Повторные анекдоты

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

- Почему наши власти так категорично настроены против гей-парадов?
- Никто не терпит конкуренции...

- Галя, ты всегда слышишь то, что хочешь!
- Вино с рыбой? Конечно, буду!!!

- Катя, мне не нравится твоя шляпка!
- Саша, не могу же я носить на голове ящик водки!

Как сказал великий русский писатель Солженицын, «у России нет друзей, у неё либо враги, либо холуи».

- Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
- Летать боюсь.
- Зачем же вы выбрали такую профессию?
- Коньяк люблю.

В магазине:
- Что желает очаровательная леди?
- Очаровательная леди желает "Мартини", "Бентли", хорошего мужика и регулярного секса...
А пришла за хлебом.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России, то в вашем уголовном деле перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" — это уже можно назвать киберправославием?

Телефонный звонок накануне Пасхи:
— Алло, МЧС?
— Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.

Жена, не смейся, если муж ударил себе по пальцу.
Дождись, когда он выронит молоток…

Мужик хотел утопить свои проблемы в алкоголе.
Не тонут!
Плавают гады!

Ничто так не красит яйца на Пасху, как губная помада.

Старый анекдот.
- Как правильно красить яйца?
- В красный цвет: опустив в кипяток. В синий: прижав дверью.

Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один:
- Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь?
- Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!

Деньги лучше печатать на резине. Тогда их растягивать до получки будет намного легче.

Во времена СССР в школу пригласили ветерана Гражданской войны, который видел Чапаева.
Пионеры жадно его расспрашивают: "Ну, как там всё было?!".
- Как-как... Лежу это я на берегу Урала, и тут господин поручик мне говорит: "А вдарь-ка ты, Мишаня, из винтаря по этому комиссару, гребущему одной рукой!".

Все понят бородатый анекдот:
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Только сейчас понял, что это про современные отношения между западом и Россией. Только кто здест кто, каждый понимает по своему.

Диалог:
"ДЕВУШКА, МОЖНО ВАС НА МИНУТОЧКУ?"
"А ВЫ УСПЕЕТЕ?.."
"ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ!"
"А УМЕЮЧИ ДОЛГО!"
"ДА УЖ КАК НИБУДЬ!.."
"А КАК НИБУДЬ МОЖНО ДОМА, С МУЖЕМ!"
------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Сидит лось на рельсах к нему подходит другой лось и говорит подвинься. Хахахах. Макс васин хахахха

Сидит Виннипух и пяточок на диване изучают язык французкий, вот пяточку стало сложновато он говорит Винни не поможешь, а виннипух спрашивает что сложно пяточок да вздыхает тот ну ладно давай помогу и разбегаясь на полном ходу со словами бегусевупле ударяя в бог пяточка-уви завапил тот.