Поиск по автору:

После просмотра второй "Матрицы":
- Какое счастье, что "Титаник-2" не сняли!

После своего поражения на выборах Ющенко объявил распродажу своих
резиновых масок на лицо.

Анекдоты на тему 11 сентября, конечно, говно. А вот обсуждение весьма
симптоматично. Печально на это смотреть, но ничего другого и не
предполагалось.

И еще думаю, что из тех людей, у кого друзья или близкие погибли под
развалинами небоскребов, некоторые читают по русски и иногда заходят на
этот сайт. Так вот, после того, как они увидят раздел про терроризм у
них, чисто по человечески, есть полное моральное право набить Дмитрию
Вернеру морду.

Vit

В тему о голосованиина сайте http://www.km.ru/. Я проголосовал, вы не
поверите, результат 100% все "за"

Microsoft неистощим...
Ноутбук, Microsoft Office XP - набирается текст, выбирается шрифт - по
ошибке, английскими буквами "fh..." вместо "ар...".
Окно: Не найден шрифт FH.
- -- ВЫ ВСЕ РАВНО ХОТИТЕ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ?
- -- Да/нет...

Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее
приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в
документы - дело темное... но поглядел и говорит:
- Дак ты со Львова? С Хохляндии???
Трясущийся мужик:
- Д-да...
- Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне
придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду...
Не найдешь - украли... Но не мы!!!

Когда-то, лет 9-10 назад, в конторе, где тогда работал, наш дизайнер
купил крутейшую, по тем временам мышку(тогда оптических не было).
В обед мы решили пошутить и вынули из нее шарик. Приходит он с обеда, а
крыса не пашет. Что он только не делал: и драйвера всего, что только
можнопереустановил(без мыши!!!!! -- не кждый на это способен), и комп
почти полностью разобрал и собрал, и шлейфа COM порта поменял(9-10 лет
назад корпуса АТ были, кто помнит...). Короче не пашет и хоть ты тресни.
Промучался 4 часа, а поднять мышку так и не догадался. Я сидел за
соседним столом и все это наблюдал, зная где зарыта собака(спрятан
шарик), чуть не умер сдерживая смех.

Молчание - золото. - Сегодня убедился в этом на собственном
опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад.
- Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя
пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал
себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько
удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет.... Во
всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по
заднице - это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор
поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто
меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что А) детей бить нельзя
Б) папа - козел, потому что телевизоры надо прикручивать В) жизнь гАвно,
потому что гАвно Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и
немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила
ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит
телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй
раз.

Вообще ТВ - забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу
Алексу.
Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно
покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет,
потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли...

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой
заявляется
[та кретинка из районной], потом [эта лохушка из платной] и завершает
процессию доктор Пузин. Пузин - мамин любимый врач, а по
совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять
ему жопу - не советую.
Как минимум - свечка, как максимум укол. В последний раз вообще
какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол
Москвы объездила... Мало ей одного глаза, дуре... Но надо отдать им
должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на заднице.
Вообще моя жопа - это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как
только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она
любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у
певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей
задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации,
поэтому срать туда я отказываюсь категорически.
Пару дней мама честно орала [А-А-А] и [пись-пись-пись], а потом сказала
бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову
квартиру, то она сама сделает [А-А-А] прямо посреди комнаты и
немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению,
сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка
сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла
громко хлопнув дверью.

Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы.
Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась
нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно
дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу
покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит
опиздюлямс по полной.
Тут будет и [что давала], и [куда смотрела], и, конечно же, [как таким
детей-то доверяют]. Особо глумливым младенцам советую при последней
фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы
бабушке стало очевидно - последний раз тебя кормили вчера, и на ужин
была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется [ребенок-сирота] и
требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не
в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в
кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это
провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и
чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную
приспособляемость.
Задачи его вообщем-то пустяковые - встать в районе 7-30, поиграть со
мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как
несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть
перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения
абсолютно бесконтролен.
Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав
половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В
такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым
наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен.
Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать
вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа
хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и
только потом плакать начинаю - потому что лишиться каши - это пол беды,
а вот лишиться отца - куда как серьезнее.

