Поиск по автору:

Ты не пришла! Какого черта?
Ведь я так ждал тебя, а ты...
Шалава потная, кашолка!
Ты обламала пацана!
Ну, хрен с тобой,
Ведь я не здохну,
Не буду мучаться всю жизнь,
Таких как ты уж очень много
И все они мне не нужны!
А если ты еще когда-то
Посмеешь тронуть пацана,
Готовся сука, вежь я не здохну,
А ты издохнишь, тра-та-та!!!

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Сдашь бутылки - купишь мяч

Всего 11 месяцев осталось до Нового года! За это время можно успеть:
срубить дерево, посадить сына и замочить пару домов.
Vicky.

Всю госбезопасность купили с патрушами.

Как ныне сбирается вождь Чингачгук
Отомстить неразумным белым,
Копье наточив и зарядимши лук,
С ордою явился к их стенам.

Victor

В огороде, знаете ли, конопля, а в Киеве - Ющенко...

Victor

Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры.
Один из них порадовал важным известием:
"Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист
на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"

Новый вариант сказки: "Дед Маздай и зайцы".

Victor

Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню
отколол.
Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци
мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как
старшего программиста, занимающимся этим проектом.
Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после
чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при
этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота.
Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели
следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!".
Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от
хохота попросили объяснить это загадочное слово.
ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ
ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)

Пункт в меню "Завершение работы...": Выглючить компьютер

(с) Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

РосБизнесКонсалтинг - 23.04.02 г.

Главные новости дня:
"Полиция Берлина: Мы не предлагали евреям скрывать национальность"
_____

почему-то сразу вспоминаются 30-40 гг.. истории Герамнии. :-))

постоянный адрес статьи:

В Туркменистане умер туркмен-баши С. Ниязов.
В Белорусии ныне здравствует буль-баши Г. Лукашенко.

Victor

В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200
пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление
было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям
российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту
кнопку"
Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы
исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.

Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее
пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: -
Тиньк… Тиньк- Off.

Выходит из ресторана изрядно подпитая парочка.
Шатаясь и держась друг за друга мужчина (М) и женщина (Ж) пытаются добраться
до ближайшей автобусной остановки и в конце концов падают в лужу и лежат, пытаясь
прийти в себя.
Первым очухивается мужчина (М) и ощутив, что рядом женщина (Ж)начинает к ней
приставать...
Его рука медленно проникает к ней в трусы... после чего удевленно восклицает:
(М): - Это, что? Хуй???
(Ж): - Нет... Это я сру!!!
Ж:( )

Предпасхальное. Академия Наук открывает новое отделение по направлению
"Святость - пятое состояние вещества".

И что ви Изя говорите? Донбасских на колени не поставить? Так их паханы
ужэ давно раком поставили! Потому все носятся с голубой символикой.

Новый текст известного саундтрека:
- "Опять скрипит потертая в седле..."

Victor

какая боль...какая боль интернет - MS Explorer - пять - ноль !

Если Земля - ГЕЯ, то, выходит, земляне - ГЕЯНЕ?

Victor

Ремикс анекдота от 11.03.
Гораздо лучше так:
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп
Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него
нет.
"Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете,
что со мной ничего не случиться", заявил он.

Victor

В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.

Ne nado sladkih obeshanii i procvetania v SSHA
Ne nado pochestei i zvanii
Bela b blia rodina moia

Rossia vot chto nuzno mne
V rodnoi dalekoi storone
I kak be ne belo tam trudno
Rossia veren ia tebe

Ee shirokie prostore
Ee polia lesa luga
Ee holme ravnine gore
Moia rodnaia storona

I ne nuzna mne zagranica
Gde te u bosov belii rab
Tak zaebala eta piza
Ia vozvrashaius i ia rad.

Летят по небу два ежика.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, а что это мы тут делаем?
- Летим...
- Но мы же ЕЖИКИ!
- Вот и я думаю - что это мы тут делаем...

Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с
мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару
для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в
котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был
кастрирован кот Космос Разговорова"!

Поздравляю Вас с наступающим на нас...

От Антарктиды откололся ледник...
Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса".
Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях
называют от 100 до 570 кв км.
Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд":
"Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в
ширину), откололся от Антарктиды...
Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28
февраля этого года."
21*3,7=77,7 или нет?

Как всем уже понятно, после назначения и инаугурации Медведа ничего не
изменилось. Просто Путин теперь снизу.

