Поиск по автору:

Все что не делается - не делается к лучшему.

Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачиках. Жена спрашивает:
- Ты где так нажрался?
Мужик:
- Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих
а те двое не пили.

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Короче, перед самым матчем ч "Байером" заболевает абсолютно весь
состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д.
Один Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
-Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим
вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.
Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор,
а оттуда радостный голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

Идет экскурсия. Полный автобус экскурсанотов, экскурсовод,
его помощнок и водитель. Тут водитель хватается за шею
и начинает кряхтеть. Экскурсовод хватает металический чемодан
и бьет по голове водителя. Ну тот естественно перестает,
но такая же картина повторяется каждые пять минут. Тут один
из экскурсанов не выдерживает и тихонько спрашивает у помощника:
- Скажите в чем тут дело?
Тот ему и отвечает:
- У экскурсовода сын повесился, а водитель его задрачивает!

В гардероб Дворца Съездов заходит молодой человек и сдает пальто.
Гардеробщица: "Молодой человек, биноколь не возьмете?
"Спасибо мамаша, у меня ... с оптическим прицелом"

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?

"Чего нема, того нема" - подумал Герасим, бросая за борт Му-Му...

"Запорожец" и "Порше" приступают к выпуску нового автомобиля.
Модель будет называется "Запаршивец".

Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа
для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один
из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось.
Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...

Vladimir

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.

Что может быть короче и правдивее.
Борис Николаевич Ельцин оказался не адаптирован к проблемме Y2K.

Лучше быть козлом в постели, чем ослом на работе!

Банкир без крыши как компютер без мыши.

Грузина судят за убийство жены.
Судья:
- Подсудимый. Расскажите как было дело.
Подсудимый:
- Гражданын судья! Я нэвиновэн!
Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой
занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня
и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл.
Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения.
А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала
пириямо на нож... И так сэмь раз...
...
Судья:
- Подсудимый! У вас есть возможность последний раз
обратиться к суду.
Подсудимый:
- Пятдэсат тысач!
Судья:
- Суд удаляется на совещание...
После совещания:
- Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
Подсудимый:
- Нэт!
Судья:
- Ну на нэт и суда нэт!

В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы
они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе
место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...

Vladimir

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

If you are not interested in politics, then politics is interested in you.

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

рак свистнет-когда русалка раздвинет ноги

История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной
компании) три года назад.
Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ
7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним
пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная,
за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут
50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели,
чинно пристраивается в хвост.
Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги
идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе
в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо -
в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом.
Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг
со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает
ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит
в салон.
Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами,
друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело
происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова
водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах,
поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ
складывается вплоть до заднего сидения.
Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу,
прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих
участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое
ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика,
лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг,
6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра
в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него
на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей",
сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего
приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет,
а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит -
с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых
"Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни
вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки".
Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже
не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" -
они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей
ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой,
с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное
небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик,
так что его при всем желании потом найти не представляется возможным).
По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал
"Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными
гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили
неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира
"шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так
и не приходя в сознание...

Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась
домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она
пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей
подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу
в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего
пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка.
Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той
удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался.
Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается
это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то
женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар.
Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла,
а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес
со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти.
Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже
не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого
менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был
надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент,
когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной
руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил
ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной
поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала,
что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих
приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика
с пистолетом.
Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.

Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме
связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что
улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще
нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится
в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик
жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого
смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает:
Д: Че, на папу твоего похож?
П: Не-а...
Д: на дядю?
П: Не-а...
Д: На соседа!?
П: Не-а...
Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!!
П: А на мамину писю.
Все.
Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...

К истории за 5 мая №4:
Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не
только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное
издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не
пришлось жить в Стране Дураков.

Сара приходит к Абраму:
-Абрам, я маху дала.
-Сара, Шо ты наделала? Мах наш троюродный брат, шо скажет община!?
-Абрам, ты меня не понял: я три рубля потеряла!
-Ох Сара, лучше бы ты Маху дала!

