Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.

Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.

Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.

Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам.
Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"?
Вот и я вспомнил.

Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность.
Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.

На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело.
Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.

Через пять минут ко мне подошли милиционеры.
Проверили документы, они были в порядке.
И купили самой дорогой журнал.

Тут меня понесло.

Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце.
Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения.
Орал, как будто от этого зависит моя жизнь.
-"Вечееерняяяя Москвааааа, Экспеееееерт, рабооота и зарплаааааата!" -разносилось по округе.

Как ни странно, это принесло свои плоды.
К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.

Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.

А потом ещё.
И ещё.
Стану миллионером.
Выкуплю газету.
Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.

На следующий день я охрип.
Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", - такой себе, еле слышный шипящий свист.

К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал.
Оказывается, людям, которые живут рядом - удобно покупать газеты и журналы по дороге домой.
Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.

Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью.
Покупателей становилось больше с каждым днём.
Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.

Закончился мой бизнес неожиданно.

В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.

-"Vipman84, молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный."

-"А чтобы твой опыт не пропадал зря, вот это Александр, он будет с тобой на точке стоять. Надо его всему научить, чтобы он как ты продавал. Ну и пока вы вместе - оплату поделите на двоих."

На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил бросить работу.
Но решение было принято, а через день я уже нашел себе новую - курьером по доставке печатной продукции.
Книги на улице продавал.

Но это уже совсем другая история.

04.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.

Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.

А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

08.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.

Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.

Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.

В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!

Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.

Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.

Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.

06.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Едем с другом и его семьёй на дачу.

От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.

Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.

Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.

Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.

Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заебали!"

10.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.

18.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Друг постоянно подбирает технику и вещи с помойки.
Прям специально идёт мимо и что-нибудь да притащит.

Однажды нашёл 45' дюймовую плазму.
Перепаял там что-то - заработала.

Несколько лет исправно работала, а потом он нашел где то контроллер для PlayStation и несколькими взмахами руки что-то в ней повредил.

Утащил плазму на помойку и с горя напился.

Просыпается утром - похмелье дикое, а плазма стоит на месте и работает!

По пьяни шел мимо помойки, увидел плазму, притащил домой, починил.
Как - не помнит.

По моему это любовь.

25.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.

Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.

Расстались внезапно.

После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...

25.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
"Что случилось?" - спрашиваю.
"Кажется, я айфон в туалете утопила."
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
"Выпей" - говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...
Я ее люблю, но когда-нибудь убью.

05.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте!"
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"

Дождались зелёный.

07.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Пришла пара в ЗАГС.
Невеста беременная.
Глаза на мокром месте.

Фамилия мужа ей не нравится.
Предложили оставить свою - мужу не нравится.
Говорят, давайте двойную сделаем, чтоб никому обидно не было.

Невеста в слёзы: -"Ага, Боброва-Плотинина!?"

23.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
- Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

04.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.

Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.

На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"

-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"

Добавила в ЧС.

Что не так то!?

21.08.2020, Новые истории - основной выпуск

22:43
Выбираю вино в магазинчике у подъезда.
Особо не думаю и продавщица предлагает мне белое сухое: -"Вот это берите! Очень харошее!"
Взял попробовать не глядя, 550 рублей - вряд ли плохое...

23:15
Сходил к последнему клиенту, иду домой, по дороге достал вино, разглядываю бутылку.
Ух ты!
2013 год, Италия, защищённое географическое наименование.
То есть ему 7 лет и оно у них просто не ушло за это время.

23:23
Открывается лифт, в нем мужик с девушкой, сильно подшофе.
Мужик видит вино и просит продать.
Хотел, чтобы он отстал и сказал 5000.
Он дал 10000, забрал вино и они ушли на улицу.

00:00
Сижу дома, думаю.
А ведь и правда вино хорошее...

03.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Пришел сборщик мебели собирать шкафы.
Пока собирал - очень долго и сильно кашлял.
На наши косые взгляды сказал:
- Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!

22.08.2020, Новые истории - основной выпуск

К другу приехала теща.
Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Тёща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!"

