Поиск по автору:

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.
(с)КВН

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

— Давай сплетём тела!
— До свадьбы же нельзя!
— До свадьбы заживет!

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Любой революции нужен псих с маузером!

В магазине кассирша покупателю:
— Посмотрите 50 копеек.
— Ну, показывайте!

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Самый толстый человек в мире спадает с кровати сразу с двух сторон.

— Есть че поесть?
— Нет.
— Я же умру тогда!
— Гробика тоже нет.

В компьютере у папы римского Майкрософт ворд спрашивает не «сохранить документ?», а «спасти и сохранить документ?».

— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?

Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.

Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое.

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Сейчас для того, чтобы выделяться достаточно просто не курить и читать книги.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ычера, значит, была не особенно? Да?
— Приехали…
— Что, опять я виновата?

-Пап, а брата где нашли?
-В капусте.
-А сестру?
-В картошке.
-А меня?
-В помидорах.
-Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

- В спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли?
- Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Объявление: ,,Уважаемые пассажиры! Будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! Может так случится, что это ваша Последняя Дверь!"

Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.