Медвежий угол - отхожее место для больных диареей.

Victor

Предлагаю станцию Киевская московского метро переименовать в
Малороссийскую.

- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.
Victor

Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони,
место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и
соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают
все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами.
И вот один "спец"(С) заходит и...
С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма?
Я: -????
С: - Ну для ноутов!!!
Я: - Конечно, а что Вас интересует?
С: - Молодой человек это-же очевидно
Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)???
C: - Эээээ.....
Я: - В принципе есть все, как в Греции...
С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты
Я: - Аааа... флоппи дисководы?
С: - ДА!!
Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы
"теряются"

Вершина политкорректности: черный красный голубой зеленый. Негр
нетрадиционной ориентации, состоящий в Компартии и "Гринпис".

Victor

Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть
впереди перспективу.

На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По
неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции
из-за нарушения техники безопасности.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Встаю я ночью тихо,
Беру заточку...
Я обратился в психа-
Безумен я и точка!

Victor

Жидовская морда кавказской национальности

Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин
около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята.
Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера
но зав кафедрой понятное дело против того применения РС.
Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на
нее всем .....ить
Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный
женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д.
(терпения нехватает)
Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут
делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит)
она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек
и как тебе и как ты и т.д.
В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой
ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию

ДА ПОШЛАТЫ НА .......!!!!!!

Немая сцена
А ему еще в аспирантуру ей сдаваться

Ну вот почему президент Токаев не обвинил в нападении на Казахстан настоящих истинных виновников - космических пиратов? Ведь всему миру известно, что межгалактические наймиты, пограбив и поглумившись над духовными скрепами справедливого и в меру демократического общества, никогда не оставляют никаких следов, кроме счетов в швейцарских и прочих банков, да и те на чужие имена. Первый в истории Земли разгром рептилоидов, драконианцев и саурян превратил бы ОДКБ в ведущую военную силу современности, которая использовала бы солдат НАТО на вспомогательных работах: заготовка дров, стирка обмундирования, мойка грязной посуды, строительство землянок и окопов. Да и прочие иностранные враги и агенты прикусили бы свои змеиные язычки.

По мотиву "Не судите...": Не 3,14зди и неот3,14зжен будешь...

Victor

Джордж Буш: "Если Россия нападет на 52-ой штат - Восточную Джорджию, то
Америка будет вынуждена ответить на агрессию..."

Victor

Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"!
Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть
ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.

@ Рожденствеская распродажа Родины. Студентам и пенсионрам скидка.

ПРЕДЛАГАЮ ИЗЯЩНОЕ РЕШЕНИЕ:

1. После того как депутаты, послы, явлинские, хакамады и кобзоны выведут
максимальное количество заложников (иностранцев, женщин и детей),
предложить террористам отдать половину оставшихся за полковника
Буданова.

2. Едва ли террористы откажутся от такой пиар-акции (вспомните Басаева).
Переговорщиков они принимают на другом этаже - так, что те не видят
заложников.
Убивать Будаева соберется большинство бандитов и обязательно главарь...
И тут Буданов приводит в действие пояс шахида, которым его заранее
снабдили эфэсбэшники...

3. Взрыв служит сигналом для штурма. С минимальными потерями «альфа»
освобождает заложников. Буданов героической смертью смывает позор с
чести офицера.

4. Вдове Буданова и ребенку - пенсию и доброе имя.
Родственникам Эльзы Кунгаевой - двадцать пять баранов, холодильник
Розенлев (финский, хороший), путевку в санаторий и почетную грамоту.
ДК шарикоподшипниковского завода - не менее благозвучное имя «имени
Буданова»...

Разговаривают два негра:
- А я фанат группы "Ленинград"!
- Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!
Victor

История болезни на заказ. Изготовляют высоко профессиональные медики.
Кто не верит вот ссылка. http://www.fibula.narod.ru/ Здорово, правда?

Лев собрал всех животных и выдал всем мобильные телефоны, чтобы все
больше общались между собой.
После собрание все стали друг другу названивать общаться, назначать
встречи.
И вот сидит мышка (М) набирает телефон: На той стороне снимают трубку и
говорят АЛі
(М) Але это Лев Да Лев
(М) А - Х - @ - Е - Т - Ь!!!!!!!!

По оценкам политологов блока ОВР, в России, только 12% населения ,
которые, что то понимают. А остальные просто чудаки на букву М.

В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король
не может сделать рокировку с пешкой.