Поиск по автору:

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Пока ты сидишь ВК где-то свирепствует секс.

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.