Поиск по автору:

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естественно.
Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку,печка солярочная гудит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее.
Согласно негласных законов гостеприимства помогаем ему раздеться, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм.
И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю.
В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует:
-"Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"".
Немая сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом чуть меньше года.
Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканый мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Мизансцена: 1986.
Июль, жара.
Площадь Ленинградского и Ярославского
вокзала.
Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из
бутылки-чебурашки.
Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины" ничего криминального нет.
Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист.
Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу, наконец-то можно снять рюкзак…
- Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку, вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка "Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к
губам, делает большой глоток…
Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение:
- Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся!
Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит:
- Фу, жарко как… Хорошо!
Далее игра продолжилась…
По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с
наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но
пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко.
Подошла Женя.
- Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль….
- Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей!
Улыбайся!
- Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!

Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции, движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая
проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и огромный "Беломор" в зубах.
- Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить?
- В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька.
Путешествие началось.

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10)В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим.
Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30.
Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но.
Подошел шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто), попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность.
Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Приходит вчера приятель в гости.
Выпиваем понемножку. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный.
-"Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно?
Правильно, фломастер. Без него проблематично.

Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие вчерашних заявлений Путина.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Перлы из школьных сочинений...
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож какдве капли воды.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. > Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
> Костёр замёрз и угли закоченели.
> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
> Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
> На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> Папа Карло вырубил Буратино.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Пушкин был чувствителен во многих местах.
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.12.14"

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое"плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.

- Какие планы на выходные..?!
-Исключительно... сексуальные..!!...
- Это как..?!...
- Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах..!!!

- Алло, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не пил.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 6.

И тут при фразе «Двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.

Фраза хозяина коробки убила всех: «Блин, хомяка украли!»

В стране контрэволюционный переворот. Гусей подавили, помидоры пожгли... Осталось колбасу взорвать!

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты растолстела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем
президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.