15.09.2020, Новые истории - основной выпуск

В первом классе думали с друзьями, что 3 первоклашки могут побить третьеклассника, 5 - пятиклассника.

Попробовали, получилось.

Решили попробовать девятиклашку, собрались вдесятером, чтобы с запасом, на всякий случай, подкараулили...

Опиздюлились все. Без исключения.

Больше таких экспериментов не ставили.

12.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой.
Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.

Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий.
Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся.
Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.

Прямо перед входом в вагон.
Прямо перед проводником.
Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?

Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают.
Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!

Позвали начальника поезда и милиционера.
Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел.
Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.

Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.

Кота назвали Багажом.

15.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Стиралка.

Поехали отдыхать в Абхазию.
Перед поездкой уточнили у хозяйки при Скайпу условия, есть ли кондиционер, стиралка или другие условия.

Приехали.

Деревня деревней, туалет не во дворе, но вода по расписанию, кондиционер есть, ну ладно, остались.

Пришло время стирки.

Спрашиваем хозяйку, а та орёт: - Стиралка, иди сюда!

Пришла молодая девушка с большим баком, забрала у нас вещи и ушла в сторону реки...

Постирала, кстати, очень хорошо.

12.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.
Сосед завел попугая и начал учить его говорить.
Месяц учит, второй.
Попугай молчит.

Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.
Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.
Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!

Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!

Родители: -"Ооооооо"!

Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?

21.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Повадился к нам в гости друг ходить.

Как на работу, почти по графику.
В обед пришел, вечером ушел.

И надоел уже, и сказать как то неудобно.

Друг все таки.

Перестал в один день, когда наш ребенок встретил его словами: "Мама, папа, заебал ходить пришел!"

15.08.2021, Новые истории - основной выпуск

В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.

Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.

Решили проблему просто.

Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.
Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.

Органы не возбуждались от слова вообще.

Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.

Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик: - Там человеку плохо!

Выхватывает бутылку и убегает.

Мы за ним.

Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.

Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.

Мы тихо и быстро удалились...

10.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

07.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель.
Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко.
А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.

Уговорила. Выбрала. Купил.

Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.

08.08.2020, Новые истории - основной выпуск

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму.

Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый темный угол комнаты и загадывать желание.

Можно загадывать все, что угодно, кроме денег.
Всех, кто заказывал деньги - находили задушенными.

Тогда же один одаренный пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати.

Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но третий раз сидит за экономические преступления...

30.07.2021, Новые истории - основной выпуск

В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.

В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.

До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.

02.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.
Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
-"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

10.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Попал как то в командировку в маленький провинциальный городок.

Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.
Прохожу переулок, из кустов троица.
Подходят, преграждают дорогу.

-"Закурить не найдется?"
Молчу.
-"Чё, борзый?"
Молчу.
-"Да ты вообще с какого района?"

Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися.

Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой!?"

15.08.2021, Новые истории - основной выпуск

Собираю монетки.

В свое время как то накопилось очень много копеек.

Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой.
Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.

Иду по улице, обращается ко мне мужчина.
Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?

Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...

21.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Подруге родители на день рождения подарили туфли.

Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.

Отец левую, мать правую.

10.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Поехали как-то с другом на рыбалку.
Взяли много водки, закуски и пару удочек.
Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит.
-"Мужики, водка есть"?
-"Да есть, вот держи"!
Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты.
Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы.
-"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда".
Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам.
А удочки так и не пригодились.

06.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Приехал с другом к его бабушке в деревню.

Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.

Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: -"Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!"

Мы с другом хором: -"Чего!?"

-"Ну пруфы! Коровы за день наедятся, вот с них лепешки и падают, «пруф, пруф, пруф».

Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...

Так что кому надо пруфов - вэлкам в деревню!

17.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Ехали в поезде с молодой семьёй с маленьким ребенком.

В какой-то момент ребенок начал орать и ни один из способов, которыми обычно укладывают младенцев, не помог ему успокоиться.

Сначала ему начала петь мать.
Ее протяжный голос был похож на очень долгий скрип давно несмазанной двери, перемежающийся с карканьем сильно простуженной вороны.

Ребенок стал орать ещё громче.

