Поиск по автору:

Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев.
Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского
универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его
как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело
молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой
территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание
адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие
алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то
есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в
нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же
Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться.
Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на
созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на
плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап -
переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати,
занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию
карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет
довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между
забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей
вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные
бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает
коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный
ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и
какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально
прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как
мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и
дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему:
Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это
Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку,
отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому
налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора…
Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду,
похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью.
Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина
немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина,
ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто
трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла
спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для
Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля
кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться
тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с
людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и
земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров
Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут
его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и
синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по
порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что
трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь…
Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в
другом месте Сереги присовокупиться…

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с
младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался
защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не
заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и
давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне
немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать
аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не
менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в
силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь
за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал
теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в
метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал.
Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то
украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то -
это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем
лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я
зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось,
что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и
в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю
попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой
ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну
падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить
буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных,
неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери,
стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское
детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1
гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом -
4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре
человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем
какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в
сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного
и поехали в Пирогово - змея пускать.
Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они,
родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела
сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который
пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг):
Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках,
ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до
объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который
новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру
охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как
будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и
типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового
пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от
которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке
траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по
его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию
ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку).
Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит:
Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты
мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю:
Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще
вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не
бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар
судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые
настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти
звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал -
я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до
охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу
сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол,
неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и
выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на
следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые
настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл.
Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я
- не практик, я - теоретик…
Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории
присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я,
значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами:
Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена…
Будем ждать продолжения…
Vovan

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с
младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался
защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не
заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и
давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне
немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать
аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не
менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в
силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь
за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал
теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в
метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал.
Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то
украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то -
это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем
лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я
зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось,
что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и
в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю
попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой
ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну
падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить
буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных,
неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери,
стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское
детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1
гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом -
4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре
человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем
какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в
сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного
и поехали в Пирогово - змея пускать.
Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они,
родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела
сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который
пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг):
Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках,
ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до
объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который
новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру
охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как
будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и
типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового
пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от
которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке
траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по
его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию
ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку).
Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит:
Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты
мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю:
Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще
вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не
бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар
судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые
настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти
звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал -
я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до
охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу
сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол,
неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и
выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на
следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые
настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл.
Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я
- не практик, я - теоретик…
Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории
присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я,
значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами:
Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена…
Будем ждать продолжения…
Vovan

Танец С Саблями (Хачатурян)

А дело было так… Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек.
Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень
просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров
и формой, как стабилизатор ракеты “Patriot”. В общем, заметно отличается
от меня всем кроме веса, я - 174, темный, стриженный. Это важно! Пришел
он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары.
Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь,
как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Хата у нас, типа,
«хрущевка», подвид - распашонка.
Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем
месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра…
7 утра… Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет 5-6.
Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате
предков, по естественной потребности. Те кто забыл себя в детстве,
напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! С сумасшедшей
скоростью!!! Вот он, коронный выход!!! (звучит Танец с саблями)
Кароче, дверь распахивается, так что чуть не слетает с петель, вылетает
целеустремленный ребенок. Миша спит на разложенном поперек комнаты
диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально
берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише. И
влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме
воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за
одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток
диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается
туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка
из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в
комнату родителей. Миша опять просыпается и видит увлекаемые
кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Чертовщина какая-то!
Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно
засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся
запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага
рассматривается через бинокли. Братик переодевает пижаму…
7.20 - время «Ч». Братик выскакивает из комнаты родителей, включает
телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к
Мише, где якобы лежу я. Начинается короткий современный бой за одеяло,
неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары,
терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую
половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной
задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные
остатки гостя. Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не
повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость.
Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос,
кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут
просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители. Мама, ессно, не
хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики
брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. Брат победоносно кричит:
А я ничего не слышу!! -Сделай телевизор потише! -А я ничего не слышу!!!
-Сделай телевизор потише!! -Что? Я ничего не слышу!!! Тут слышится
карающий голос папика: -Я ща кааак встану, уши прочищу!!! Брат
молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что
Миша (то есть я), стараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову
подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на
диван и с криками: -Вова, зачем ты накрылся подушкой!!!??? - с размаху
бьет по подушке кулаком. Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову
и говорит (фактически рычит), заметим, очччень недобро, сквозь большие
страшные зубы: - Я - не Вова!!! Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю
внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с
собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца. Самые смелые бы
уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские
комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной
недостаточности… Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все
на свете: -А кто ты?
Эпилог
В 7.30 Миша завалил ко мне в комнату в предынфарктном состоянии,
с ворохом одеял и изъявил желание спать, хоть на коврике, пусть в
коридоре или на балконе. Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот
маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов… Леденящая
душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек
не изъявлял желания перебомжевать у меня.

Даже не история, так, зарисовка…
Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую
обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у
учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник),
посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В
школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на
работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя
черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после
чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем
чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец,
из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их
преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил
ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут
через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном
месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит.
- Что случилось? Что-то забыл?
Насупившись, смотрит себе под ноги.
- Портфель забыл…
Вот это масштабность!!!

