Поиск по автору:

В наше время совершенно новое звучание получили строчки Агнии Барто:
Купили в магазине Резиновую Зину...

Из конституции государства Непал:
- непальцем может быть гражданин, родившийся от не_пальца и не_палки.
WIT

Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов
мусора. Но дело не в этом.
В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил
заодно выбросить мусор.
С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем
не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла
он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого
и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням
с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением
от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.

В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас
стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????"
Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому
как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология,
однако.

P.S.Так я им не признался, кто украл мусор.

Первая рачная ночь

Сидят в камере русский, еврей и хохол.
Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало.
Предлагает еврею. Еврей думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем,
денег нет, хохол в жопу будет требовать." Нет, не буду сало есть.
Хохол тогда русскому предлагает.
Русский думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол
в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем - силу в руках наберу, отобьюсь."
Съели с хохлом сало на двоих.
Хохол говорит:"Ну что, русский сало ел?"
- Ел.
- Силу в руках набрал?
- Набрал.
- Ну, держи еврея!

Заходят к Ельцину в кабинет Зюганов с группой товарищей и говорят:

Борис Николаевич, у нас цивилизованная страна и мы объявляем Вам импичмент.
Ельцин встает из за стола, РАССТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ:

"Нууу, импичмент так импичмент. Не мне вам рассказывать с чего
в цивилизованных странах импичмент начинается."

Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.

Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка,
потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?

Виталий

Поделись женой своей и она к тебе не раз еще вернется.

С опытом все приходит, с ним же все и уходит.

Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы
выб"оситься из окна?
- Владимир Ильич, ради революции я готов на все!
С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит
к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой,
говорит:
- Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...

Vitaly

... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на
конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле,
а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...

Vitaly

Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай,
произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.

Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой -
типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все
внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить
ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно,
ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних
парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора,
не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд
пять, а затем: "Так, кто это сказал?".

Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной
пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале
90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы.
Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это
ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как
следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из
2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения
другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на
близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не
обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на
него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были
по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по
получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по
намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не
видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко
второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет"
Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот
естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают
дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной.
Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не
причинив никому вреда )))

Во дворе дема на давочке сидят два старичка и спорят.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300кг и рекордсмен мира некогда не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Игле : Письмо "не дошло". E-mail? Anyway, спробуйте, шановна, ще раз :
[email protected]

Vitaly

В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой
нецензурное.
Так вот например возмем Чешский:
Слово Духи по чешски Вонявки
Соответсвенно Пахнет=Воняе
Фрукты = Овоци
А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."

А теперь наш вселый Арабский.
Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то
всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он
начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат"
побратались вообщем.
А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али
Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али
ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное
когда тебя отцом называют.
Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну.
Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт
тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец.
Вот давай теперь этим Арабам прозвища.
А вот Зуб на Арабском действительно означает Член.
А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись
Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня
очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give
me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне
пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и
означает сигарета или бычок.
Вот такие веселости бывают

Я смеялся над всеми.
Все смеялись надо мной.
Всем было весело!

Ленин - Крупской:
- Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом
нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю
лужайку обос"али!!!
- Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич.
- Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...

Vitaly

Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите?
- Владимир Ильич, что вы такое говорите?!
- Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите?
- Никак нет, товарищь Ленин.
- А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.

Vitaly

Стиль и орфография оригинала сохранены!

ПРОТОКОЛ
ОПРОСА ПОСТАДАВШЕЙ ПРИ НЕСЧАСТНОМ СЛУЧАЕ

Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина
Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с
сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже
ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и
упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я
скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало.
Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили
на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую
поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где
мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После
оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель.
Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете
лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая.
(излагаются показания опрашиваемого, а также

Вопросы комиссии:

1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом
состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и
боль в левой части руки
2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха
шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда
на левую часть кисти руки
3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно
через час.
4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была
убрана и немного скользкой
5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет
6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной
части №1. Ответ - около 1,5ч.
7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц
8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники.
Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.

Народ, а во время солнечного затмения какие очки одевать: солнечные или
лунные? - ...

Слова и Музыка: группа Гости из будущего
Вариант 1 (классический)

Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте,
Все что до и что после я знаю не ахти.
О тебе вспоминая, без тебя не желая,
Улыбаюсь стихи потихоньку кропая.
Я себя уверяю: что с тобой очень сложно,
Ты совсем не мое, и с тобой невозможно!
Хотя что-то в обратном меня уверяет -
Что-то есть в тебе то, что меня покоряет.

