Поиск по автору:

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в
антисемитизме?!

2007 год. Ток-шоу Ларри Кинга.
ЛК: - Что случилось с вашей прессой?
ВВП (улыбаясь): - Ее расстреляли.

(c) www.delo67512.narod.ru

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Вовочка входит в комнату и спрашивает у папы:
- А откуда я взялся?
- Мы нашли тебя в капусте
- Вокруг столько красивых девушек, а ты капусту трахаешь?

-После оглашения приговора ходорковскому, в России наметились позитивные
сдвиги в вопросе излечения склероза среди крупных бизнесменов
- ?!
- они вспомили и заплатили все незаплаченные налоги

Проект памятника на Лубянке : Бывший прокурор Скуратов и две обнаженные
девицы.

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети

Проиизошло в славные Советские времена в г. Стаханове в начале 80-х. По
всей необъятной родине была стандартная такса на проезд. Трамвай-3 коп.,
троллейбус-4, автобус-5. Практически кондукторов не было, абонемент на
проезд можно было купить где угодно. Но почему то проезд в троллейбусе
г. Стаханова стоил 5 коп. и обелечивал кондуктор. Это преамбула. Группа
студентов Сф КГМИ едет на лекцию, есс-но в тролике. На одном из задних
сидений расчитанного на 2-х пассажиров сидит мужик (М), кг так на 140.
Подходит кондуктор обилечивать. Начало лета, жара. М лезет в карман брюк
за денюжкой. Достает. Пятак падает. Он накланяется за пятаком не покидая
сиденья. Рубаха вылазит из штанов, видно шикарное житное тело. И то ли
от напрядения или от чего другого раздается громкий звук, похожий на рык
носорога. Даже водила надавил на тормоза, не понимая что произошло. Ну
есс-но и запах. То ли культура тогда была повыше, то ли еще что, но
народ в тролике не возмутился. Все попрятали улыбки в кулаки. И тут
Потап, (Поручик Ржевский)достал из кармана горсть иелочи и высыпал под
ноги (М)со словами: - На все пожалуйста!!!!!!!!!! Ржачка продолжаласть
полчаса, народ вывалился из троллейбуса и буквально катался со смеху по
траве.

Как делают деньги на бирже.
Два брокера в перерыве решили прогуляться по улице. Идут, и вдруг один видит собачьи экскременты на тротуаре. Говорит второму:
-Если ты это съешь - дам тебе тыщу баксов.
Второй, недолго думая, съел и получил деньги.
Идут дальше. Видят - ещё кучка. Второй говорит первому:
-Съешь - и получишь тысячу.
Тот съедает и получает деньги.
Идут, и тут один из них говорит:
-Слышь - дерьма наелись, а ничего не заработали.
А другой отвечает:
-Тут ты не прав. Мы увеличили оборот на две тысячи долларов.

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....

Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри
Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес
поддержит!

Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно так обматывает.
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!

Не в маму пень!

бывают дни когда ты спустишь в руки...

после провала оранжевой революции в Узбекистане, США предупредили о
новых терактах в Узбекистане.

Надпbсь на могиле автогонщика:" Родился и погиб из-за резины"

История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских
университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать
лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом.
И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему
логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую
тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он
раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.).
И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты:
"Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не
закончил, из аудитории не кто не выходит).
PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч
руско-украинский язык!!!

Один гаишник - просто мент;
Два гаишника - бригада;
Три гаишника - ТРИ ГАДА!
auto.samara.ws

По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и
пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен
Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР
сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было
обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.

Янукович:

- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты ее по нашим законам? Похищал ты ее по нашим законам?

"Поле чудес"
Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы!
Якубович: - Два миллиона.
Пенсионер: - Льготы!
Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает
только на метро на митинги ездить.

То ли женщины не достойны своих эмоций...
То ли эмоции не достойны...

Парадокс советско-росийского рынка:
В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных
продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.

Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из
компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага
(красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника.
У нас контракт с Аквфрэш закончился???

В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

В день Святого Валентина
Жизнь становится игрива.
Людям снятся чудо-сны.
Недалече до весны.
Сыпятся из рук подарки.
Ах, как те сердечки ярки !
Нужно их дарить влюбленным
Чужим женам, но законным.
Праздник выглядит пустым…
Вот раздолье холостым !
В двадцать адресов презенты…
Чем же не любви агенты ?
Не проверишь, не поймаешь,
Завтра встретишь, не узнаешь.
Как Нарцисс, был полон чувств.
Стал, как стеклотара, пуст.
Это праздников судьба.
Ведь они не навсегда.
Все хотят быть молодыми,
Энергичными, незлыми.
Только знают все заранее,
Чем кончаются свидания…
Но живут в крови гормоны,
А у них свои законы.
Поцелуи в резонансе,
Люди в танце или в трансе.
Делай так, как все, короче.
Там увидишь. Дело к ночи.

Даже если ты скотина,
Чти Святого Валентина !

Работаю в компании продающей лицензионные диски с ПО. Среди ассортимента
есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных
компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое
здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio
тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники».
=================
Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!!
Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть
такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного"
софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность
"халявы").
Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву"
стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и
они полны энтузиазма.
А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не
обнаружил. Да и на вопросы они не ответили
Но ближе к делу.
Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой
начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс
останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом.
Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье
по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу
на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются
бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя
скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или
product) can not be installed.
Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей
одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в
дипрессию.
Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам.
Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя,
наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани )
Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал?
Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике.
Заранее благодарю за быстрый ответ.
Александр Б.
================

Вот такие письма пишут горячие кубанскии парни :)

США передадут Украине оборудования на $110 тыс. для борьбы с торговлей
людьми без уплаты налогов, в первой партии будут кассовые аппараты и
бумажная лента к ним.

