Поиск по автору:

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

В здоровом теле - здоровый стул!

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста в Facebook!

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилплощади.

Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.