Ну дак вот, это я как всегда отвлекся... Сегодняшний день, был у мамы
знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев
в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я
сказал свое первой слово. И вовсе не [хуй], как вы подумали (козыри я
все-таки решил приберечь для бабушки).
Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и
убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и
отчетливо сказал [пуука], и чтобы мамаша не подумала, что это очередной
утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил [пуука]. Когда я
сказал [пуука] в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было
написано такое удивление, что я по сей день уверен - инкрустация горшка
не за горами.

А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо
того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять [ножками].
- Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой - значит и ходить
будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу.
- Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске.
- Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила
мне она, и мы вышли на улицу.

Вчера я [наконец-то пошел]. Всего-то два раза пересек комнату, но
мамашке и этого хватило. - Подхватив меня на руки, она тут же кинулась
звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала
родительница.

Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила [В аптеку за
грелками и алка-зельтцером], из чего я делаю вывод, что
интеллектуалка-бабушка первым делом спросила [куда? ].

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил
святая-святых - кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения.
Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси.
Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их
проблемы.

Из сортира направился в ванную - что-то давненько меня там не было.
Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил
этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали,
потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в
бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат.
Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка - дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный
обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и
унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те
пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две
колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос,
[а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец? ] ответил
профилактическим плачем.
После этого мама немедленно вспомнила, что: А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести
в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской
камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и,
естественно одержал победу. - Доев остатки камбалы из баночки, мама
некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе.
Так как свою речь она начала со словосочетания [Твой ребенок], то данная
дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса
они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось
странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и
откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках
детей-паразитов. К
сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась
милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать
напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про
Африку.
Сначала хотел пожаловаться в [Лялечку], но потом передумал- мужчина я
или где, и решил обойтись собственными силами. - Немного похныкав, и
дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под
бок, я перешел на линию фронта. - Так, если из собственной кроватки я
вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване - проще
пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности
родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и
приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных [Пизда Тебе и
Дому Твоему]). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что
раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по
сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в
финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и
одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то
уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого
отодрали половицы. - Явившаяся родительскому взору картина была не без
затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения
авиационной ракеты
[земля-воздух] довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и
тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не
прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке...

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу,
что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод,
который я засунул за телевизор в гостиной.
Сегодня ко мне приезжала прабабушка. Вместо четырехместного джипа
Peg-Perego привезла слюнявчик и носочки. Был оскорблен до глубины души,
поэтому сразу же показал ей глазик. Пока мама с бабушкой пристраивали
окуляр на место, научился залезать на диван, и отодрал четвертую и пятую
колонки от домашнего кинотеатра. Ругать не стали: к тому моменту, когда
мама обнаружила порчу имущества, опорожнился на ковер, и успел вытереть
руки шторами.

После обеда читали стихи про хрюшку.
На четверостишии [ей хочется новый лиловый берет, ей хочется красный
атласный жилет, ей хочется бантик, сапожки и две петушиных гармошки],
мама всхлипнула, почувствовав некое единение со свиньей, и тут же
отправилась звонить папе. Должно быть, после звонка, папа тоже
почувствовал некое единение со свиньями, потому что мама вернулась
недоброй и книжку вышвырнула.

Потом позвонила Вот-овца, и долго рассказывала маме о том что ЕЕ Козел,
не желает убираться в квартире, и разбрасывает носки по углам. К моему
глубочайшему удивлению, мама ответила, что Наш собственный Козел года
три как не мыл не мыл пол, и просить его сделать что-нибудь по хозяйству
- полная утопия.
Целый час искал козла-полотера. К сожалению, не нашел.

Ближе к вечеру позвонила Другая Бабушка и сказала, что нам пора идти
гулять.
По маминому взгляду в окошко на песочницу, я сразу догадался что гулять
мы сегодня не пойдем, а вместо этого напиздим бабушке про какой-нибудь
недуг.
Так оно и случилось: не прошло и трех минут, мама сказала что у нее
болит правое ребро, а ребенок [кажется, сопливит], после чего бабушка
сразу же забыла о прогулке, и переключилась на мой нос. В отместку, я
расковырял маме ее диоровские тени, но судя потому как она задумчиво
повертела коробочку, и произнесла [твой папашка попал], я все-таки
промахнулся.

В районе 10 вечера узнал, что на день рождения дарят не только торт.
Попытался было объяснить маме на какой именно стороне горшка следует
делать гравировку, но был не понят и отправлен спать.

А ночью мне пришли в голову 100 фактов обо мне...

