Поиск по автору:

К сведению "знатоков географии Советского союза": От Минска до Вильнюса
180 км, а вовсе не 300. А до литовской границы, соответственно, еще
меньше.

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, пиво - мне!

Пьяный мужик садится такси.
Таксист:
- Куда едем?
- Тебя ебет?!

Патриотическая история.

Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации
вызывает та или иная фамилия.
Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или
торговой марки.

Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле
ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих
эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное,
сильное, могучее.

После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое,
страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.

Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или
наоборот).

В поисках места зимнего отдыха наткнулся на такую рекламу:
Турбаза ПОГОСТИЩЕ - Чудесное место проведения отдыха своей компанией)))

Раньше думал что это шутка.
Вчера приходим на работу (админы мы).
Один из серверов висит. Ну мало ли пару раз скакнуло напряжение,
бесперебойники старые, не выдержали, бывает.
Перегружаем.
Загрузился биос, надпись на экране:
"Keyboard error or keyboard not found. Press F1 to continue"
Немая сцена.

зы Для тех кто не понимает английский:"Ошибка клавиатуры или клавиатура
не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения"

penis

Лежат два наркомана на кровати. один спрашивает другого:
-Ты, что, дрочишь?
-Да.
-Дрочи себе!

Четыре недели не занимался сексом. Руки все не доходили :)

На сайте часто попадается анекдот про болгарина Хуева. А вот анекдот в ответ
от моего болгарского друга.

"Следующим президентом России должна стать Курникова."
Пояснение: Путка - по болгарски Пизда.
Кур - Хуй.

Маленькая добавка: Его друзья, когда приехали первый раз в СССР, зашли
в гастрономию и увидели ценник "Куры мороженные", то очень долго смеялись.

В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")

На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на
кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название:
"ANTIKAL"

Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным
калом? :)

Винда на эмуляторе, Винда на эмуляторе,
Винда на эмуляторе... висит. :-(

Холмс,
мой ответ: подпалить веревку, подождать 15 минут и потушить. Остонется
ровно 45 минут.
А какой првильный ответ?

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания было решено было отвезти его в госпиталь.
Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что
иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед
боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina
Matveevna...

Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20
езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем
стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус
за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару
букв...

Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь.
Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается
на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог:
- А это какая?
- Радио...
- А что значит радио?
- Беспроводная...
- Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была
привязана!

Чем длиннее у телки ноги, тем меньше мозгов у нее в голове.

Идет футбольный матч между Россией и Японией.
Комментатор объявляет:
- Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато.
Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...

Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось
идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да
пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох...
й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается
нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ
ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!

Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на
балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа
нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!

Старый при старый царь Египта собрал стоих человек: из Германии, Франции
и России. Сказал, кто ведро воды на 100-этажную пирамиду занесет - того
озолочу, ну а кто нет - того убью. Немец вздроч.. л, пошел. 10 этаж..
20.. 50.. 70 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка
ведра перетерла член, умер от потери крови. Француз вздроч.. л, пошел.
20 этаж.. 50.. 70.. 80 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются.
Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Русский
вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 50.. 80.. 90.. 98 этаж. Упал. Врачи
побежали. Возвращаются. Диагноз: член перетер душку ведра, умер от удара
членом по лбу.

Взято отсюда: http://world.lib.ru/b/b_a/2007_8.shtml

Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда
думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню
французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого
исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть,
но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в
Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают
русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский.
Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в
Сухуми, и в Бруклине.
Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по
итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти
пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих
индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем
дома. То же самое слышал и от китайцев.
Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или
скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар,
приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной
плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой,
включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на
тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь.
Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно
другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко
обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как
он есть, и просто радоваться тому, что люблю.

Хоронили тещу. Баяны кончились.

Господа, буду краток, как говорит ВВП:
Минуту назад, перелопачивая интернет-ресурсы в поисках готового бизнес
плана магазина спецодежды, нахожу:

"Бизнес-план строительства КРЕМАТОРИЯ в г. Хабаровск"

буду скачивать однозначно - оч. любопытно почитать о завоевании рынка!

Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не
знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.

Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены
экипажа.

Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК
сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet
Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации.
Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.

Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой,
разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. ,
принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в
США.

В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что
разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент
катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.

Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно,
что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации
FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в
нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков
получили ранения.

.......

Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии
эта информация была опровергнута.

Оригинал на

Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех
лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и
продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить
мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?"
Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом".
Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут
следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"

Сегодня порадовал сайт RBC.RU
По этому адресу
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml
напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье
разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.

Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))

"Скрипка лиса"

В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be
forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть
прощенной, я хочу снова обнять тебя"

Так вот, мне слышалось:

"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)