Поиск по автору:

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

— Вставай! Будильник звонит!
— Передай, что я перезвоню.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилплощади.

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».

Сегодня купил на почте марку с изображением Ольги Бузовой , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.