Итак, пункт первый
1. Все лохи, а я звезда
Пункт второй
2. Лохи, выдохните

Остальные 98 допишу завтра
отсюда....

Захожу на днях к другу, инетчик у меня он, ну и вижу человек за себя взялся,
постригся, в комнате порядок навел и т.д и т.п.. Я мол спрашиваю :
- Саня, ты постригся как-никак?
На что он выдает перл:
- Нет, помыл голову просто.

Мальчик-девочка какая в попу разница!

В Уркаине выборы.

Выходит Саддам из тюрьмы "Абу Грей" в 2030 году. Его у ворот встречает
Буш младший на старом "Шевроле". Обнимаются, целуются "по-Брежневски".
- Жора, я двадцать пять лет мучаюсь. Ты того урода помнишь, с фонариком.
Это кто был, дантист или паразитолог?
- Да нет Сэдди, это Ватсон, наш инспектор МАГАТЭ.

12. «Всемирного потопа не было. Это противоречит всем законам физики. Не
было откуда взяться столько воды, чтобы покрыть весь земной шар, и так,
чтобы всех, живущих людей затопить. Мы знаем, что из облаков этого не
получиться, а если это было тогда, то почему это не наблюдается теперь?
А ты мне докажи, что была дополнительная водяная оболочка вокруг земли.
Ну, допустим все это было, тогда куда, по-твоему, должна деться вся эта
вода? »
На горе Арарат с самолета видели Ноев ковчег.

13. На уроке химии, говорит учительница: «Вы, наверное, думали как в
церквях стоят свечи (незажженные), а вдруг зажигаются. Это
всего-навсего, опять-таки, химия. Свечи заранее смачивают специальным
раствором, содержащим соединения фосфора, а над престолом скрыто
установлен прибор, который спускает искру над свечой, по сигналу в
нужное время. Контролируется это все с помощью включателей. Теперь вы
будуте знать, что это никакая ни абракадабра, а просто прогресс науки. »
(она, наверное, подразумевала и Благодатный Огонь).
Все это фантазия атеистки. Она же это нигде не видела. Нужно ее спросить
может ли она это доказать.

http://www.dorogadomoj.com/d074otv.html

Yeah, that`s my religion!

Штирлиц порол хуйню. Хуйня визжала и сопротивлялась.

Здравствуйте. История случившаяся со мной.
Когда мне было 9 лет я отравился каким-то недоброкачественным продуктом.
Ночью мне стало плохо; меня полоскало и я не мог отойти далеко от
туалета.
Мать вызвала неотложку, повезли меня в больницу.

В приемном покое вокруг меня стали хлопотать две мадсестрички. Сначала
напоили отвратительным раствором марганцовкм, от которого меня
вывернуло.
Затем стали ставить мне клизму и говорит одна из них; «Если почувствуешь
что уже хочешь в сортир- скажи», и вливают в меня не знаю что, т. к. не
до того.
Вдруг я почувствовал, что все… уже хочу. Я им(медсестрам) говорю: «
Тетеньки я уже хочу в туалет» они мне в ответ «Потерпи немного». Лежу,
терплю, чувствую что больше не могу, снова «Я очень сильно хочу», они
«Еще чуть чуть», я им «Я сейчас лопну».
Одна из них говорит «Ты немножко напрягись а потом пойдешь в туалет».
Ну я и напрягся как мог………………………………..

Я умудрился оросить не только обеих медсестер, но и практически весь
приемный покой.

На второй день я сбежал из больницы.

Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что
дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице,
хочет ее трахнуть!
Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей
домработнице:
- Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Террористы лопухнулись, устроив сотртир прямо в оркестровой яме.

Встречаются на узенком мосту новые русские обои на мерседесах и не хотят
пропускать друг друга. Вышли и начили разбираться кто-кого должен
пропустить:
- У меня в мерседесе полный фарш.
- А у меня последней модели.
- У меня сотовый самый дорогой.
- А у меня вобще спутниковый телефон.
- В кармене у меня 10 тон зелени.
- И у меня не меньше.
- Ты сколько весиш?
- 100 кг.
- Теперь ты весиш на 250 г. больше.
- Почему?
- А я на тебя х.. положил.

