Поиск по автору:

5 "Оскаров" получил немой фильм "Артист".
По ходу развития сюжета главный герой ходит, переживает, любит и страдает, но ни одного его слова не слышно.
Так он же прямо, как наш нынешний президент!

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным московским языком.
Айзербайджанским.

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

Самое известное произведение Фридриха Ницше называется "Так говорил
Заратустра".
Дмитрий же Медведев готовит к выходу в свет книгу о годах своего первого
президентства, которая будет называться "Так говорил Владимир
Владимирович".

Чем отличаются американские конгрессмены от депутатов от ЛДПР?
Когда конгрессменам приходят конверты с белым порошком, они зовут ФБР.
Когда ЛДПР-овцам приходят конверты с порошком, они всё вынюхивают сами.

Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в
народе профессией является профессия системного администратора.
На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"

В Аппарате премьера уже подготовлена речь, которую он произнесёт в день своей инаугурации на пост Путина Российской Федерации.
По слухам, в этом году она впервые будет произнесена им на двух языках.
На русском - языке идиотов, которые позволили Путину окончательно утвердиться в статусе пожизненного царя России и на языке его хозяев - чеченском.

Поговаривают, что помешать Путину победить в первом же туре может только чудо!
Но это Чудо по фамилии Чуров уже давно на зарплате у будущего победителя.
Так что всё будет в порядке.

Уже отойдя от дел, бывший президент США Дж. Буш младший признался, что
самый глупый в своей жизни вопрос он однажды задал друзьям своих
родителей. Учившийся тогда ещё в школе Джордж, однажды перебрав с пивом,
спросил их: "Ну, и каково это - заниматься сексом после пятидесяти?"
Этот же вопрос Людмила Путина задаёт своему мужу каждый раз, когда тот
заявляется под утро весь в гимнастических ленточках.

Знакомая в разговоре: "…а то я уж тут грешным делом подумала…"
Я, перебив: "Не надо думать грешным делом. Думай головой…..
И добавил: "Думать грешным делом - это обычое занятие для нас, мужчин".

- Неспособность Путина поднять отечественную экономику настолько
очевидна, что в скором времени наши государственные облигации будут
продаваться исключительно на eBay в разделе "предметы коллекционирования
для фриков".....

- Нобелевскую премию по химии присудили израильскому учёному за
изобретение "квазикристала".
Нет, ну вы гляньте!
Чего только не придумают евреи в погоне за искусственными бриллиантами!

Проведённые опросы показывают, что 48% россиян уверены в победе Путина в первом же туре президентских выборов.
А это означает, что Путина ненавидит всего каких-то жалких 52% населения, с голосами которых поработает Чудо-Чуров.

"А после рекламы - передача "Тайны мира с Анной Чапман".
В передаче Анна Чапман приоткрывает завесу над тайной того, как можно
так бездарно, по-полной обделаться в Америке, но получить собственную
передачу на российском телевидении.
Своим опытом поделятся и специальные гости - Александр Гордон и Владимир
Познер."

Во время своего визита в Татарию Путин призвал, чтобы у каждой женщины
было 3 ребёнка...
Ну, или у каждого мужчины... от двух женщин, как в случае с самим
Путиным.

Что будет, если объединить оркестры "Виртуозы Москвы" под управлением
Спивакова и "Солисты Москвы" п/у Башмета?
Получится сводный оркестр под названием "Так-таки ещё не все евреи
Москвы".

Незадачливый чел, вздумавший подкачать колесо на разделительной Кутузовского проспекта, был признан ведомством АБортникова (ФСБ) виновным в подготовке покушения на всенародно любимого премьера, которым к тому же руководил известный террорист Доку Умаров...

Самый неубиваемый персонаж политических стратегий - Путин.
У него по российскому мануалу - неограниченное количество жизней.

Михаилу Задорнову грозит штраф или удар по морде за то, что он сравнил
женщин Приморья с проститутками.
Алло!
Если человек, всегда выглядящий, как албанский сутенёр в Лондоне, что-то
говорит о проститутках, таки, он знает, что говорит!

Рассказывает Вовочка:
"Удаляли мне тут миндалины. Перед операцией дали противорвотного, чтоб
не мешал ковыряться и выковыривать. И я подумал: а если к
противорвотному добавить ещё бутылку текилы и виагру, то получится
полный джентельменский набор Галкина по заделыванию ребёнка Пугачёвой!"

- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2! раза?
Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный
дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.

- 24 сентября войдёт в историю, как день, когда стало ясно, что Путин
стал пожизненным царём России.
Или, как называется теперь этот день в Чечне: "Ну что, русские уроды,
отымели мы вас по-полной!"

Во время рекламной паузы: "А официальный спонсор Алины Кабаевой -
Виагра!"

– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в
яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе.
Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти"
г-на Худайнатова.
Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за
прошлый год.
"Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.

Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.

Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается
сопоставить её размер с размером посудомойки.
И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ни, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?"
А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.

Зачем, поставленный во главе "Правого Дела", олигарх Прохоров придумал
ё-мобиль?
Чтобы народ стал меньше шутить над Путиным.

Почему одна из дочерей Путина собиралась учится в СПбУ на археолога?
Ей тоже интересно, где Сечин зарыл долю Путина в "Газпроме".

Подготовлено к печати подарочное издание сборника предвыборных речей и высказываний Путина.
Называется он: "Полное собрание редчайших банальностей".

В результате многолетних исследований выяснилось, что обманутые вкладчики из года в год выходят на улицы с одним и тем же лозунгом: "Посмотрите на нас - жадных идиотов!"

Вопрос: Если человек наполовину еврей-наполовину кавказец, должен ли он
торговаться с овцой прежде, чем заняться с ней сексом?

Претендент на пост Путина миллиардер Прохоров заявил: "Сначала страну
изменим, потом женюсь".
Вот так, через СМИ, тонко и тактично он ответил отказом на вопрос
очередной невесты "Миша, ну когда ты уже на мне женишься?"

После своей очередной победы Владимир Путин пообещал развивать на территории Чечни пищевую промышленность.
Через несколько лет она за деньги остальных россиян превратится в страну гор, сыра, шоколада и армейских кинжалов.
Прямо, как та страна, в которой Путин предпочитает держать свои деньги.

Группа политологов предложила 5 марта официально переименовать Россию в Монику ЛЕВИНСКИ…
Она ведь тоже отсосала у своего президента на глазах всей мировой общественности.

РПЦ устами своего протоиерея Всеволода Чаплина поддержала "мирную
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"

РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный
протестующий"…
В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе
конкретный, всем известный "х@й кладущий".

Что обычно говорит Алина Кабаева после прерванного полового акта?
"Ой, Людмила Александровна, вы нас с Володей не так поняли!"

На следующее утро после празднования 10-летия клиники Якова Маршака вся
клиника Якова Маршака в полном составе легла в клинику Якова Маршака.

- Знаете ли вы, что израильсая биржа проводит торги даже по
воскресеньям? Предоставляя всем желающим возможность разориться в ЛЮБОЙ
день недели…
Или, как это называется у нас - "мечта "Альфа-Банка".

Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова?
Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

В Гонг-Конге новая мода: носить дизайнерские оправы без стёкол. Эдакая
красивая оболочка при нулевом реальном функционале...
Звучит, прямо, как должность жены Путина,

- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене
арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала.
Ну, что вам сказать….
Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы
дала ЗА ГАРАЖ?
Такое впервые.

Кудрина спросили: "Почему Иран приостановил отгрузку нефти французским а британским компаниям?"
"Потому что Иран больше не хочет принимать в оплату своей нефти французские и английские доллары" - ответило светило мировых финансов.

Как известно, евреи не празднуют Рождество.
Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от
празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в
результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12
евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других
евреев, за что и был этими евреями распят?
Я ничего не напутал?
Мазолтоф!

Почему у Путина всегда лицо человека, только что узнавшего, что Алина Кабаева беременна?

Лужков с гордостью заявил, что его руки перед допросом в Прокуратуре ни
капельки не тряслись….
Поэтому, меняя перед допросом свой переполненный подгузник, он не
расплескал ни капельки.

Заголовок в главной деловой газете России образца 204. года "КоммерсантЪ
Дзыбао" :
"Абрамович встретил юбилей в тесном кругу своих денег."

Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного
актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, все опросы показывают, что народ больше не верит
ни вам, ни вашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?"
ВВ: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ
им поверил. Хоть со дна морского мне их достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...