Поиск по автору:

Мирно воюющие чеченцы...

Сидят в баре два ковбоя, мирно потягивают виски ессно с содовой.
Вдруг с грохотом распахиваются створки на входе и в бар как фурия
врывается девушка и подлетает к ковбоям: "Там во дворе ваш конь
е$ет мою кобылу". Ковбой: "Что вы, леди, да он и слов то таких
не знает".

Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку.
На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет -
ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?"
Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана,
опять на веревку на наркомана, и грит:
"Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"

Капля протеина порождает лошадь.

Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен.
Так вот: он по жизни попадал во всякие истории.
Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского
языка произошло вот что.
Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то,
поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда
училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город
Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить:
- в честь президента Джоржа Вашингтона.
Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена
до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами.
И тут очередь доходит до Еркена.
Училка спрашивает:
- скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон.
И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор!
Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся,
в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может.
Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она
начинает ему подсказывать.
- ну же Еркен, В честь президента Джоржа....
И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку.
- БУША!
ВСЁ.
Комиссия ржала громче всех.

Skolo na grabli ne nastupai , a v zhope vsio ravno zudit...

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице
и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

Tamozhnia ne otdaiot dobro

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

На пляже:(детский голос)
-Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?!
-(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди -
МАСТЕР.

Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало,
поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят
одну на двоих.
А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время
отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик,
пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает:
- И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула?
Ответ нас потряс:
- Ну я же ЖЕНЩИНА!

Naideno na anekdotov.net
Рассказал(а): Андрюха

Рассказал(а): KOSTA (Кузбасс)

История немного интимная - но классная.
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему
кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как
говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного
производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно
подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся
дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать
что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил -
два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту
парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в
запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника.
А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та
все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об -
короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

Только пришли на работу, зашуршал факс. Наш начальник говорит новой
сотруднице, недавно приехавшей из России, чтобы та отнесла полученный
факс, президенту нашей компании. Та берет факс и идет в кабинет президента,
открывает дверь и наверное заволновавшись, громко говорит :
- Doctor Kim, I fax's you…...
Стены нашего офиса, долго после этого содрогались

Я не настолько глуп, насколько вы выглядите ...

Найдено на anekdotov.net
Рассказал(а): Андрюха

За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов
человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в
Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль"
новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну
машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать,
поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот
проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины,
дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже
изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам
поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит,
прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль,
млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого
монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под
ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда
пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колеса раком, капот
всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью
на бычьей шее. Его спрашивают:
-Желаете приобрести путевку?
нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин.
-Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое.
-Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить
президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
нр -Нет, шефу это не подойдет.
-Простите, это почему?
нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу.
-Но это будет стоить совершенно других денег.
нр - Деньги --не ваша проблема.
- В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания?
нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
-Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную
двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы...
На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим.
Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют
и получают факсы.
-Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех
километров ни единой живой души.
нр - Да.
-Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик
Тенерифе,чайки...
нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят.
-Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы
они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах
от виллы.
-Но.. это невозможно! Это же дикая природа.
нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских
островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом
на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок
накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку
пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами.
-Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги,
деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!

-Молодой солдатик, опаздывая из увольнения, решил срезать через лес.
Вдруг, навстречу из чащи старая, страшная Баба-Яга.
- Ну, че, солдатик, нябось, изнасиловать меня хочешь?
- Ну что Вы, бабушка...
Старуха передергивает затвор и говорит: - А ведь придется!

По ночной лесной дороге Золушка возвращается с бала.
Несет в руке туфельку, а сама идет врастопырку -( ) и приговаривает:
-Что же это фея не предупредила, что "Тампакс" превращается в кабачек...

Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос:
Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс № 23-124, самолетом
управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает
нормально.
Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...

Приходит еврей устраиваться на работу.
-"Здгаствуйте, я дизайнер"
-"Да видим, что не Иванов..."

По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99)
В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его
Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим:
Yea! Five times a day, baby...
А в самом низу меленько так:
British Airways. 5 Flight to London a day.

Ну, в Одессе те хоть сняли....

Luchshe svoi hui v kulake chem chia-to pizda na gorizonte.

Упрек другу:

Земля круглая - подкатишься !

Из коллекции anekdotov.net

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем
себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно,
украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках
3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински.
Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул:
-Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить!
Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый!
(С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))

Как АУ!кнется - так и отCLICKнется !

Похороны электрика. разговор в толпе:
- Какой молодой еще! Сколько же ему стукнуло-то?
- Триста восемьдесят.

Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в
гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в
ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации:
- поехали?
- нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся...
Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит.
После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она:
- милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни...
- так ведь есть разные альтернативы, там минет, например
- а как это? я не умею
- ну, можно в анус...
- нет, не могу - у меня геморрой
- ну, а в нос?
- а это как?
- А ВОТ ТАК!!!
ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!

