Поиск по автору:

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

Деньги не пахнут. Пахнут люди.

Тебя полюбила я с первого взгляда
И капелька спермы мне будет награда.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет!

На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит
акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и
меняется интерфейс. Акушерка:
- Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное
поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к
Вам.
- Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?

Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того,
что дома накурится.
Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву.
Заяц бегом к (Л)ьву.
(З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк
все забрал.
Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка.
(Л) - Что с Волком делать будем?
(Зв)ери - Что делать?
(З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!!
(Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет?
(З) - А пусть Лось е@ет!!!
(Зв) - Провильно, пусть!
Раз Звери решили, Лось свое дело сделал.
Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери
столпились.
Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит:
(З) - Ну, что, пи@рила, накурился?

Поздно прилетающий баклан - это мимо пролетающий баклан

Никто не любит женщин так, как их дети.

Права в отношении музыкальных произведений принадлежат их законным
правообладателям.

Российский демократизм = коррумпированная власть + кретинизация всей
страны!

Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить.

Идет по улице одноглазный проводник и ведет за собой группу
слепых людей. Неожиданно он натыкается на сук дерева и выкалывает
себе второй глаз
- Ну все, пи#$@ц, приехали !
Слепые хором:
- Здравствуйте, бабушки, здравствуйте, дедушки!
Проводник кричит:
- Да нет, это я на сук на поролся !
- Здравствуйте, девушки

Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях).
Часть 1.
Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу
на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела.
Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится
дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли
нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить,
кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха
посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем
он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим,
видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла
в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит
через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил
ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет,
но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили
машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся,
а сейчас надо бежать обмывать".
Часть 2.
Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают
пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит.
Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить
окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным -
мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины
в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету
правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер
по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему
машину мы поставили.
Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!

Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон.
Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он
в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно.
Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит
закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив.
Чтоб не сырели. 
Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит:
- Miss, please, give me one condom
Ну та спрашивает:
- For men, or for women?
Мужик без задней мысли отвечает:
- For “Camel” …
- O, KING SIZE ! ! !

Menen утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:

- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет?
- Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения.
Тут новый знакомый и говорит:
- A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом
бесплатный секс.

Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем
любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости:
- А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А
ты хоть сам то в Праге был?!
- Не, я не был. Была моя сестра.

Никто меня не любит... так, как Я :))!!!

Ремонт и заправка сотовых телефонов

Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе
постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные
юзверя.
Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно
язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-).
Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию
составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то
шел).
Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь.
Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем,
думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет.
А сами прислушались, ждем, происходит следующее:
какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они
с мамой на кухне трахаются!!!! :-))))
Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал.
У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был
кто-то из клиентов!!!
Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.

Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко.
Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог:
- Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника!
- Ты возраст Христа имеешь в виду?
- Ну да.
- Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...

Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос:
Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс № 23-124, самолетом
управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает
нормально.
Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...

Если звонит, значит, любит звонить.

В глазах - тоска.
В зубах - доска.
(Мантра виндсерфигинистов на пляже, когда нет ветра)

Из жизни работников компьютерного отдела Банка .

1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь
делать?(О месячных оборотах)
2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас
что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство)
3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали
Novell).
4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы,
подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций)
5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........
6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о
снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента)
7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении
сплошной урны для слива чая, воды и пр.)
8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится
как необыкновенная торговля !
9. У вас не хватает! (Средств на р/с)
10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги
с третьего этажа)
11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись
в виду ОЗУ)
12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с
бухгалтерией по поводу режима работы в субботу)
13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца
есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки)
14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно?
15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это
наконец отвиснет? (О программе )
16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс
имеется ввиду)
17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP.
18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )

Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает
американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас
за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!

К истории о том, что здесь факсятся....
В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того..
Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе
на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой".
Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.-
"Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая
сцена, все все поняли, а он нет...

В год собаки Дед Мороз решил показать всем Кузькину мать. Это не
крещенские морозы, а просто Холод Собачий.

По ночной лесной дороге Золушка возвращается с бала.
Несет в руке туфельку, а сама идет врастопырку -( ) и приговаривает:
-Что же это фея не предупредила, что "Тампакс" превращается в кабачек...

6.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?"
Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности.
Гаишник его останавливает и говорит:
- Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное
ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны
сдать ведро спермы.
- Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени".
-Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.

12.00. Пост ГИБДД у МКАД.
Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра.
-Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник.
Кавказцы удаляются.

23.00 Пост ГИБДД у МКАД
Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро,
выплескивает его на дорогу и поет:
- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...

