Поиск по автору:

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

— Изя, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Съел на ночь херсонский арбуз. Потом понял, почему город так называется.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Хватить стенать о Турции! Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено". Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Истоpия эта случилась в Алтайском кpае.
Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-
дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечислял в Детский фонд по 10 тысяч pублей.
Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный:
-"Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипугнули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опытный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался.
Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле.
Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- Дружище, я слышал, ты переспал с Оксаной. Она же такая страшная!
- И сильная, зараза!!!

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что, разве в Америке русских нет?

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Софа говорит, что да.

- Боря, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом...?

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит:
- Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Услышано в Одессе на Привозе:

- Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают.

- Розочка! Тебе не холодно в ногах?


- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Ви не посоветуете который сейчас час?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Яша, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Фима, как дела?
- А кто тебе уже рассказал?

- Йося, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, 'ихтио' - по-гречески рыба, 'андрос' - человек...
- А-а-а-а... То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?

- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?

- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

- Галя, ты всегда слышишь то, что хочешь!
- Вино с рыбой? Конечно, буду!!!

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

- Катя, мне не нравится твоя шляпка!
- Саша, не могу же я носить на голове ящик водки!

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

Место России на Олимпиадах разных лет.
1996 - 2 место
2000 - 2 место
2004 -3 место
2008 -3 место
2012 - 4 место
2016 - 4 место
2020 - 5 место
Это худшие показатели за всю историю РФ.
Только не говорите Путину!

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс
до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии
дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом,
доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне
был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Несмотря на это, Ваш пациент все
же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: О, разумеется. И он даже мог
бы работать адвокатом!

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

— Изя, у Талибана, я читал, за воровство руки отрубают.
Вот бы в России приняли такой закон.
— Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон
придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!

— Изя, а ведь Путин мог бы осчастливить сотни миллионов людей.
— Придёт время, осчастливит.

Я очень трудный ребёнок.
Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать.
Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.