Поиск по автору:

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».

Сегодня купил на почте марку с изображением Ольги Бузовой , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.