Поиск по автору:

Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в
кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще
читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в
кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки".
Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки.

К своим 30 годам Катерина, испытав множество разочарований, составила
наконец представление - какой мужчина ей нужен. Надежный, энергичный,
безотказный, абсолютно верный, неутомимый и всегда готовый выполнить ее
желания. И вот наконец ее мечта перед ней во всей красе. Новенький,
сверкающий вибратор XYZ-123.

Алексу-програмисту,покупающему стоки-
Тебе не нужны CD.Купи сейчас такие стоки
VRTS,ADCT, CDWC, MERQ, CMVT, RFMD
и забудь про них до ноября-2000.
В ноябре сможешь бросить програмирование.

Vlad

Deti- ne tolko nasche buduczee, no i nasche nastojaczee i proschloje.

Прегласили звери Кинконга в лес, в гости. Приходит он в лес и говорит.
КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать.
Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где
мы столько жратвы найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать.
Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал
он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся.
З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся.
Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим?
Ломался, ломался...
КК: - ОК, давай.
Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует:
Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед...
(Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.

Скороговорки в Эстонии - это детский лепет. Интересно, есть ли у них
скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?

Жить - вредно. От этого умирают.

Vlad

А пани Яга опять против.... Кто не в курсе старый мультик перед
Олимпиадой -80 был. Не всех устраивало место проведения.

В жопу ебанный джигит как шахид теперь-летит.

Какой вывод можно сделать из "Последнего героя"? - Таможня всегда берет
добро!!!

ну значитса, встретились 2 грузина.
один весооолый такой, НУ первый и спрашивает:
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, старшая доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. тот же разгавор:)
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, средная доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. другая картина,"отец" семейства явна растроен....
- Ти чево такой крюсний, дарагой?
- Да вот, панымаеш, младшая доч замуж вишла..... муж у нейо.. ,плечи во,
жапа во, меня емел, брата емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- На хуйе умер.....

Всем, кто работает в ГАИ
в рот и в задницу хуи.

Полковник Штирлиц на вещевом складе получил папаху.
Наутро в паху все распухло и потребовалась врачебная помощь

Двое чукчей пристают к девушке и говорят:
- Привет, мы трахать тебя хотим, однако!
- ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было.
Ну, одели, потрахались.
Через две недели Двое чукчей встречаются:
- Тебе моча в голову ударила?
- Ударила!
- Давай снимем резину, пусть у нее будут дети

Нацпроект "Закрой Windows"
21.09.2007 20:29 | Газета.ru
Российские чиновники заявляют, что будет разработана отечественная
операционная система. Аналитики уверены, что использование новой ОС
ограничится госучреждениями – на остальном рынке доминировать будет
по-прежнему Windows.

Давно пора! Да здравствует наш родной душистый софт "Иконка" от компании
"Нанопрог" под руководством Вали Калиткина и чтоб был совместим
исключительно с процессорами "Путинум". Тушите свет. Или как говорили
сбежавший от царизма в Америку молоканин(сектант типа) своей жене в
присутствии Ильфа и Петрова (см. "Однооэтажная Америка") - "Закрой
виндовуз, а то чилдринята простудятся...").

"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь",
"Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши
пищеварительные бактерии!

No comment
Реклама дословно: Спонсор показа колготки СИСИ

Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме
головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и
она будет его растить.
Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит
на подоконнике, смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :(
Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для
сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли.
Прошло пол года. Он опять:
- Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет.
Она опять в церковь,... выроскли и руки.
Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны
вернулся. Мать радостная ему и говорит:
- О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по
шустрому слетаю, водочки, закусочки...
Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в
крови, глаза охуенные и мычит:
- Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.

Электронная почта: e-mail
Электронная коммерция: e-buy
Электронное оценивание в баллах: e-ball
Значит плохо он тебя e-ball???

Помните Шамиля Басаева? Сначала его лишили ноги, а только потом
ликвидировали. А знаете почему?
Путин дал указание: "Взять Басаева живым или мервым!". Так как приказ не
имел точной формулировки, а русские военные привыкли выполнять
приказы... Басаева убивали по частям...

Как АУ!кнется - так и отCLICKнется !

Телевизионные продюсеры утверждают, что скоро вместо передачи "В мире
животных" будет идти передача " В мире Зверева" - съемки десятикратно
дешевле, а эффект тот же! Его ужимки и повадки смотреть можно часами!
МУЗ ТВ уже начал...

Наконец-то стал известен таинственный источник неимоверной убойной силы
обычного куриного яйца при его применении против Януковича, и полный
иммунитет Ю. Тимошенко к подобным снарядам.

Посмотрите на цвет желтка!