Мой папик рассказывал…
Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на
последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо,
опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое
Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из
послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян
Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным
былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в
районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж,
всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в
курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до
самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки,
густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких
сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись.
А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч
там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об
изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец.
И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок,
Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору.
А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На
Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна
небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит
довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными
камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают
взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают,
надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что
случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те
и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с
табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали,
ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место
происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры
и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а
то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…

Как Вован ходил покупать изделие №1.
Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный,
но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до
ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его
товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города
Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем.
То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в
финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными,
есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом,
ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво
пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз
обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы
мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть
просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо
предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного
потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и
жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того,
что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла.
И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит.
Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку -
покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку
он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла
отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая
женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для
народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?
- ДАААААААА!!!!!!
Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…

Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед
великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина,
конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный
контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное
положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет.
Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание
иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли
шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные
иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда,
спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив
плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы
все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега
формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер,
пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на
посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок?
- Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче,
объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного
в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного
города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика,
корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но
без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало
признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в
самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но
главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия -
Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря
средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение
песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену
братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss
the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает
условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске,
товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и
кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…

В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной
любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в
малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и
решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики)
побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его
достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был
танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные
песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко
добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами
недружелюбно спрашивают:
- Что надо?
- Да я мимо бегу...
- А как зовут тя?
- Вася.
- Ну, беги мимо, Вася.
Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй
бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить.
Второй мент, подбегая и видя общее настроение:
- Васю не видели?

История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче,
холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи
(USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы
спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый
авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы
послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец
на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом
темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда
американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны
вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой -
хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая
авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным
атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это,
кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка
находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта
чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в
тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на
вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного
полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень
естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка
кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго
ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно
фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут
еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо
бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще
не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая
тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно,
обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день.
Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке,
рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со
скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными
матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со
своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! »,
когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из
принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе
боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за
буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть
под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана,
дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и
положено настоящим папарацци.

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем
которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет
100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех
пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и
поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его
возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел,
он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома
ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских
времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16
копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р.
(ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!)
поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во
внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо
прятал деньги, а счетчик все тикал.....

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной
украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали?
- Хруй!!

Костюм-тройка для новых русских:
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)

Эх, мужики, может пиво купим,посидим поговорим,
Эй нет давайте лучше водку,полежим,помолчим

Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители.
1) - Ну, мужики не поверите, вырастил такой помидор, что положил на табурет
и табурет развалился !!!.
2) – Это все херня, вот я вырастил, так еле выложил на стол, так тот не выдержал
и развалился !!!!.
3) – А у меня вырос, так я его со всей семьей чуть уложил на телегу…
Первые двое хором: - … и телега развалилась?!
- .. нееее-е, с помидора вылез червяк и сажрал лошадь.

Слон вымазался в сметане, а потом в муке. Подходит к зеркалу смотрит
и говорит: Ни хуя себе пельмешек!!!!!

ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета?
-----

ОТВЕТЫ
Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать
твою, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы
будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать,
зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны
выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета
и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами.
Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы
поверили в это?
Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю,
скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета.
Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета!
Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который
у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов
из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса
2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули
из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета,
пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы?
Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
выпрыгивать из вертолета.
Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал
от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской
стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию.
Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований
для создания и развития условий, требуемых в современных
обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях
с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих
процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ),
Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания,
капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий
в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода
из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе
с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной
индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения
капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им
возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить
и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум
скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало
движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более
успешными.

(Вольный перевод by (c) andygrom 2000)
From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)

Вопрос:"Автомобиль "Ока"-это зародыш джипа или выкидыш камаза?"

Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит
в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит:
- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше
чет пишет.
- Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный.
П, отрываясь от своих бумаг:
- Что, простите.
- Не зли меня сука!!!!!

Мэра Москвы спрашивают: Ю.М.уже зима,а Вы все в кепке ходите,почему?-
Ю М:Не могу шапку носить-горит.

Два студента сидят в сортире и ждут третего.
Вот он заходи в сортир.
Два одичавших студента спрашивают:"Сколько? пять?"
А тот отвечает:"Нет 4. Одну разбил"

Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому:
- Д-д-д-дай п-п-пройти.
- Это т-ты д-д-дай пройти.
- Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!!
- Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!!
- Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!!
- Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!!
Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая:
- П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
Первый, с досадой:
- В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!

Татарская деревня.1943год
В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу
не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне,
ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама),
немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"

Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто
дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается
"Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик :
"Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал,
включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик
с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг
дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно
не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"

Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает
глист и говорит:
-Слышь, командир, где летим?
-Над Гималаями.
-А высота какая?
-2 000 метров над уровнем моря.
-Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!

Студент, как обычно на экзамене ничего не знает.
Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы
скажете, как забить червяка в стол".
Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете
червяка клеем, когда высохнет - забиваете."
Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой
на следующий день.
На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту
зачетку с оценкой отличной со словами
-"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"

Хер-Гей пиДоренко.

(с) Вован Ужасный.

Всегда суди других строго, ибо во-первых, тебе от этого хуже не будет,
а во-вторых, они всегда так поступят по отношению к тебе.

Дружба-дружбой , а ноги врозь !