Столбняк это болезнь обратная импотенции

-Испорченный телефон-
Навеяно историей 9 от 27 июля.
Моя родная тетя с семьей уехала жить в Германию.
Через пол года купили автомобиль. Позвонили, сообщили эту новость.
По телефону разговаривали с бабушкой (которая увлекается разведением
цветов). Ну вот бабушка нас и ошарашила новостью, что наши
родственники мол купили автомобиль,"Цитрус" называется. Знаю я
некоторые марки автомобилей - но вот чтобы "Цитрус", не приходилось
слышать.
Как впоследствии выяснилось - под "Цитрусом" подразумевался "Ситроен".

Прочитал историю №2 (из дополнительных) про то, как Lingvo переводит
глагол fail. Решил посмотреть как промт98 переведет предложение,
приведенное в вышеупомянутой истории.
Итак оригинал:
She was a kind of a girl any man would fail to fuck.
Перевод:
Она была своего рода девочка, любой человек будет не в состоянии трахаться.

Неотправленный SMS любимой девущке, коллективно сочиненный курсантами
одного из киевских военных вузов:
Тебя люблю я и тоскую-
но не дрочу-ебу другую

С равнодушием к большой политике могут относиться только свиньи (на
заднем плане в центре, слева направо: министр сельского хозяйства
Алексей Гордеев, президент России Владимир Путин, губернатор Саратовской
области Дмитрий Аяцков)

Газета "КоммерсантЪ" №183(3022) от 01.10.04
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079

Vit

Вывеска на гей-клубе:
"Теперь у нас вы можете и рыбку съесть"

Глава 1. Угон.
Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем
проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце",
которое и служило поводом длительного торга с представителями славного
Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня
покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к
дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я
практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины
нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину
тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и
следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств,
которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак:
1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету.
2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8
вечера.
3. А может ее этот покупатель спер?
4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну
Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного
метала.
5. Повторно пункт 2.
Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об
угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия
автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже
подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из
милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда
оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул.
Больше информации не было.

ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА
Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в
опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная
атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка)
пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия
длани правосудия, коим и являлся капитан Петров.
Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся
голосом он сказал что его руководство (которое имело
обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на
погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба,
а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом
забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на
которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего
руководства был разработан план спасения мирного населения путем
ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на
штрафстоянку.
Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном
милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать
им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее
подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО
приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал
привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место.
А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им
дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи.
КОНЕЦ
Vit.

ДУШИ прекрасные порывы !

Заходит один хакер к другому и говорит:
- Ты ,что постригся ?
- Не-а голову помыл просто...

- Не пора ли, наконец, ввсести закон о борьбе с коррупцией?!! Я уже и
откат приготовил...

Не знаю обращал ли кто внимание. Надпись на пачке сигарет:

Женщины - это чуткие, нежные создания, и ничто
человеческое им не чуждо.

Тебя желал глазами пожирая
И даже пару раз приснилась мне
Себя жалел безумно презирая
Все чаще выть хотелось при луне

Ты недотрога. Недоступна. Отчужденна
В твоих глазах блестят осколки льда
Ты неумна. Посредственная. Шаблонна
Одна как миллионы, миллионы как одна

Устал. Отчаялся. Разочаровался
Хотелось голову себе срубить
Зачем за призрачной надеждой гнаться?
Бежать подальше. Грудь расправить. Жить

К ногам упала, осознав. Прозревши
Дрожащей приподнял рукой
Мне 70 уже. Не может быть и речи
Чтоб отношения создать с тобой ...

Vit.
[email protected]

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Хороша из далека, но далеко не хороша...

Невский проспект. Раннее утро. Старичок выходит на балкон, в руке у него
миска с бисером и марихуаной, рассыпает все это добро на тротуар, достает
из-за спины дробовик и зовет: "Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи..."

Матч Израиль-Россия.
Вместо Абрамовича надо было привезти Галустяна и в форме тренера
"Газмяса" в перерыве запустить в раздевалку вместо Хиддинка.

Капля никотина убивает лошадь, хомяка рарносит на клочки.

Бутылка (по мотивам Березки)

Где-то есть бутылка
Под моим окном,
Принакрылась снегом -
Все равно найдем!!!

На скамейке снежной,
Дружною братвой,
Мы ее распили
И пошли домой.

И стоит бутылка
На пустом дворе,
Ну а мы на хате
Отрубились все.

Утром мы лениво
Походя кругом
Новую бутылку
Где-нибудь найдем!!!