Осечка вышла - вот о чем молчит наука. Хотели бабы, но не встал у
Кука...

Басаев взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра,
дождь и снег, день и ночь...

Skolo na grabli ne nastupai , a v zhope vsio ravno zudit...

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну.. как иво, трамваи не ходили и это еще.. ну, автобасы
тоже не ездили.. ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот..
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой
розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?.. м-м-м.. а что, разве что-то задавали?
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блхдь! А то еще
вчера в подворотне.. а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда!
Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично!(плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!..
Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. Пизденыш!

Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Бо-о-орт одна-а-а-а ты-ы-ы-ысяча-а-а-а семьс-о-от два-а-адцать
четы-ы-ы-ы-ыре, я бу-у-уду пе-е-е-ревод-и-ить в-а-а-аши перегов-о-о-ры с
Литво-о-ой, на-а-ад кото-о-орой вы сейча-а-ас лети-и-и-ите...
Алло-о-о-о, где-е-е вы-ы-ы, о-отве-е-етьте, пожа-а-а-алуйста-а-а-а...
Где-е-е вы-ы-ы, где-е-е в-ы-ы-?..

Из эпидемиологических соображений сторонникам Януковича рекомендуется
организовать карантин для людей из Киева, в том числе и тех, которых
посылали разгонять революцию. Ведь они могут занести в Донбасс оранжевую
чуму - очень заразную болезнь, чрезвычайно опасную для власть
предержащих бандитов!

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского
(советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная
улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор,
построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и
однозначно.
P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание
Верховного Суда Российской Федерации.

Империя наносит ответный удар: в ответ на неудачно запущенную украинцами
ракету С-200, американцы неудачно испытали в виде оружия аэробус А-300.

Питер. Первые дни 2007 года.
Звонок. Звонит подруга жены, узнаю ее радостный подвизгивающий голос. "А
давайте на этих... как его... ну на круглых таких штуках, ватрушках, поедем
кататься? " Жена мрачно – "Новый олимпийский вид спорта – покатушки по
грязи". Сидим, скучаем. Звонок, звонит моя бабушка, с далекого Урала, ее
как уже в течении последних десяти пятнадцати лет, интересует наличие
теплой одежды и обуви. Долго, внятно, так как человек пожилой, объясняю
что снега не видел уже с марта 2006. Попутно вспоминаю как на распродажи
в Экко, купил осенние кроссовки, для текущей носки. Сидим скучаем.
Звонок, теща, из далекой Сибири, на полном серьезе предлагает шубку для
жены, светленькую такую. Жена подрывается и находит свою шикарную
норковую шубу. Она ее не одевала уже два года. У нее истерика. Девятое
января... собираюсь на работу, за кофеем мучительно соображаю, посмотрят
на меня как на идиота если я пойду в сервис отрегулировать свой велик,
покататься хочется, ведь на улице +5... Прошла половина зимы.

Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После
особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю)
"Ой, у меня глаза на лоб вылезают"
Странная логика?

Рассказал знакомой историю про то, как у нас в армии один боец в темноте
выдавил на зубную щетку сапожный крем "Шевро" и почистил зубы в
полутемном умывальнике. Он потом долго рот промыть не мог.
И получил в ответ аналогичный рассказ про то, как ее подруга с парнем
перепутали сапожный крем и "вазелин". Темнота всему виной. Вот!

Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли:
"Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие".

на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили
у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший
американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги
под столом.

ПАЦАНЫ!

Я не жЫрный!... И не толстый!...

Я ЧИСТА ПЛОТНЫЙ! КАНКРЕТНО!

Оказывается в штатах тоже есть свой бобруйск - город Beaverton в
орегоне.

Нам с женой под 70. Из них мы женаты 45.Это прелюдия. Отдых на Корфу. Ужин все чинно, ресторан при отеле. Как обычно, все очень чинно, все разодеты, вкушают блюда греческой кухни. Только, как обычно, я проглатываю все, что набрал на "шведском" столе моментально. Должен заметить, что я не слишком жалую, когда вокруг меня сидят и жуют, а я уже сытый и довольный жизнью как удав... И, как обычно в такой ситуации, я говорю, что подожду ее в номере. Когда она застает меня в номере, балдеющем на балконе с сигаретой в зубах я вынужден выслушать ее где-то справедливый упрек, что это не есть хорошо покидать даму. С чем я кстати полностью согласен. Я понимаю ее доводы, что ресторан это не только поесть, но и поговорить. Вот только вопрос: что мы еще не обсудили за 45 лет?

Ночь, стук в дверь.
Открывает старушка, видит на пороге стоит мужик.
Мужик:
- Это ты ебена мать?
- Да, а что?
- Крепись мать Ебену убили.

Нехочу сестренку!!! Нехочу сестренку!!!!!!
Ешь, что дают!

Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай
в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной
площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент
подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов
помоги бомбу взорвать!
мент посмотрел на бомбу и говорит:
- тебя надули - она не взрывается
- почему?
- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"

Маша и Оля очень хотели посетить туалет...
Но их радость не была бы полной без новой перфорированной туалетной
бумаги - В любом месте веселее вместе.

Березовский был удивлен что оранжевые непустили его из Грузии в Украину,
на вопрос -почему?!
получил ответ, что "забесплатно" апельсины на березе не растут.

Это у меня не гепатит - это осень в душе.