На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД :
- Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский
Ликероводочный Завод "Nemiroff"...
- Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все
труба...
- Да, держут крепко, и заложники есть...
- Хорошо, каковы требования террористов?
- Так в том то и беда, они четвертый день не могут сформировать
требования...

Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм.
Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины
и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную
авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все
подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был
подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и
совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ!
Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг -
это такая штука, которую всегда можно совершить!
В общем, в жизни всегда ему есть место.
Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники.
Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не
дают...
Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно
говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое
задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для
отары овец, которая заблудилась в снежном буране!
(Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен
был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать,
чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.)
Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский
аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных
овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких
огней внизу.
Теперь ШОУ!!!
При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот
тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная
бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено
кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена
и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк.
(На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк
грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит
команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать
сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум
треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые
кружатся в воздухе.
Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир
экипажа докладывает о выполнении задания...

А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает
это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен
быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до
земли целыми...
А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще
тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?

Вот такой он – ПОДВИГ советского летчика, блин…

Молодой солдат стройбата
Вдруг ворвался в инкубатор,
Грязно матерно ругаясь.
Сапогом прошел по яйцам,
Что родить птенцов готовы,
Весь от горечи шатаясь,
Что на стрельбище промазал
И угробил замполита.

И еще в рубрику СКРИПКАЛЕСА

Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были
такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы
спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ
мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого
зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду.
Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала,
пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"

Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку.
На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет -
ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?"
Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана,
опять на веревку на наркомана, и грит:
"Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"

Любовь - это океан эмоций в рамках расходов.

Мужик на приеме у врача:
- Доктор, я лесбиян.
- Это как, голубчик?
- Понимаете доктор, кругом столько красивых мужчин, а меня все
равно тянет к
женщинам.

Приходит еврей устраиваться на работу.
-"Здгаствуйте, я дизайнер"
-"Да видим, что не Иванов..."

Арктика. Семья белых медведей.
Медвежонок подходит к маме и задумчиво так спрашивает:
- Мам, а у тебя до папы ничего с пандой не было?
Мама говорит:
-Да ты что, сынок. А почему ты спрашиваешь?
-Да так...А с бурым мишкой ничего не было?
-Да нет конечно, а в чем дело-то?
Малыш ничего не отвечает, уходит. Приходит к папе..
- Пап, а у мамы до тебя ничего с пандой не было?
- Сынок, ты в своем уме-то? А что случилось?
- Да нет, ничего...А с бурым мишкой не замечал ее?
- Нет сынок, не замечал! А в чем дело-то?
- Да мерзну я, пап...

- Девушка, у вас на ноге комар сидит.
- Еб%т!
- Нет, просто сидит.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и
правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В
Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио
игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских
радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в
джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300
000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась
небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. -Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- -Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
мужем
Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье
мое ответь
Жена- Ну это было, было:.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это
куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились
к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю
в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя
с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать:
- Это было: в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания
своим сторонникам.

Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской
язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил,
где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:

"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут
быть только горы, На которых никто не бывал"

DUB

Выбирайте отечественное!
Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки
"Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила:
"А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку.
С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном
на льду - ходят...

Находчивый ответ №6

Лос Анжелес. Международный аэропорт LAX. Очередь на регистрацию перед
рейсом. Все тихо, мирно, процесс идет себе... Вдруг врывается некий
крутой и лезет без очереди (тут тоже такие есть). Очередь заворчала, а
регистрирующая девушка твердо говорит:

Девушка (Д): "Сэр, пожалуйста, в порядке очереди!"
Крутой (К): "Я спешу!"
Д: "Спешить некуда, самолет без Вас не улетит."
К: "Нкогда мне тут стоять!"
Д: "Сэр, встаньте в очередь, я Вас не буду обслуживать без очереди."
К: "Да ты знаешь, кто я!?"
Д: "Сэр, для меня Вы обычный пассажир."
К (убедившись, что здесь не проскочишь на халяву): "Fuck you!!"
Д: "Для этого, сэр, Вам тоже придется встать в очередь."

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного
положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут
она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю
выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига
подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и
определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у
мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи.
http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html
Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты -
ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А
как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две
минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество
техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск
дадут?

Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное
куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую,
одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной.
Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь
спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь:
- с понедельника
- да, а какое это число?
Называется доработались.

Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в
понедельник):
- Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил!
- Я тоже вчера не пил.
- (с нескрываемым интересом) А ты почему?!