Сидит девочка в песочнице и что-то смачно, с хрустом жует.
Подходит бабуля и начинает сюсюкать:
"А что это мы такое едим вкусненькое?"
"НЕ ЖНАЮ, ШАМО ПРИПОЛЗЛО!"

Подарили чукче камаз. Через год спрашивают:
-Ну, что? Как подарок?
-Ой! Хорошо: в кабине тепло, фары тундру освещают. Вот только собаки
быстро устают

Вам не понять души моей похмелье

Бутылка (по мотивам Березки)

Где-то есть бутылка
Под моим окном,
Принакрылась снегом -
Все равно найдем!!!

На скамейке снежной,
Дружною братвой,
Мы ее распили
И пошли домой.

И стоит бутылка
На пустом дворе,
Ну а мы на хате
Отрубились все.

Утром мы лениво
Походя кругом
Новую бутылку
Где-нибудь найдем!!!

Историей собственно и не является
просто 2-е истории с этого ж сайта от 8-го и 9-го мая соответственно
_____

Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило.
Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в
курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и
не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас
анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое
интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не
согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так
мило.
ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за
безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову
не за что.
_____

Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по
городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам
курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим
по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И
тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините,
девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в
каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку,
которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и
дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали
_____

Хочется верить, что эти истории рассказали разные люди

История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и
многие подробности помню с трудом по ик известной причине.
Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для
непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось
послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел
весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и
знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для
меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и
на работу идти не надо.
Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со
знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как
тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко
отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они
когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником
мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под
названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо
ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания
начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в
кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов,
тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как
обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно
болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на
стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе.
Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не
в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит
проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям
поддаться в их день, ну разик бы хотя.
Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением
поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше
помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2
раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я
собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен
(ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший
морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с
какого парахода (флота). Ну или типа того.
А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и
праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик).
На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью
"Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в
голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи
у меня пропал минут на 5.
Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем
бороздящим просторы и кто ждет на берегу.
Vit

Мужик к другому в гости пришел. А у того в доме целая толпа наркоманов.
Зарядили шприц, каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел
и спрашивает;
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?!
- Да ты че, vs; тут все в презервативах............

В общем, фирма наша окна-двери делает, пластик, алюминий.
Письмишко тут ко мне пришло вот тока, мол мы такая такая фирма,
предлагаем мол наши алюминиевые профиля, приглашаем мол на выстовку.
Все бы ничего. Только вот сначала обычно смотришь от кого письмо.
Бланк. Крайний правый угол. Синенькая такая надпись. HUECK.
Кхм....кхм... "А у вас какой фирмы профиль ?" - обычно спрашивают.
"- А у нас HUECK". Куда уж конкретнее...

Из только что подслушанного разговора с клиентом:
- То что вы называете "Хреновина" у нас числится как "Груша"..

Якутский репортер :
"Наша республика является одним из лидеров среди стран,
добывающих алмазы" :)

Т. Ххххххх примите меры
24.05.83

Директору Гортеплосети
Тов. Ххххххххх Х. Х.
от Машиниста 3-го уч.
Науменко Емилия Вас.

Докладная

На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов.
Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели
приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее
начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят
целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и
ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что
они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов.
Ххххххххх сделалибы за один день.
Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ
провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что
молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день
зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую
очеред. Как хорошых работников и спецалистов.
Прошу взять под контроль таких людей работников.

24. V-83 г / Науменко/
Емилия Васильевна

(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены)
(Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)

За стеной сосед жену соседку лупит
В подъезде пьют, совокупляются и гадят малолетки
Опять полно кошачей шерсти в супе
Опять придурки свеху на балкон кидают ветки

Сегодня день такой обычный
Привычный сердцу милый день
Опять с коллегами очередная стычка
По ящику все та же дребедень

В одной руке бокал с вонючим пивом
В другой благоухает твоя грудь
И взглядом вымученно-фальш-игривым
В три тысячи четвертый раз пытаешься надуть

Все как и прежде, дни сменяют ночи
Утра апатию вечерний пофигизм
И жизнь злодейка нервы точит
Периодический моральный мазохизм

Но верю прилетят когда-нибудь инопланетяне
На волшебном голубом вертолете
И в сказку, в рай к себе утянут
Милые зеленые дяди и тети

И живу с надеждой лишь вот на такую акцию
Хотя бы в следующей реинкарнации ....