Поиск по автору:

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

Стрельба - это тоже передача мыслей на расстоянии...

Услышано сегодня по ОРТ.
Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене
и говорит в частности следующее:
…он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова…
… он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…

P.S. А интересно, где учат на киноведа?

Капля протеина порождает лошадь.

Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в
Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки,
Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!!
...
продолжаем:

Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране;
Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а
Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!

Из одной из русских газет, выходящих в Нью Йорке - прогноз погоды:
"Понедельник, Вторник, Среда - солнечно, Четверг - безоблачно".
Над этими газетами приходится задумываться.

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.

Пуст холодильник, кончились бабки.
Все меньше и меньше зарплата у папки.

По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда
еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей
помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка
подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в
части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая
митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день!
Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"

Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды
задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под
душ.
Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал.
Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети
жались по углам...
Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы
прыгнуть в воду.
Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо
говорит коллеге:
"Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..."
Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в
душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел
без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и
мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))

Я сижу на унитазе и тихонько плакаю:
Почему так много ем и совсем не какаю?

Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый
автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как
пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем
остальном она несколько устарела.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?

- Пей !
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!!

Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили
виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам
госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.

Цельсий говорил, что Кельвин - абсолютный нуль.

Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает
ворона и просит, возьмите меня с собой.
-Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не
долетишь с нами.
-А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона.
В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет
вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная
точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она
крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят:
- Да ворона, ты птица сильная и птица гордая.
А ворона поднимает голову и отвечает:
- Но такая ебанутая!!!

ЧЕРЕЗ НОС

Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в
винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас.
Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие
советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников,
которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс
ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в
альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от
гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не
нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".

В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали
"салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в
комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже
учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять,
какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же
"афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за
пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к
водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже
был бывший "афганец".
И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником
– сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно
готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду
грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" -
паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при
деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти
спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно
ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это
винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! "
Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием
размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно:
"Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...

По следам будущей Сочинской олимпиады.
С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу
представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего
государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".

Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)

Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.

Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где
предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до
хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил -
БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как
стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут
очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!

Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же
несчастными как и мы.
Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01

Чем больше писем от любимой, тем чище у солдата жопа :))...

Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных
языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен
кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ
ДВЕРЬ! вот так.

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице
и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

iz novostnoi lenty 'TASS-SIGNAL' na www.infoart.ru :

12:50 [21/12] • Россия является важнейшим партнером и другом России, заявил Эдуард Шеварднадзе

Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!

Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...

Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).

Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.

А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.
Joe Harvey

Семеро козлят бьют ногами серого волка.
Тот кричит : `За что, волки позорные ? `
Козлята в ответ: `Молчи, козел !!! `

Эпиграф: Я только девочка, мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду волк
И помнить - я овца
(М. Цветаева)

Кого ебет, что я ебусь
До брачного венца?
Тех, кто испытывает грусть -
Не испытав конца?

ЧТО я, в вечерней тишине,
Беру в свои уста.
Кто на стенающей на мне
Горцует по кустам.

Невестой буду, а потом -
Женою, Господа...
И теплым (к путникам) окном
Горит моя звезда!!!

Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо
вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент
разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как
я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок
водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького
приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои
извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих
лапаешь и т. д.

Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте.
В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи...
(чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю
целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня
осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю
вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все
знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет
маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в
автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать.
Влад

Громадное удовольствие в жизни делать то, что люди говорят
ты не можешь сделать.
Walter Bagehot.

Windows 98 - это Windows 2, только в 49 раз больше...

Чем педофил отличается от учителя...
педофил действително любит детей

В понедельник А. Тулеев комментировал свою очередную победу и его тяжкий
путь к ней. По РТР и НТВ. "Мне совсем ничем нельзя было рисковать,
поэтому я ПЕРВЫЙ РАЗ так вот ИСПОЛНЯЛ ВСЕ ЗАКОНЫ"!
О, как! Впервые, значит...

К концу вечеринки обратил внимание, что говорю по-английски и все меня
понимают.

Здравствуйте!
Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы,
когда несколько лет работал в областной "молодежке".

За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.

Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер".
В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из
кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира".
Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно:
"Бюджет города похуеет".
Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена
только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте
себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две
строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного
длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не
долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился
классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок
правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ.
Были и еще приколы, вспомню - напишу.
Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера
и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой
уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели.
А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были
задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко
Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население
области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.

Обмороженных больше, чем ошпаренных.
"Краткое описание климата России", А. Пляц, М, 1998г.

Давно это было.....когда еще Карл Маркс пионером был...

Когда я слышу жалобу "жизнь тяжела", сразу хочется спросить "по сравнению
с чем?"

Выйти на тропу любви

Сидит собака, стучит лапами по клаве.
Подходит мужик:
- Слышь, собака, ты что делаешь?
- Почту пишу!
- А как они с тобою переписываются?
- А я им не говорю, что я собака.

Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня...

Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.

Я памятник себе.
(характерный жест одной рукой вдаль,
другой - под жилетку )