Недавно шеф рассказал. Я не очень сначала поверил, но потом подумал -
чего в жизни не бывает.
Вобщем поехали три мужика в командировку. В последний день перед
отездом решили отметить это дело в гостинице. Хорошо видимо
наотмечались, так что у одного приключился инфаркт от которого
он тут же за несколько минут кони и нарезал.
Оставшимся двоим хорошо бухим мужикам пришла в голову гениальная
мысль не заморачиваться с оформлением смерти товарища в чужом городе,
тем более что поезд через полчаса да и ехать не далеко. Взяли они
тело погибшего под ручки и под видом уже никакого, но вполне живого
доставили на вокзал. Благополучно сели на поезд и поехали. В купе
ехали втроем, постель не брали - так как ехать несколько часов.
На какой-то станции живые вышли на перрон покурить, потом поезд
тронулся дальше, но наши друзья в купе с телом возвращаться не спешили
и еще какое-то время трезвели в тамбуре.
На этой же станции в их купе подсел еще один мужичок. Смотрит он,
что сосед у него один, да и тот спит. Ну он его не будит, не трогает,
а сам на верхнюю полку вещички свои укладывает, среди которых был
один неслабый тяжеленный чемодан. Вот его-то мужычок и не удержал,
тот и свалился на тело вечно отдыхающего соседа, и долбанулся ему
прямо на голову. Ну мужичок ессно стал интересоваться насколько сосед
пострадал, и через пару минут окончательно убедился, что тот пострадал
сильно и по-видимому в результате чемоданно-мозговой травмы скончался.
Мужичок наш был в панике, что называется в состоянии крайнего аффекта,
а поэтому соображать перестал. Единственная мысль - куда деть труп.
Единственный выход из ситуации он увидел в виде окна - туда-то он тело
и выкинул.
Сами понимаете, через некоторое время возвратились наши
командировочные, о существовании которых мужичок не подозревал,
стали интересоваться судьбой усопшего товарища.
Ну а дальше сами можете дорисовать картину поисков на насыпи
обезображенного тела где-то между Грязями и Воронежем и пр.

Комментарий к автомобильной теме - если ты делаешь
на Шевроле S-ку на светофоре - это еще не значит что он с тобой гоняется.
А вообще действительно, только Корвет в состоянии сделать
S-ку. Правда раньше в 140 кузов пихали 3х литровые моторы, и такой мерс
действительно был несколько медлителен, но в новой S-серии (кузов W220)
минимальный движок 4,2 (а не 4,3:-)), а против такого Мерса Шевроле
(не спорткупе) просто отдыхает - это медицинский факт, достаточно
посмотреть спецификации.
А на Корвет найдется CLK-GTR :)

На чемпионате мира по хоккею в Петербурге 1 и 2 места поделила
между собой сборная Чехословакии.

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

Кто режет - тот всегда зарежет.

Kommentarii k kommentariyu 10 ot 17.06:

<ne angely, a nichego, kak-to ne refleksiruyut.>>

Po povodu americantsev ne znaju, a nemtsy refleksujut (horoshie nemtsy).

Vladimir

Вот так всегда: ты к ним со всей душой,
а они на самом интересном месте...

Нет вэя фастэ чем копи-пастэ

Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета
и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее,
разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает
ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их
по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы
и аккуратно кладет на стул.
Офигевший доктор изумленно спрашивает:
-Это что такое?
-Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого.
-Ну и что?
- Да, неаккуратно как-то!

Приходит грузин к врачу и говорит:
"Доктор, мой член как горячий конь! Я кричу ему "Стой!", а он не стоит..."

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает,
идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него
два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Если у вас пахнет под мышкой, просто помойте коврик!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает,
идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него
два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно.
Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени.
А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают
рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю.
Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что
услышанное. А фраза была примерно такая:
"С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном
насморке!"
"Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин".
Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке.
Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.

Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы
решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем,
смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала
не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA".
Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период
дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя,
либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека.
Мы ... туда не пошли.
Vladimir

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать?
- Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги,
может и повезет.
Выгрузились.
Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним.
И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал:
-Придурки! Это же кариес...

Маленький Вовочка застает маму с папой в определенной ситуации (папа сверху)
и быстро выходит из спальни. Папа, чувствуя себя неловко идет за ним. И говорит
ему:
- Вовочка, понимаешь, наша мама так устает на работе, что мне приходится каждый
вечер ее подкачивать, чтобы она не сдулась.
В: -А я знаю, пап... Мы когда с мамочкой на курорт ездили там тоже каждый вечер
большой такой дядя приходил и ее подкачивал.
А потом у него наверное насос засорился. И мамочка его продувала...

Анекдот врачей невропатологов.
К доброму доктору-неврологу на прием приходит мама с маленьким сыном. Доктор
вскакивает из-за стола и бежит им навстречу, полон радушия:
-О! Кто к нам пришел! Как тебя зовут, малыш?
-Ша-аша...
-Саша? Какой ты молодец! А сколько же тебе годиков, Саша?
-Ошенью будет шешсть...
-Какой оптимист!..

Ученые спорят, когда наступит новый век: в 2000г или 2001г. Не могут
придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им
говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки
начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"

Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.)
едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов.
Окружили русских богатырей и говорят:
- Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем
два варианта.
1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр.
2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего
монгольского полчища.»
Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант.
Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см.
Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см.
Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям
фортуна – 2 см.
Пришлось отпустить монголам русских богатырей.
И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики,
и штанов снимать не пришлось бы.»
Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал,
то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.»
Дошла очередь до меньшего богатыря.
«Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего
монгольского полчища.»

Vladimir

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."