Поиск по автору:

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче
тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый
600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает.
Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка
в норковой шубке. Он ей.
- Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент
смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,
как вдруг запищала рация.
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и
достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары,
вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и
тоненьким голосочком спрашивает:
- Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут
же не успеем вылечить другого...

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

Veland88

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
Veland88

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию
пошла.

У Ксюшы Собчак спросили:
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной
почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует
спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю
ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Veland88

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье свое проешь,
И пить тоже - пропьешь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.

бабка заходит в автобус:
- осторожно, сынок, яйца!
- что ж ты бабка в автобус с яйцами то?!
- да я не с яйцами! я с гвоздями!!!!

ВОПРОС: Чем похожи беременная девушка и пригоревший пирог?

ОТВЕТ: И там, и там не успели вытащить...

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Veland88

Купил негр черный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашивают:
- Какого цвета машина?
- Телесного

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
Veland88

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц,
а гринписовцы любят всю природу в целом.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь,
прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел
к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
Veland88

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем
известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Veland88

Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас
кинули...

Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпи__л.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья
говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги,
:"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и
пытаешься на нем потом удержаться".

Когда во время пейнтбола кончились шарики с краской я взял кисточку и
пошел в рукопашную.
Veland88

Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Veland88

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!
Veland88

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу
ствол обреза и хриплым голосом:
- По глазам вижу, е#атьcя хочешь!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Veland88

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает
оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться,
ОН!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Veland88

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли
Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть
партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Veland88

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".
Veland88

Встречаются два новых русских.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в
желудке.

Из объявления: "... опытные избиратели сделают из Вас Президента
России..."

Veland88

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Veland88

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Девушка рассказывает подругам:
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого конечно ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Veland88

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?