Поиск по автору:

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов.
Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача -
найти его как можно скорее.
Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все
пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что
красных кроликов не существует.
Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они
сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика.
Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три
часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
- "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Оглядывая количество спиртного на столе, осведомляется:
- Надеюсь, это все куплено ценой моральной деградации?

(неточная цитата из С. Довлатова, "Заповедник")

Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль,
Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?"
-Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная
женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти,
вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по
стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места
и тут я закричал.
-Чего ж ты кричал???
-Я увидел, что слева шел трамвай.

Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь
уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко.
Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в
какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной
молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво
разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных
образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку,
драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и
опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением
шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как
перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне
симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в
ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную
накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной
одежде).

В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к
инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не
обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос:
"Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный
Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон,
инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...

Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги
отказывают у большинства мужчин.
Victor

Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга.
- Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам
пересаживают.
Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$.
Это мозг доктора наук, он стоит 20.000.
А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;.
- Почему так дорого?
- Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!

Плач шaмпанского промчался
Над столом из лучших явств
Гости выпили, запели
И потом пустились в пляс

После было много водки,
Множество прекрасных вин ...
Жаль что я нажрался сразу
И весь праздник пропустил.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.
д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе
поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать
"Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом
все это делать, и решила она поехать в город в церковь,
посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой
священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из
себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и
зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче
Наш". Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят Вам отказом,
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Если не знаешь чего хотеть, надо хотеть знаний.

Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны)
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног....

Почему милицию до сих пор не переименовали в полицию?
Такое предложение рассматривалось совсем недавно. После долгих
консультаций с зарубежными коллегами Институт русского языка
категорически выступил против. Ученые считают, что слово “мент” уже
давно и прочно вошло в наш язык и звучит намного благозвучней слова
“пент”.

MK http://www.mk.ru/mkpage.asp?artid=40927

Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С).
С: Что ты делаешь, Машенька?
Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила.
С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!

(c) vic.lev

Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из
нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный
разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся.
Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу
на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже
рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели
и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?"
"А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"

Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом
и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются,
готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними
въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче
в шоке!
Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут.
Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер"
(это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит
"Пацаны! Вам гооол!..."!

Конферансье "Выступает сионист Пидоров... тьфу, блин, пионист Сидоров!"

И под каждым под кустом ждали Forward, Back и Home.

Два грузина-охотника беседуют:
- Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать?
- А я его застрелю!
- Гиви, а эсли ружья нэ будыт?
- А я его зарэжу!
- Гиви, а эсли ножа нэ будыт?
- А я на дерево влезу!
- А эсли дерево сломается?
- Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?!
Victor

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда
ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Упал кирпич. Испортил имидж.

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей !

Новость на www.newsru.com: КНДР произвела очередной запуск
противотанковой ракеты в Японском море.

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

На парашютный спорт решил пойти !
От самолета оттолкнулся и лечу…
Да только вот кольцо не смог найти –
Теперь в земле по уши я торчу !

Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком
торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись:
"Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление
на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю
орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками".
Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был
в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика
я должен был оговорить форму представляемой нам документации.
В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все
чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!)
спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что
это "Европейская система конструкторской документации", он мне
радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю,
что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто
расползлась по торговым точкам?

Молодой выпускник журналисткого факультета приходит впервые на работу
в газету. Главный редактор сразу дает ему задание написать статью
о педиках. Он в недоумении, где же собрать материал, и друзья ему
посоветовали отправиться в зону, там говорят таких много.
Приехавши в зону он замечает одиноко стоявшего в сторонке молодого зэка.
-Слушай, у вас здесь педики есть?
-Не у нас нету
-Ну вспомни может все таки было чтонибудь?
-Ну вообщето была тут одна история.В первый день, как только меня меня
сюда привезли подходит ко мне один такой здоровый весь в наколках,
и спрашивает:
-Тебе валенки новые нужны?
-Нужны, говорю
-Тогда давай я тебя трахну
-Ну я и согласился. Так вот, этот педераст уже второй год мне валенки
несет

"Тоже не плохо"- сказал мужик, кидая камень в собаку и попадая в Тещу..

Кому татор, а кому лятор.

Не оставляйте родителей одних. Родители балуются – дети от них !

Что такое социализм ?
Это прежде всего учет … похищенного.

Лозунги социализма :
Пятилетку в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату, и
без премии !
Даешь восьмичасовой рабочий день ! С восьми и до … восьми !

Свежо питание, да серится с трудом.

С кем поведешься, от того и дети будут.

… по трусам текло, а в рот не попало !

Глупые вопросы – привилегия начальства. Умные ответы – обязанность
подчиненного.

Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог !

На сон грядущий :
Скорей бы утро – и снова на работу !

В жопу ей тюльпаны, вестники разлуки …

Светофор :
Красный, в жопу, зеленый.