Летит "Скорая помощь" с пострадавшим.
Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит,
обращаясь к пострадавшему:
-И когда же ты,сволочь,заткнешься,сирены ж заглушаешь!?

Luchshe svoi hui v kulake chem chia-to pizda na gorizonte.

To Terrorism.comments.

Sorry I don't have Russian fonts installed on my laptop so i'll write
in English. No matter how much you hate Americans, their policy,
or culture, making jokes about terrible death of more then 5,000
innocent people is totally unacceptable. If we are unable to feel
compassion for someone's tragedy we are not human. When Chernobil
happened decades ago we received millions of dollars in humanitarian
aid from many countries including the US. All we can do for them now
is to feel sorry and show our support, not a stupid laugh. Don't you
think it can happen in Russia too and some terrorists can hijack
a plane and crash it into a center of Moscow? Dima, i respect your policy
of being above all this dirt that is sent to your website, however i
feel strongly that in this case you should make an exception and stop
publishing jokes related to this tragedy.

Sincerely,

Vlad

Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по
воздуху, и перемешалось все...
А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла.
Медуница: - Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный!
Пилюлькин: - Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и
влажная.
Медуница: - Вы что, Коллега! Это же грелка!!!

Такая вот вакансия Ж:-)

02.09.2004 17:56:10 Должность: Водитель со своим а\м

Раздел: Транспорт, автобизнес
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 50
Образование: Не имеет значения
Занятость: По совместительству
Зарплата: 2000 $ в месяц

Требования:
Имение своего грузового автомобиля 80 куб.
Контактное лицо: Стас
Телефон: XXX-XX-XX

Взято с job.ru

Навеяно поездками по России. Москаль хохлу кацап.

Раз пошел на дело Витя Янукович
Захотел он президентом стать -
Медведчук и Кучма весь ресурс собрали
Чтобы кандидата поддержать.

«Путин нам опора, даром, что «контора»:
Ющенко, ведь, «штатовский агент»
Он ведь вступит в НАТО, он - из демократов,
И вообще почти-что диссидент.

В штаб возьмем Тигипко - парень очень гибкий
Менеджер, к тому же - с головой,
Гельман и Павловский Витю нам раскрутят,
Будет у нас рейтинг ой-ой-ой!

Быдло любит стойло, хавчик, ну и пойло,
Зрелища и хлеб, и пастуха,
А интилюгентов - вражеских агентов,
Пролетариат пошлет на Х.

Подкопим мы бабок, и прикупим бабок
К пенсиям надбавку им дадим,
Молодежи - пиво, а лохам - рекламу,
Будет Витя наш непобедим!

Мы электорату выдадим зарплату -
Ту, что задолжали лет за пять,
А как властью станем, мы все наверстаем,
Кто тогда нам сможет помешать!

Есть одна проблема - кто башляет тему?
Разнарядки спущены, и вот
В клипы и «биг-морды», и попсы аккорды
Каждый бизнесмен свой вклад внесет

С «этими козлами», что не ходят с нами,
Разговор короткий у братков:
Брать не хочешь в долю? - Так получишь пулю!
Будешь знать донецких пацанов!»

Если ж не захочет чисто добровольно
Наше быдло Витю избирать -
Мы наперстки сдвинем, и туза подкинем
Нам к таким делам не привыкать.

Выборы, законы? - Не для нашей «зоны»
Наш админресурс не одолеть!
Спустим разнарядку - будет все в порядке!
Пусть только попробуют посметь!»

«Кандидат от власти» всех милей и слаще,
Для баранов, что хотят в совок,
Наглостью и хамством, лестью и коварством
Всех мы их согнем в бараний рог!

Страх забыли, падлы - всех мы их построим,
Знаем, чего ждет электорат!
Наведем «порядок» сильною рукою,
Создадим донецкий паханат.
…
Смерч из беспредела по стране пронесся:
«Доны» собирали на общак
И дособирались - так что шиш в кармане
Превратился в яростный кулак

Витя просчитался: не на тех нарвался!
Беспредел достал всех, ну и вот
Цвета апельсина вдруг сошла лавина,
Мы теперь - УКРАИНСКИЙ НАРОД!

Суд вердикт свой вынес, Рада поддержала,
И Майдан легонько надавил -
Кучма отвернулся, Гавриш открестился,
И Тигипко быстренько свалил.

Бросили все Витю, Витя наш в обиде
Стал теперь - оппозиционер!
Всех он обвиняет, на народ пеняет...

…Будущим «диктаторам» - пример!

Поручикъ Дуб

Да здравствует 2 августа!!!
День Голубого Меньшинства!!!!!

(Клиент в интернет-клубе, сидя за Explorer-ом говорит админу):
- А у вас Рамблер есть???..

Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них-
хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи,
но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей,
дорогие россияне, понимаешь!

Три пидора плавуют в море.
Тут всплывает ресинка, а один петух спрашивает:
- " Кто пернул?"

Потц ДПС

Из самоучителя для игры на губной гармошке:

Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют
горизонтальную ориентацию.
\/

Русско-думающему жителю Elms str.-улицы Вязов.
Тебя, дикаря, пытаются приучить жить в чистом обществе (community).
И если ты(вы,you) не умеешь подготовить к сдаче бытовые отходы, то
это совсем не значит ,что общество (community) неразумное.
Вспомни про чужой монастырь и свой устав.

Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию
Музыкальное приветствие гостей хозяевам.
На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав
делегаций...
Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато
что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!"
Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..."
на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и
"ВовЭчка".
В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и
Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь
дела".

Привет, Айгуль!
По молодости лет, году в 1994-95, довелось мне работать в одном
региональном НИИ нефтяного профиля,(занимались мы внедрением бурового
оборудования), и несмотря на этот самый профиль, нищета там царила
жуткая. Экономили буквально на всем. В качестве разъездной по
командировкам техники там практиковались допотопные уазики-буханки года
выпуска семьдесят лохматого и газон-вахта, наверное, мне ровесник. Так
вот, однажды мы с водилой, Хамитом, поехали в командировку в славный
город Белебей, внедрять, так сказать, то самое оборудование. А поскольку
с деньгами на командировку там было не густо, нас поселили в каком-то
гадюшнике, который представлял собой пятиэтажную рабочую общагу с
оплатой по взаимозачету, с удобствами в конце коридора, где каждый вечер
гужбан, песни, пляски, попойки, и прочий шум-гам, в общем, весело, а
выбора-то собственно, у нас не было. Как помню, конец июля, лето красное
в разгаре, приехав в Белебей, мы затарились на местном рынке молодой
картошечкой, тушенкой, подсолнечным маслом, свежим хлебом и, если кто
знает, белебеевской водкой, в те годы ее еще не палили, и это была вещь!
Приехали, заселились в комнатку с 3-мя продавленными койками, пожарили
картошку на маслице, навернули водочки, как полагается, на двоих
пузырька три, закусили! Чего еще надо для полного счастья? Правильно,
баб! А контингент в рабочей общаге- огого, сташненькие пьяненькие
грязненькие башкирочки - там их называют зуфарки! В общем, помечтали, и
на боковую! Часа в два ночи Хамиту приспичило отлить! Толчок в конце
коридора, хули, в трусах, напялил чоботы и вперед! Минут через десять
(!) возвращается с какой-то зуфаркой, кричит, Влад, ебаться хочешь? А
зуфарка в одной мятой футболке пьяненько лыбится и после количества
употребленного вовнутрь кажется уже ничего! Немного сообразив, я Хамита
спрашиваю, а сам, мол, не желаешь уже что ли? А я, говорит, уже порядок!
Бля-я, грит, я ж не поссал! А я когда пошел, грит, ссать охота, балда в
трусах набухла, захожу в кабинку, а там та самая зуфарка над унитазом
нагнулась и блюет, а окромя футболки, трусов на ней не наблюдается. Ну
я, грит, не долго думая, подошел и всадил, она так сладко застонала, что
и блевать прекратила! Оттянул, а потом только познакомился, Айгулей
звали! Привет, Айгуль!

Пост(религиозный).Едут в купе украинец и лицо кавказской национальности.
Проголодавшийся кавказец достает хавчик.
-Эй,дарагой!Шашлык будешь?
-Нэ можу.У нас пЁст,-и спрашивает для поддержания разговора-А у вас
пЁст есть?
-Канечно есть!Всякий пизд-маленький пизд,бальшой пизд.

Чем больше у чеченца нож, тем короче у него член.

Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на
дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на
улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна,
курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит,"
Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она
уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны
женились.

Стс зажигает новую звезду, ТНТ уже 2 года продолжает зажигать новую
пи"ду.

Минздрав предупреждает - cure-ние опасно для вашего
здоровья.

О ЛОХАХ

Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам.
Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с
людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях.
Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях
перерождаться в людей.

Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными
качествами.

Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;

Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но
и получают от этого удовольствие;

Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно.
Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме
нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.

Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они
обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше
всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность
насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной
форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с
жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы
проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у
лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не
состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.

Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и
действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому
они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много
свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально
затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле
просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для
более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко
объясняется законами естественного отбора, которым эти животные
неукоснительно и слепо следуют.

В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным
им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что
«реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными,
но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их,
и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно
«реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным
признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.),
разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только
те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной
жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии
лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко
узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный
пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада.
В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака
лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти
наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.

Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по
неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое
вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине
лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской
резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все
условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до
критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами»,
их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в
этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем
туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для
скармливания лохам, а также людям.

Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,

НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ
ЛОХОВ И ИЗ ВАС!

МЫ НЕ ЛОХИ – ЛОХИ НЕ МЫ!

Да будет ТАК!

Я никогда не постарею,
Хотя седой уже давно...
Бутылок снова батарея
И на столе, и под столом.

Для коллекции М. Задорнова.
Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О).
П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит
сочуственно
"А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ."
П. разочарованно "Не к вам?"
О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите."
Поговорили.
http://sabvi.land.ru

Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная
программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей
программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без
названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает
вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках
идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и
Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а
другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка),
пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея!
Влад

У меня друг выдал перл в баре когда барменша принесла заказ где
присутствовали и сухарики он спросил - Сухарики сами готовили или кто
помогал? :)

Zolushka (Designer)

Q:(Карбюратор) народ, как поменять свечу в карбюраторе? у меня там
полетел поршень и тяги нет ни разу.. думал осевая, а оказалось свеча
сгорела, ну и соответственно поршень куда эта свеча вкручивается! есть
здесь опытные механники? и кстати, раз уж заговорили о моторе - я когда
туда бензин заливаю он почему-то начинает шипеть и издавать непонятные
звуки.. есть маза что это опять таки свеча в карбюраторе, который к
мотору крепится, но чем черт не шутит, может ведь запросто быть дефект в
конденсаторе бокового сгорания... поехал к корешу, думаю, подкручу эту
железяку как-нибудь а друган мне: «а хрен-ли это ты таким ключом, 42 на
35 полез туда? ».. ну а я че, я ниче.. аккуратненько так - тюк и все,
«стрекоза больше не летала»
короче жду дельных советов! заранее спасибо!

A:(Онуфрий Петрович) Здравствуйте все.
Меня история этого молодого человека взволновала до глубины души. Я
помню как возил свой автомобиль на сервис. Нужно было масло сменить, да
и свеча в карбюраторе опять таки... Вобщем заезжаю, говорю - «Уровень
масла мне проверьте». А он мне значит и говорит - «Эээ, тут
мать-перемать техника, туда-сюда... Нужно, говорит, к компутеру
подключать... ». Я человек дремучий, говорю - ну подключай... Он мне
провод сует и говорит - ну подключай... А в моем Запорожце кроме как в
прикуриватель - больше некуда... Ну, подумал, он мастер, человек
опытный, знает что делает. И подключил....
Я их инженерного жаргона не понял, но чья-то мать там помоему лучше всех
разбирается...
Так с тех пор со свечой и езжу...
Карбюратор, сынок, если починишь - расскажи как.
Спасибо.

A:---(Карбюратор) вот-вот! правильно товарищ подсказывает.. чуть что, у
этих механников мама дорогая виновата, а ведь у самих руки-крюки!
Кстати, у меня ведь Nissan Jetta RX8, малазийской сборки, подогнали
кенты из Тулы, по частям... долго ездили, маскировались под грибников с
чугунными корзинами, набитыми лязгающими грибами и гигантскими
пластиковыми ягодами, благо, почти все детали перевезли.. я же, будучи
районным чемпионом по собиранию конструктора лего, в условиях своей
однокомнтатной квартирки, худо-бедно выстроил выше упомянутое средство
передвижения.. ну и сперва подумал что это специфика автомобиля такая,
ну карбюратор на свечах, а оказывается нет! вот у Петровича запор тем же
чудом автомобилестроения страдает.. видать, тоже по паленой схеме
лепил.... и что же прикажете нам делать? народ, выручайте!

A:(Желтый Мигающий) вы что, народ, совсем офигели?
тут же просто все - свечи достаете, поршни выкидываете нафик.
напильником выпиливаете новые из любых других (главное - новых).
смазываете машинным маслом, пихатете обратно. молотком чуть что можно
помочь. ввинчиваете новые свечи. привинчиваете карбюратор шатунными
болтиками (крепче будет держаться), а поршни болтами от коленчатого
вала. коленчатый вал можно не привинчивать - он итак зажимается крепко.
вместо стартера ручку от мясорубки (не зря же раньше ее крутили чтобы
машину завести - экономия!) да, кста, не забудте еще выкинуть стаканы
что над омартизаторами.. а то они ломаются постоянно - чинить
приходится.
а как стаканы вырезать будете, так и пыльники выкиньте... они нафик не
нужны...
и фильтры... чтобы чуть что не путать, где воздушный, где масляной, а
где вообще бензиновый..
надо упрощать конструкцию :) проще жить будет :)