Поиск по автору:

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.
Veland88

Говорила мне мама быть гинекологом, руки всегда в тепле будут.
Veland88

Уронишь вилку – придет женщина.
Уронишь ложку – придет женщина.
Уронишь зеркальце, все равно, придет женщина.
Да тяжело работать гинекологом.
Veland88

Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88

Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88

Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашел, а процесс
уже пошел. Veland88

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Veland88

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Veland88

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!
Veland88

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
Veland88

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Veland88

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– Что ж попробуйте с головой окунуться в работу.
– Но ведь я же гинеколог...
Veland88

В первую брачную ночь раздается настойчивый звонок в дверь. Жених
матерясь, идет открывать. В квартиру заходят два мужика с гробом на
плечах, обходят кровать и – на выход.
Жених:
– Не понял?! Что за фигня?!
Мужики:
– Извини, брат! В подъезде не развернуться!
Veland88

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно!
– А как же Машка, Верка, Клавка?!
– Ну, они были девственницами.
Veland88

– "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
– Через пробел!
Veland88

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и
лег спать.Veland88

Реклама:
"Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм
необыкновенного? "...
Veland88

В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив
его дулом на соседа. Сосед возмущается:
– Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит!
– Ничего страшного, я его опять заряжу.
Veland88

– Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
– Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Veland88

Одна женщина говорит доктору:
– У моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
– Хромать.
Veland88

– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила...
Veland88

– Что ты на нее так смотришь?! Ей же меньше лет, чем тебе потом дадут!
Veland88

В ресторане:
– Разрешите пригласить вашу даму...
– Она не танцует!
– Да какие танцы, у меня ордер на арест!
Veland88

Парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка!
Девушка оборачивается и спрашивает:
– В чем дело?
– Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик?
– Ой, да, это я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал...
Veland88

если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого
отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране
мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец".
Veland88

Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - вареное!
Veland88

Знаете, как компьютер выиграл у Каспарова? Очень просто – он сделал шах
и завис...
Veland88

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...
Veland88

Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем!Veland88

Мужик жалуется другу:
– Собаку хочу завести, а жена не дает.
– А ты думаешь, собака даст?!
Veland88

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88

Встречаются два друга:
– Ты, че такой грустный?
– Да вот, сын родился.
– А как назвали?
– Людовиком.
– А почему Людовиком?
– Потому, что четырнадцатый.
Veland88

– Жора, скажи нам, кто такой идиот.
– Идиот – это человек, который выражается так, что его никто не
понимает. Понятно?
– Нет.
Veland88

Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает
у него:
– Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка.
– Скоро, если на то будет воля Аллаха.
Veland88

В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка
между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт
города.
Veland88

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Veland88

Вратарь московского "Динамо" в красивом прыжке вытаскивает из "девятки"
барсетку и магнитолу и бежит наутек!
Veland88

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
Veland88

Вопрос: в чем сходство Формулы 1 и "формулы любви"?
Ответ: быстрая смена резины.
Veland88

Встречаются две подруги:
– Я вчера из Бельгии вернулась, видела их знаменитого "писающего
мальчика".
– Ну и как?
– Нечего выдающегося.
– Так он ведь еще ребенок.
Veland88

– Как найти площадь Ленина?
– Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Veland88

В квартире звонит телефон. К нему подходит собака, снимает трубку и
говорит:
– Гав!
– Что?
– Гав!
– Неслышно, повторите по буквам.
– Галина, Алексей, Владимир!
Veland88

Ученый говорит садоводу-любителю:
– Эта яблоня не даст вам яблок.
– Конечно, ведь это груша.
Veland88

Депрессия – это когда подключаешься к Интернету и не знаешь, куда
пойти...
Veland88

– Ах, какую я девушку видел! Пол часа от нее глаз не мог оторвать!
– Ну и что?
– Что, что... Вот они... Оторвал.
Veland88

Женщина звонит в пожарную охрану:
– Срочно приезжайте, ко мне в окно лезет по лестнице незнакомый мужчина!
– Вам надо звонить не пожарным, а в милицию.
– Вы меня не поняли, у него лестница короткая!
Veland88