Европ вам в плюс.

В Польше на скате крыши на фасаде публичного дома склещились коты.
Они долго дергались, наконец сорвались вниз и разбились прямо у
порога публичного дома. Увидев это степенный гражданин (Г) подошел к
дверям и постучал, ему открыла дородная мамочка (М).
Г.-Пшепрашам, Пани ест старша курва?
М.-Так.
Г.-Ну то у Пани рекляма спадла.

В советские времена было такое звание - мать-героиня.
По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с
латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.

Подходит мужик на базаре к продавцу:
- Это что у вас ?
- Апельсины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. апельсинов .
Мужик:
- А это что у вас ?
- Мандарины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. мандаринов.
Мужик :
- А это что у вас ?
- ЭТО ИЗЮМ , НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент
и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка
у тебя такая?"
Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник
остановил
и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то?
"... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик
- "Любовник подарил"....
-"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.

На следующий день:
та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик,
проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка?
Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили
и спрашивают откуда машина такая крутая?"
" ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..."
" ... в наследство от бабушки досталась!"
- "А ну ладно езжай" говорит мент.

День третий.
Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор
останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?"
Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай,
мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..."
на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"

Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет
и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в
общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что
сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?

Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую.
- Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две
минуты!
- Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!!!

У Армянского радио спросили: "Почему НАТО напало на Югославию?".
Ответ был такой.
У Клинтона отобрали сосульку - Монику и он перевозбудился. Сначала
без ведома ООН начал бомбить Ирак, но Хусейн отказался сосать.
Что делать? Начал агрессию против Югославии. И опять не получается.
Тогда спросили: "Как прекратить агрессию?"
Радио ответило: Очень просто. Нужно дать задание Гору и Олбрайт найти
новую сосульку или, в крайнем случае, обучить госпожу Клинтон, если
она еще не столь стара.

Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь
уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко.
Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в
какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной
молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво
разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных
образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку,
драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и
опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением
шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как
перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне
симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в
ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную
накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной
одежде).

В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к
инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не
обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос:
"Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный
Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон,
инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...

Бpакоpазводный пpоцесс. Судья обpащается к мужу:
- И все-таки, почему вы pешили pазвестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. -
Пpедставте: пеpвомайский пpаздник, я сажусь к телевизоpу, чтобы
посмотpеть демонстpацию, а она стоит pядом и зудит: "Когда елку
убеpешь, когда елку убеpешь!"

Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом.
Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?"
Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит:
"Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему:
"Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".

Компания Microsoft планирует значительно увеличить свою прибыль в будущем
за счет размещения рекламы в сообщениях о ошибках.

Наблюдал картину. Стоят дама с сиссадмином. Беседуют. Дама держит в руке дискету. Дама:
–… У меня щель есть, но она туда не лезет!...

Заходит мужик в овощной магазин.
-У вас моpковка есть?
-Да.
-Дайте 2 штуки.
Засовывает моpковку себе в уши и уходит.
На следующий день опять заходит он в этот магазин.
-У вас моpковка есть?
-Нет.
-А огуцы есть?
-Есть.
-Дайте два.
Беpет и засовывает себе в уши.
Пpодавец:
-А зачем вы огуцы в уши засовываете?
Мужик:
-А что есть моpковка?

ЧЕМ РАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ (http://party-games.zaural.ru/games/)

".... Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед.
Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо...."

Еще раз, где зажать яицо?

vicc

До и после:
Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все.
Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся.
Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза.
Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают.
Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне
большие деньги. За маленькую помощь, конечно.
Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со
мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова.
Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не
понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет.
Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...

Victor

- Простите, как мне найти Площадь Ленина?
- Очень просто: надо высоту Ленина умножить на его ширину.

лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть

Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго
запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было
давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые
перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что
черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и
костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать
времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили
принести и жопу показать а бумаги все равно не продали....
ВТО не напоминает?

И опять о переводчике STYLUS 3.0
Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский ,
получается очень смешно :
***
Иди в магазин и купи бутылку водки.
Go in shop and purchase a bottle of vodka.
Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки.
***
Я еду на дачу.
I meal on a summer residence.
Я пища на летней резиденции.
***
Тебя бить больно или ногами ?
You to beat is sick or legs?
Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута?
***
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
Seven times measure - once cut off.
Мера семь раз - если только отключено.
***
Она была превосходна в своем платье.
She was excellent in the dress.
Она была превосходна в перевязывающемся.
***
Я сегодня хочу отдохнуть.
I today want to have a rest.
Я сегодня хочу иметь остаток.
***
Ты ездил на лошади ?
You went by a horse?
Вы прошли мимо козлов?

Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург)
Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко.
Ведущий его спрашивает:
- Водители вот жалуются на неровные дороги.....
А он и говорит:
- Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.

У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:

- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?

Сидящая между ними Лена:

- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!

... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!