Поиск по автору:

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

В русских магазинах наряду с традиционными российскими консервами,
такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый продукт
- "Чё в натуре".

Легче наставлять рога, чем наставлять на путь истинный. Но и в том, и в
другом случае вы - наставник.

Леонардо Недовинченный.

Все, что нас не убивает, делает нас веселее.

Bодяная кровать - это вам не жидкий стул.

День рождения нового русского. Звонок в дверь. На пороге стоит киллер,
переодетый в Винни Пуха и говорит скороговоркой:
- Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни (доставая
пистолет) - ПУХ!

Лучше пусть обломают рога, чем кайф во время их возведения.

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу
достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он
перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Все вам тут пиздахаханьки, да смехуечки!

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна!

- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай
желание!

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...

Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное...
Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное...
Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное"
Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" С этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.

Иван Таранов уже пропеллер на собственном самолете.
И все же... Он любил не только, ПИТ, ЖРАТ, ДРАТ, но и с Альбертом
Энштейном ПОПИЗДЕТ.
Volk

только что, реклама на rus.delfi.ee
DELFI.ru лучшее:
Московские вампиры круче питерских бандитов
Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина
Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Живем, как положено. А положено у нас на все!

Когда все пропивает - пропойца, то если прокуривает - прокурор?

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Из записок извращенца: Соблазнил девушку в туалете. Отличный туалет!

- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

- Извините, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы с вами вместе кончали.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.
Там спрашивают:
- Кто там?
- Открывай, это Петров с "Макаровым".

Береженого дог бережет.

Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего
докопаться: машины у меня нету!

Молодость проходит, глупость остается.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в
присутствии леди.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой! А как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Любовь зла. Одна надежда, что Вера добрее.

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Верхние Козлюки,
Тютькинский район, деревня Пукино, изба с надписью на заборе: «Вася
пидор», спросить Фросю.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в
молодости порох!

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!