Поиск по автору:

Пришли вечером домой муж с женой.
Жена говорит: "Дорогой, пока я приготовлю ужин, ты покупай ребенка, воды
в вванную я уже набрала". Муж охотно соглашаеться. Жена закрыла их в
ванной комнате, а сама пошла на кухню. Тут жена слышит истерический крик
ребенка. Она забегает в ванную комнату и наблюдает картину: муж взял
ребенка плоскогубцами за ухо и таскает по ванной.
Жена: "Ты что, дурак? Ты же ребенку ухо оторвешь!"
Муж: "Сама ты дура! Такого кипетка налили, что я себе чуть руку на
ошпарил!"
Vic

Разговаривают два приятеля:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Линейку.
- Зачем?
- Что-бы меряла тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.

Vic

- Моя фамилия Пук
- Как?
- Не Как, а Пук!

О том, как вредно работать)) Вчера вечером сижу на работе полностью
уработаный набираю сообщение на пагер одному знакомому:
"Срочно позвони в ***, .." номер телефона.
номер абонента, отправляю...
пищит мой пейджер, читаю:
"Срочно позвони в ***, .." номер телефона.
мысли почти в слух "Бл@, что уних там опять на@#$ стряслось"
Набираю указаный номер - занято.

Этот ебаный в жопу город assтрахань.

Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с
Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили.
Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.)
ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не
знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну
прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка.
Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии.
Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по
фамилии, имени и отчеству и другими подробностями.
При знакомстве представляется очень скромно: "Константин".
На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин,
не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно,
заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с
длинным рукавом, он даже спал в ней.
Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной
стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то
обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное
тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными
корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и
моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку.
Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А
он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас,
татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого
татарина, по-моему, даже звание и должность).
Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по
руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими,
кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно).
Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не
назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки
и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому
поводу.

Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с
Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили.
Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.)
ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не
знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну
прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка.
Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии.
Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по
фамилии, имени и отчеству и другими подробностями.
При знакомстве представляется очень скромно: "Константин".
На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин,
не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно,
заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с
длинным рукавом, он даже спал в ней.
Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной
стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то
обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное
тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными
корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и
моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку.
Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А
он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас,
татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого
татарина, по-моему, даже звание и должность).
Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по
руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими,
кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно).
Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не
назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки
и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому
поводу.

Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии
нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил
он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс
заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми
как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок.
Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на
измене. Диалог:
препод (П.)- Фамилия?
кум (К.)- ХХХ
П. (смотрит в список) - нет такого!
К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока
П. - они же вчера сдавали!
К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим
потоком сдать
П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!")
Ситуевина значит. Что делать?
Вариант Б, финальный.
Подходит он к преподу, и так вкрадчиво
К. - а про меня вам ничего не говорили?
П. - (!) нет!
К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все
устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда")
П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво
- м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все
это договорим!
Сел он на место, решил то что надо - все ок. об

<лопата>Можно смеяться!

Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии
нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил
он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс
заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми
как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок.
Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на
измене. Диалог:
препод (П.)- Фамилия?
кум (К.)- ХХХ
П. (смотрит в список) - нет такого!
К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока
П. - они же вчера сдавали!
К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим
потоком сдать
П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!")
Ситуевина значит. Что делать?
Вариант Б, финальный.
Подходит он к преподу, и так вкрадчиво
К. - а про меня вам ничего не говорили?
П. - (!) нет!
К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все
устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда")
П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво
- м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все
это договорим!
Сел он на место, решил то что надо - все ок. об

<лопата>Можно смеяться!

На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и
«Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику,
высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей
американской политики относительно Ирака.

www.gazeta.ru

Заикающаяся мама, провожая сына в магазин :
- К - к - к - купи с - с - с - су - х - харики.
- К - к - к - купи к - к - к - колбасу.
- И б - б - б - блязища то ты промудохуеблядская...
б - б - ба - т - тон к - к - ку - п - пи...

Vic.

Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев 27.03.2003
10:11 | lenta.ru

Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от
города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По
имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских
пехотинцев были убиты или получили ранения.

Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире.
Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что
имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо.
(Ударение на "О").
Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?

Рассказываю со слов знакомого, участника событий(вроде бы)

Выехали как-то ребятишки из КНБ(казахское ФСБ) на природу. Шпиенов тоже
ведь ловить дело тяжкое. Ну там шашлык-машлык, охота, водочка-все как у
людей.
И после продолжительных возлияний, решил один из старших товарищей над
молодым коллегой подшутить. Втихаря взял охотничий патрон с не самой
мелкой дробью(обратите внимание!), дробь высыпал и забил его пыжами.
Это, если кто не знает, «тампончик» такой из какого-то мягонького
материала, вставляется в патрон. При выстреле, его то ли разрывает то ли
он далеко не улетает. Короче, безопасная штука. И этот шутник говорит
молодому Бонду. «Я вот паря, шпионов ловя, научился по восточному методу
пули отражать-нас этому старый китайский спец учил. Проверим? На-ка тебе
патрон, я отхожу, а ты стреляй, не бойся-цел останусь». И отдал ему этот
патрон набитый пыжами. Отошел на расстояние выстрела и спиной
развернулся к стрелку-неприятно, наверное когда в тебя из ружья целятся.
Даже с холостым патроном. Ж… свою приготовил-напряг, типа, пули
отражать. Ну, молодой на номер дроби на патроне посмотрел и пожалел
задницу старшего коллеги. Заменил этот патрон на другой, с самой мелкой
дробью. Тщательно прицелился и…В общем, для этого поклонника китайского
способа защиты отдых на этом закончился. А врачи долго еще дробь из
задницы контрразведчика доставали. Вот так.