Тогда инициативу взял на себя отец.
Его гнусавый, противный голос, в котором периодически проскальзывали нотки козлиного блеяния - разбудил оставшуюся часть вагона и даже проводников.

К их секции плацкарты со всех сторон собралась целая делегация.
Обсуждение было недолгим и чуть ли не в голос все попросили:
- Ребят, пусть орёт! Только не пойте больше, пожалуйста!

А ребенок уснул.

Наверное, колыбельная помогла.

12.09.2020, Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х, когда я был еще пиздю... мелким, я неожиданно методом тыка выяснил, что ключ от моей квартиры подходит к половине машин во дворе.
За несколько вечеров мы с друзьями облазили все машины в окрестностях.
Ничего не брали, просто было интересно, а что же там лежит то такое?
Ну и просто посидеть в машине для первоклашки в то время было нереально круто!

Спалились случайно.
Один из заезжих автолюбителей поставил свою "копейку" поперек двора и куда-то ушел.
Нам она не мешала, но женщины с коляской и бабушки-соседки громко жаловались друг другу и возмущались.
Как настоящие юные октябрята мы с радостью предложили свою помощь.
Открыли, сняли с ручника и оттолкали в сторонку.

Сидеть не могли дня 3.
Двор опустел на неделю.
Дисней лишился малолетних зрителей на месяц.

10.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Напились с другом в деревне, делать нечего, пошли ночью яблоки воровать.

Ходили, ходили, ни черта не видно, везде заборы и темнота.

В итоге нашли какой то дом, яблок нарвали полные пакеты и в карманы напихали.

Утром просыпаемся с похмелья, бабка нам говорит:
-Спите!? А у нас ночью какие то уроды все яблоки посрывали!
И ведь ни у кого в деревне не тронули, а наши им приглянулись чем то!!!

05.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Друг у меня очень суеверный.
Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс.
Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры.
Как то рассказал о них одной подруге, похвастался.
Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет.
Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!"
На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!"
Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.

16.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Ходил раньше часто в ярко красной футболке + Ашан был моим любимым гипермаркетом.

Каждой раз, когда приезжал туда - люди доставали меня вопросами.
Признаюсь честно - большей части я подсказывал, тем более, Ашан знал очень хорошо + работал в торговле, хоть и в других магазинах.

Охотнее всего подсказывал молодым, симпатичным девчонкам. Расскажешь ей все, покажешь, а там и телефончик взять можно. Или в друзья добавится в оквк...

Как то раз наблюдаю, как тетка с высокой налаченной до состояния дерева прической - орет на симпатичную новенькую девочку.

-Все вы тупые, только продавцами работать и можете, и этого то не умеете!!!

Хамло хамлом, короче.

А тут я в своей красной футболке.
Сбоку стою. Внимательно смотрю.
Слушаю.
Понемногу, тетка переключила внимание и лучи ненависти на меня.

А мне что? Я за любой кипеш, кроме голодовки!

-Я директор этого магазина! - говорю.
-Что случилось?

Тут она как начала жаловаться, что продавцы плохие, кассиры нерасторопные, очереди на кассе и никто ей не поможет...

Тут я не прерываю и говорю:

-А идите ка вы все нахуй! Я увольняюсь!

Снимаю футболку, бросаю ей в лицо и ухожу. (До ближайшего туалета)
Народ, кто видел все это - ржет, но ей никто ничего...

Футболку девчонка мне потом вынесла, встречались с ней потом долго, лапочка классная.

10.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Работал экспертом по информационной безопасности.
Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит.
И пароль админа 123...

07.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Сдавали экзамены в колледже.

Однокурсница всю ночь где то пробухала, пришла еле живая, язык заплетается.

Спрашиваю: -"Как сдавать то будешь, читала хоть что-нибудь?"

-"Да, пофиг!" - говорит, -"Ща всё сдам!".

-"Да фиг ты сдашь!" - говорю.

Заходит.
Через две минуты выходит, очень недовольная.

-"Накаркал!"

22.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги.
Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал.
Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.

Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке.
То есть датчик люди повесили, а включать не стали.
Ладно, достал пленку, включил, забыл.

Прошло месяцев пять.
Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков.
Давно не делал что-то.
Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...

Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.

Как вы уже догадались - датчик таки сработал.
Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная.
Но никто мне так и не поверил.

Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!

12.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Проспал на собеседование.

Должность хорошая, руководящая.
Зарплата в 2 раза выше средней.

Собирался бегом, кое как помылся, побрился, бегом в метро, на пересадках везде впритык - успел!

Прохожу собеседование, волнуюсь, но все вроде нормально.
При этом чувствую какой то непонятный дискомфорт.

Штаны как будто тесноваты.

Ну, думаю, от нервов, может.
Полчаса уже общаемся, весь взмок, лезу в карман, достаю платок, вытираю лоб и...

-Можете не продолжать. Вы приняты!

Впоследствии выяснилось, что взяли меня из-за носка, который я достал из кармана вместо платка.

19.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.

15.09.2020, Новые истории - основной выпуск

В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.

Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.

Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...

03.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей.
Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение.
Зашли в магазин, купили сосиску весовую.
Положили коту, а тот и ухом не ведёт.
Как лежал, так и лежит.
Ну, думаем, не голодный, наверное.
Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами:
- Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит:
- Жри, тварь мохнатая!
Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал.
А бабка повернулась к нам и говорит:
- Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки...
И ушла.
Наверное, других котов искать.

12.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Весь подъезд закидали газетами с агитацией за депутата Госдумы.
Никто их не берёт, все выкидывают, а один дед сосед наоборот - ходит по подъездам и все собирает.

-"Зачем тебе столько"? - спрашиваю.
-"Ну вот представь, приезжаешь ты на дачу, после 3 часов дороги первым делом идёшь в туалет.
Выходит уже плохо, организм привык терпеть.
Берешь газетку, начинаешь читать.
А там такие дела и обещания, что начинаешь ржать до слёз.
Организм расслабляется и дело делается быстрее.
А в конце жопу вытираешь и депутатом и его обещаниями.
И на душе так легко и радостно становится.
Выходишь другим человеком!
Единственное, что все таки твари эти удумали - на глянце печатают.
Но мы и не с такими сложностями справлялись"!

30.07.2021, Новые истории - основной выпуск

У автомата с игрушками.

-"Девушка, если я угадаю, как вас зовут, вы со мной познакомитесь?"
-"Ну попробуйте!"
-"Виктория!"
-"О, как вы угадали!?"

Так мой друг познакомился с девушкой, которую часто видел за работой в детском мире...

А имя на бейджике было...

18.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Пришел к знакомому, у того кот.

Погладил, спросил, как зовут.

- Пельмень!
- Почему пельмень?

Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.

- Ну ни фига себе!
- Это ты ещё не видел, как он варёные ест!

12.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Как то ночью в деревне решили погадать и, как водится у молодежи - черта вызвать, погадать на суженого.

Все как положено, свечи, темнота, карты, зеркала.

Ведущий нагнетает, всем уже страшно и тут удар в окно, стекло вдребезги и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком.

Все в ужасе разбежались кто куда, кто крестится, кто молится, кто обосрался.

И тут, среди всей этой вакханалии строгий женский голос: -"Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу"!

Оказалось, у соседки на ночь глядя козёл сбежал, увидел огонек в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами.

Больше не гадали.

28.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Подруга устроилась в перинатальный центр.

Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.

Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.

Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.

Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные."
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает!"

11.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Жена купила попугая.
Дорогой, зараза.
Чуть больше ста тысяч.

Пришла в гости мама.
Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.

Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.

Уехали в отпуск на две недели.
Маму попросили приходить, кормить попугая.

Вернулись, мама довольная.
Говорит, продала вашего попугая.
Очень выгодно!
За целых пять тысяч!
Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.

Сказали, что таких попугаев больше нет.
Обиделась.
Такой бизнес накрылся!

11.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.

Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.

И что вы думаете?

Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.

После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться...

Vipman84 (173)
Рейтинг@Mail.ru