Сидит мужик, истошно пищащую мышку изолентой усердно так обматывает.
Подходит второй и спрашивает:
-Ты че мышку обматываешь?
-Да чтоб не порвалась!

-А в каких войсках твой папа в войну служил?
-В электрических!
-А это еще что за войска?!
-Ну я не знаю.... Он на одной из армейских фотографий в такой
каске с двумя молниями....

(С)Борис Грачевский

Разговор на проходной женского общежития:
- Вы к кому, молодой человек ?
- A к кому, мать, посоветуешь?

(С)Борис Грачевский

Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко.
Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог:
- Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника!
- Ты возраст Христа имеешь в виду?
- Ну да.
- Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...

Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины
делать не умеют! Судите сами.
Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто.
Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку
с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих
орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием
(босс, все таки).
Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник),
погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала,
свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете
по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом
надоело...
Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали:
"Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь
на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним
результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы
сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина
молчала...
Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа,
а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством
следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину"
и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо!
мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали
весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали.
Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем,
большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин,
то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать
только задним ходом, выпив водить только в противогазе.
Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...

Навеяно историей про Северное Бутово.
Скорее уж не: "Се Верно: Ебу Тово",
a: "Север, но Ебут ого"

Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером.
Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору
за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной
преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа
стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее:
МВД РФ
УПРАВЛЕНИЕ
ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ
ПРЕСТУПНОСТИ
ПРИ УВД
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ

Ob'javlenie:
Leplu vonuchie figurki iz materiala zakazchka.

Две подруги встречаются:
- Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул!
- Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?

Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно
встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых -
протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия,
несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого
образца ментовской мысли:
Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует:
"РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".

Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи -
гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет,
но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и
"строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и
показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом
завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет
на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество
"зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент
весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда
абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно
хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже
для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители
замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись
ни на секунду, выдает:
- Ну, братан! Тут я проиграл!

Вы слишком долго прожили в Америке, если считаете,
что сало бывает fat free...

Заяц, сидя на пне, кричит на весь лес:
— Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!
Проходящий мимо медведь делает ему замечание:
— Что ты заяц врешь? Волки нормальные ребята, все их в лесу уважают.
Вон у тебя молоко на губах не обсохло, а ты так ругаешься.
— Это не молоко. Волки - гомики!!! Волки - пид@ры!!!

Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного
из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же.
Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе.
Одна с придыханиями мечтательно произносит:
- Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится...
Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству
парня и вопрошает:
- Вот этот что ли?

Историю эту рассказал мне мой друг - большой весельчак. Он теперь в
Израиле, но я ему по-прежнему верю.
Дело было зимой в троллейбусе. На одном из сидений расположились маленький
пацан с папанькой. Парнишка развлекается тем, что делает на замерзшем
окне "проталинки" ладошкой. Отец ему сначала ласково так:
- Не надо, Сереженька, ручку отморозишь!
Тот с полминуты сидит спокойно, потом, естественно, продолжает дальше.
С каждым разом у папаньки становится все больше металла в голосе.
В конце концов он уже не выдерживает:
-Прекрати немедленно! Сколько раз говорить?!
На что пацан звонким голосом на весь троллейбус выдает:
- А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать?

Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул
в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент".
История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня
серьезно так спрашивает:
- А где та ручка, которую я тебе подарила?

Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии
Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных
Dial Up установок неправильный номер телефона моего
Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи,
когда
меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час,
попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как
это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую
фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик
486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер
упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы
указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным
интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все
пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул
шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю
университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное
тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как
выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в
рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный
родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в
прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени
между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для
того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще
потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но
звучащий с вполне родными интонациами человек!
Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию -
автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей
номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как
резервный номер моего Интернет провайдера!
Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как
минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с
чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще
веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все
заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он
провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку
моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес:
А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо,
как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и
ремонтом абортария в моем родном городе,
Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых
тюремного типа, где я видимо, воспитывался
В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и
скорое кладбищенское будушее!
Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь
бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и
сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как
нибудь.... "
Вот так мы развлекаемся -

...- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он.
Она устало подняла глаза, вынула член изо рта и покрутила им у виска...

Предистория: Василий Иванович- Петьке: -"Вот победим белых- построим по
всей стране консерватории и поставим охрану у них" -"Зачем?" -"Чтоб
консервы не воровали....."
Собственно, история: Купил на дня кетчуп, а на бутылке написано :
"Концерн КОНСЕРВАТОРИЯ" ??!! ;))

Ёжик кричит в норку:
- %у-уйня, %уйня-я...
Оттуда раздается:
- Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я.
Ёжик:
- Буду я всякую %уйню на Вы называть.

Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку
в аэропорту города Баден-Баден.
В салоне бизнес-класса новый русский орет:
- Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?