-Вам сколько сахара в чай сыпать?
- 8 ложек. Только не размешивайте: я сладкий не люблю.

Ждал тут в аэропорту и вспомнил одну историю.

Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале.
И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот".
Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую
полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза:
"Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть
дела).

Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли
дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо
"беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".

Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира."
Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда.
Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту
ждал?

--
Ваятель(с).

история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна
Было это года два назад.
Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня
дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не
просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию
на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик
бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с
Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как
назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды.
Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих
иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких
контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе
как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали,
как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские
Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было
абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и
считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два
флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над
рудником, а второй валялся в оффисе про запас.
Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы
практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями,
кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о
разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы
спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и
счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили
чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от
посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как
вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень
конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об
«откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому
удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы
общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и
подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись
о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть
проблема»
«Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть
евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал
проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев?
Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно
проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг,
с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как,
что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только
евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом
сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это
обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее
Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на
флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть
лейбл: Made in Tel Aviv”.

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

Вопрос: Что получится, если скрестить "хрен" и "хлопок"?
Ответ: Получится... "хреновато"
[Комментарий: Вату можно сделать из хлопка]

Программа «Время» 22 августа 2004 года
Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова
Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время
посетить могилу его отца.
Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …

Грузин знакомит русского приятеля со своей семьей.
- Познакомса, это моя жена - Тамара, это моя дочь - Манана, а это мой
сын- Игр.
Рус. - Его так назвали, наверное, в честь кого-то из дедушек.
Гр. - Нэт, ему так назвали в чест Олимпийских Игр.

Анекдот дня Украины: Янукович вышел с АВТОБУСА....

Коротко о главном: "У главного короткий".

Это последний абзац статьи с
http://www.lenta.ru/russia/2004/11/26/stipendia/

"Ранее о такой возможности сделать высшее образование "бесплатным"
говорил резидент России Владимир Путин."

Специально для сторонников Ющенко, тусующихся на Майдане неделями,
предлагаются презервативы типа «Украинская революция»: оранжевого цвета,
со вкусом апельсина, и шершавые как лицо Ющенко.

- Пардон, мадам!...
- От Пардона слышу!!!

>>Скипидар ДЖОНСОНС БЕБИ - он не щиплет попку!
Формалин ДЖОНСОНС БЕБИ - нежный и ласковый!

Что случилось с Ельциным в Италии?
Не так сел.Vic

От комментатора матча ЦСКА-Шинник: "На поле было два ярко выраженных
темнокожих футболистаю"

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться
хотя-бы на четвереньки!!!

История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица.
Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ
подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ
пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не
знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с
пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по
душе.
Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются
танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д.
Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила,
матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав
тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров
сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по
фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало.
Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но
уже без применения военной техники.

Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк...
Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай...
- Чито чай?
- ... и даже не сладкий...
- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш...
Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.

Пиф-пафка Корчагин

у Дубоморья лук зеленый...

Зинедин Забодан

Только что на rbc.ru об угонах автомобилей:
"Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для
нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места
расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ
ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."

И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не
доберешься?

Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны
- заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого
звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков,
называемые экспедиционной группой.
В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как
два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный,
рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр,
разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба –
весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной
экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но
быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще
родного брата.
Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это
противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником,
и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и
потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных.
Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая
друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах...
Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде –
не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не
страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний
уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от
любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг
не видишь, сидишь, как в яме.
У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор.
Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой
оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать
счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью,
решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно
подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя
спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно
нас не замечает.
Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам.
Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька,
получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих
ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный
береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и
оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь
по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка.
И видит нас, сложившихся от хохота пополам...
Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!..
Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со
спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.

А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от
запора мы его как-никак избавили.
Но это уже другая история.

Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по
кличке "Мыша", детям на радость...
Вот а теперь собсно сама история :-)...
Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе.
Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран
темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с
мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего
не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все
будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол
смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она
говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит
доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя
отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете
за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к
президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К
центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних
войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было
установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по
большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел
приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит,
в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом
инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями
Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие,
а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали
приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии,
большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не
меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор,
после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в
местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а
они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь
здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили
обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими
бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На
вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи
человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще
нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами
боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше
уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не
пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток...

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
© Copyright Суконкин Алексей

Надюшка

Зинка

"Аленка",лет ..20 уже у меня))

Отрезают скенхеды в лесу голову догестанцу.
Тут медвед из кустов выходет и грит: "Превед!"

Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009.
В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит.
Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый
внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не
мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая
стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или
утоплю ее. Тел. 510 хх хх.
Света вrrrr@fffff.mail.ru

Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими
генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать
жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже
начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.