Поиск по автору:

- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А
помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной
руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно
эту гадость», вы что бросили?...

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка,
соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Девочка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья,
здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена...

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

VxL

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

VxL

Идут Изя с Абрамом по кладбищу.
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец):
"О!".
VxL

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.
VxL

- Дед Макар, а, дед Макар, когда первое мая?
- Ну, нязнаю-нязнаю, врать не буду... Млять, то ли пятого, то ли
сядмого...

VxL

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

VxL

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
VxL

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
VxL

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

VxL

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...
VxL

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
VxL

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном
направлении...
VxL

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
VxL

- О, великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б л я-я-я-я-я!
VxL

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

VxL

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?
VxL

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю, к фауне… Или к флоре… Да кто его знает, Марьиванна?! Ведь
куда ни посмотришь – одни дубы и дятлы!
VxL

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петькой подрался немного…
- Так помиритесь – и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

VxL

- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские
пальчики" это виноград...
VxL

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"

VxL

Вечеринка на квартире. DJ крутит винилы. Экстази, кока, марки, химка,
ну, в общем, беспредел. Звонок в дверь. Открывают, а на пороге старый
дед с мешком анаши за спиной:
- Ну, молодежь, я слышал, что вас здесь всякой химией травят!

VxL

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
VxL

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
VxL

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... Слава Богу!
... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
VxL

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они
вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

VxL

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя
расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным
из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
- мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так… дило йе…
VxL

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и
разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обоссаться!
VxL

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
VxL

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3
классах начальной школы.

VxL

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
VxL

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы -
дайте за проезд!
Женщина, возмущенно:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
VxL

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
VxL

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири...
- Во, блин - японцы нарезались!
VxL

Парень девушке в подъезде дома:
- Давай, быстро собирайся!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.
VxL

- Доктоp! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сpазу убью
двух зайцев.

VxL

Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна.
Приходит мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

VxL

Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне
лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.

VxL

Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм
"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)
говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь
начнется...

VxL

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
VxL

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.
VxL

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические
чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

VxL

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.

VxL

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
VxL

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL

В суде:
- Ну почему ты так много пьешь, Уолт?
- Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах этого лука… Проклятый лук!

VxL

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

VxL