Припев:
Часто часто, судьба нас бьет по ластам, ластам
ластам: и попадает больно, больно
Ну чем ты недовольна?
2 куплет:
Не Раскольников я и душевно не каюсь,
И тебя разгадать я совсем не пытаюсь,
Мой диагноз печален, хотя я не болею
Я тебя в своем сердце, словно лотос лелею!
Мысли цвета болота, небо цвета мокрицы,
В небе нет журавля, а в руке нет синицы.
Кожа цвета лимона, голос слаще едва ли,
Твои губы опять, где не надо застряли.
Припев (2 раза)
3 куплет:
Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте,
Все что до и что после я знаю не ахти.
О тебе вспоминая, без тебя не желая,
Улыбаюсь стихи потихоньку кропая.
Я себя уверяю: что с тобой очень сложно,
Ты совсем не мое, и с тобой невозможно!
Хотя что-то в обратном меня уверяет -
Что-то есть в тебе то, что меня покоряет.
Припев (2 раза)

Слова и Музыка: группа Гости из будущего
Вариант 2 (патологический)

Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире,
Я себя ощущаю как вантуз в сортире.
Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь,
Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь.
Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате,
Я хочу убежать, но дыхалки не хватит!
И поэтому я тихо пенку пускаю
Свои руки в штаны я себе запускаю.
Припев:
Часто, часто, я ем зубную пасту пасту
пасту - вкусно, вкусно
хотя потом мне грустно-грустно грустно.

2 куплет:
Хоть меня называют все вокруг идиотом,
Я на них не в обиде - такая работа,
Свой диагноз не знаю, узнать не пытаюсь
В тех кто в белых халатах, я кашей кидаюсь!
Мысли напрочь прокисли, небо цвета ванили,
Мне поставили клизму и желудок промыли.
Голоса слышу ночью и от счастья дрожу я,
И во сне под себя по большому хожу я.
Припев (2 раза)
3 куплет:
Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире,
Я себя ощущаю как вантуз в сортире.
Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь,
Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь.
Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате,
Я хочу убежать, но дыхалки не хватит!
И поэтому я тихо пенку пускаю
Свои руки в штаны я себе запускаю.
Припев (2 раза)


Слова и Музыка: группа Гости из будущего
Вариант 3 (реальный)

Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь,
Когда вижу тебя - с головой окунаюсь.
В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая,
Я беззвучно рыдаю тебя созерцая.
Я себя уверяю: что с тобой будет хуже,
Что такой как ты есть ты мне даром не нужен!
Только все таки что-то меня побеждает -
Твои баксы в обратном меня убеждают.
Припев:
Редко редко ты достаешь барсетку
беря то что хочу я - поэтому молчу я
Желая очень часто часто часто
Чтобы попал под КрАЗ ты
2 куплет:
Я не Лев Николаич и не жалуюсь нудно,
И на бабки тебя развести мне не трудно,
Мой диагноз печален, и в душе чертыхаясь,
Я лицом зеленею, к тебе прикасаясь!
А целуя тебя будто ем кусок мыла,
Счастья кучу большую мне судьба навалила
Голос лучше не слышать, кожу лучше б содрали,
В детстве явно не раз тебя на пол роняли.
Припев (2 раза)
3 куплет:
Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь,
Когда вижу тебя - с головой окунаюсь.
В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая,
Я беззвучно рыдаю тебя созерцая.
Я себя уверяю: что с тобой будет хуже,
Что такой как ты есть ты мне даром не нужен!
Только все таки что-то меня побеждает -
Твои баксы в обратном меня убеждают.
Припев (2 раза)

Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в
Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает
немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги
потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты
ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и
Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как
брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не
показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий
товарищ...
К чему это я? Вспомнил!
"А воз и ныне там" (c)
:)))
"Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!"."

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе...
долго летят.
И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.
Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять
чихнул.
И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в
кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...
На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я
испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

Привет из Риги :)

Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал
6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите,
никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и
окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания,
вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и
все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению)
и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был
таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал
здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и
смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни
капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю.
Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и
смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.

"I’ll be back!" – проскрижетал ржавеющий терминатор и отвалился под
стол: масла на каркас как всегда не хватило.

Навеяно новостями из России.

РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие
результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в
официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.

В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали
неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы,
выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".

про Ксюшу

В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где
главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В
нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении
Собчак.

http://www.rbcdaily.ru/2007/02/02/lifestyle/264972

Для посвященных.
Чапаевские наркоманы настолько суровы, что нюхают гексаген!

К анекдоту №1 от 21.03.03. про войну Латвии и Литвы:

Между про-о-очим, у на-ас в Латви-и-и-и уже-е есть два танка-а (Т55) и
три-и минных тральщика-а! И эстонские военные велосипе-еды нам не
нужны-ы!

Петерс

Девиз, завсегдатых столика при нашем дворе...
- Нас, -ик.. не ДОГОНЯТ!...