Поиск по автору:

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Veland88

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонтали.
- По горизонтали.
- НУ ТАГАДА РОТИК.

Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Veland88

У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

Veland88

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.

Veland88

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить
Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго
думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот
- а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА,
да еще как свистну!..

Veland88

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

Veland88

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон. Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну
опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и
говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Veland88

Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит
сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого
сына с карусели!!!

Veland88

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

На судебном процессе:
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!

Veland88

Идет наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк:
- Ох лечу лечу!
- Дай и мне полетать.
- На.
Пьяница затягивается. Наркоман ему:
- Ну?!
- А я нифига не лечу.
- А, дай сюда, РОЖДЕНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!

Veland88

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Veland88

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
- Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдает и говорит ему:
- Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет
мужика тормозит и спрашивает:
- А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
- Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник дает ему 100 руб. , а мужик ему говорит:
- Да потому что ты гондон.
Veland88

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора
здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва
строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"
Veland88

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Veland88

- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!

Veland88

- Знаешь, как СПИД расшифровывается?- Свой Пенис Используй Дома!

Veland88

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Veland88

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Veland88

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают
появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти
басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до
самого члена...

Veland88

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

Veland88

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Veland88

Качество пива определяется утром...
Veland88

Звонок в дверь.
- Скажите, а вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос.
Veland88

МТС выпустил новый тариф для блондинок: "Слова я не поняла, повтори –
бесплатно".
Veland88

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Veland88

Хорошо связаная лезбиянка ничем не отличается от бисексуальки...
Veland88

Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто археологи собрали их
по-разному.
Veland88

-Самое жесткое эстонское порно.
- Они успевают раздеться до конца фильма
Veland88

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Veland88

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.
Veland88

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки -
прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
Veland88

Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему
мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
Veland88

Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется!
Veland88

– Лавина!
– Ловлю на!
Veland88

Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Veland88

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с
рассказчиками.
Veland88

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Veland88

Идет мужик по улице с плакатом. На плакате надпись "Свободу Владимиру
Путину! ". Подходит к нему милиционер:
– Ты что мужик, совсем сдурел?
– А что, я каждый день телевизор смотрю, там всегда говорят: "В
заключении Владимир Путин сказал..."
Veland88

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Veland88

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их
гораздо легче.
Veland88

Какой хитрый игровой автомат? – подумал Штирлиц, пиная банкомат ногами.

Veland88

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".
Veland88

– Почему толстяки всегда такие добродушные?
– Они не умеют ни драться, ни бегать.
Veland88

Маленький внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а под одеялом можно в домино играть?
– Нет, наверное.
– А мама с папой играли.
– Как так?
– Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну,
ты и козел!
Veland88

Русские пословицы:
Не плюй в колодец, там склад боеприпасов!
Баба с возу, волкам сытнее.
Не все то солнышко, что встает.
Veland88