Поиск по автору:

О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

Приходит женщина (Ж) к врачу (В) и говорит:
-Доктор, у меня между пальцев чешется!
В:- Ну-у, вытяните вперед руки и растопырьте пальцы.
Вытягивает
В:- Дорогуша, у Вас все в порядке!
Ж:- Доктор, Вы не поняли - на ногах!
В:-Ну-у, снимите туфли и растопырьте пальцы.
Снимает.
В:- Да все в порядке!!!
Ж:- Доктор, да Вы не поняли - между ЭТИМ
( показывает пальцем на большой палец правой ноги)
и вот ЭТИМ пальцем
( показывает пальцем на большой палец левой ноги)!!!

Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка.
Проходят 10 метров и падают в лужу.
Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и
засунул руку ей в трусы...
Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!?
Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!

Объявление в зоопарке:

Внимание!
Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка.

Администрация

Оглядывая количество спиртного на столе, осведомляется:
- Надеюсь, это все куплено ценой моральной деградации?

(неточная цитата из С. Довлатова, "Заповедник")

лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть

На парашютный спорт решил пойти !
От самолета оттолкнулся и лечу…
Да только вот кольцо не смог найти –
Теперь в земле по уши я торчу !

Маленький зеленый синус
бился об края экрана.
Видно тесен осцилограф...

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой,
и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи,
да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил
машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на
куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский,
бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"

Убегают Василий Иванович и Петька от белых.
Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать
очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах
уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной,
начинае запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а,Петька, волки себе еще найдут!

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей
какое-то деловое предложение:
"Деликатно кьебенизировать!"

И под каждым под кустом ждали Forward, Back и Home.

Подходит мужик на базаре к продавцу:
- Это что у вас ?
- Апельсины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. апельсинов .
Мужик:
- А это что у вас ?
- Мандарины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. мандаринов.
Мужик :
- А это что у вас ?
- ЭТО ИЗЮМ , НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком
торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись:
"Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление
на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю
орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками".
Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был
в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика
я должен был оговорить форму представляемой нам документации.
В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все
чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!)
спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что
это "Европейская система конструкторской документации", он мне
радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю,
что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто
расползлась по торговым точкам?

Я была с тобой близка
До поры до времени,
Пока ты не толкнул меня слегка
В бездну без пропеллера.

И опять о переводчике STYLUS 3.0
Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский ,
получается очень смешно :
***
Иди в магазин и купи бутылку водки.
Go in shop and purchase a bottle of vodka.
Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки.
***
Я еду на дачу.
I meal on a summer residence.
Я пища на летней резиденции.
***
Тебя бить больно или ногами ?
You to beat is sick or legs?
Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута?
***
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
Seven times measure - once cut off.
Мера семь раз - если только отключено.
***
Она была превосходна в своем платье.
She was excellent in the dress.
Она была превосходна в перевязывающемся.
***
Я сегодня хочу отдохнуть.
I today want to have a rest.
Я сегодня хочу иметь остаток.
***
Ты ездил на лошади ?
You went by a horse?
Вы прошли мимо козлов?

Sidyat dva programmista v cafe. Mimo prokhodit devushka.
- Klassnie u neje "properties", - govorit odin,
- Vchera proveryal... Vse "read only", - s grust'u
otvechaet drugoj.

Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро
Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся
мужичков "бомжеватого" вида.
Слышу следующий примечательный диалог.
- А Петровна, Григорьич, это челове-е-к!
- Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к!
- Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?!
Знаешь как противно с ими общаться?!

История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся
со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо
было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину.
Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта
с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались
неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная
пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла
с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое
дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут:
все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо
бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку
с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!

P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой
(а то оно малость липкое становится)

Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом.
Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?"
Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит:
"Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему:
"Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".

Случилось это прошлым летом в г.Киеве.
В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест
нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину
водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена
фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается
в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом
трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?!

Vctrechautcya dva drygana gruzina na perekrestke, na mashinax - odin
na 600-om Merse, drugou na staroy Bolge Gaz-24. Tot, chto na
Bolge sprashivaet:
- Vay, kaco, kak eto ti tak razbogatel?
- Da vot, vedy parfumerniy biznes. Pridumal takoy dezodorant -
na chlen prisnech - bananom paxnet!
Vstrechautcya cnova cherez mesyac. Tot kto bil na Bolge - teper'
na navorochennom Kadillake. Xozyanin Mersa:
- Ogo! Kaco, kak ti eto zdelal?
- Da vot, toje zanyalsya parfumernim biznesom. Pridumal dezodorant -
na banan prisnesh - chlenom paxnet!!!

Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej.
Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami
ne vstavat'!"

Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ".
Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию
и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"

В советские времена было такое звание - мать-героиня.
По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с
латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.

В каждой кружке пива всегда есть рюмка водки

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!

Заходит мужик в овощной магазин.
-У вас моpковка есть?
-Да.
-Дайте 2 штуки.
Засовывает моpковку себе в уши и уходит.
На следующий день опять заходит он в этот магазин.
-У вас моpковка есть?
-Нет.
-А огуцы есть?
-Есть.
-Дайте два.
Беpет и засовывает себе в уши.
Пpодавец:
-А зачем вы огуцы в уши засовываете?
Мужик:
-А что есть моpковка?

Бpакоpазводный пpоцесс. Судья обpащается к мужу:
- И все-таки, почему вы pешили pазвестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. -
Пpедставте: пеpвомайский пpаздник, я сажусь к телевизоpу, чтобы
посмотpеть демонстpацию, а она стоит pядом и зудит: "Когда елку
убеpешь, когда елку убеpешь!"