работ".

По поводу прочитанной здесь истории:
"... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от
обморожения при температуре чуть ниже нуля..."
Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура
около 0, сугробы).
Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает
мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не
удивлюсь, если он был босиком.
Никак не привыкну к горячим американским парням...

Что надо сделать для того, чтобы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей фонариком в ухо.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Прибор должен работать не "в принципе", а в кожухе.
(приписывается Курчатову)

"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом
Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив
вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."

Хараре - starinnyi evropeyskiy gorod...

В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли...

Спилберг по поводу вчерашнего: сценарий замечательный, режессура высший
класс, актеры великолепные, а вот оператора я бы уволил...

Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают".
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась,
ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно
соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез
на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два
брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый
лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым
стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол
канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и
цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается
и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это
тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на
лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил
неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.