Поиск по автору:

Гелетея освободили от поста министра обороны и поручили ему подготовку парада победы в Севастополе.

Грузин ругает жену, забывшую поменять памперсы ребёнку: "Да какая ты
мать? Ты-мачеха, даже хуже, ты-тёща!"

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Отвали, молилась!

Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там
и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см)
от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо
просто пошарить в нужных местах...
И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в
ванную, на кухню.
Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и
не хочет вводить ее в краску...
Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как
вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах,
где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню,
где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с
кроватью. Она клялась, что его не приносила...
Есть повод задуматься.

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте
произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400
миллисекунд.

Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют
интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с
ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом
начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..."
Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".

Плывут в лодке Муму и Герасим.
Тут Муму и говорит:
- Герасим, ты что-то не договариваешь!

На юбилей Вячеслава Тихонова!
Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так:
Юбилей самого любимого эсэсовца России!
Ну скажи, что неправильно...

До свадьбы я любил всех женщин, теперь люблю одною меньше...

Жена разгадывает кроссворд, читает вопрос:
"Имя бога в иудаизме". Смотрит: "Так, четыре буквы".
И спрашивает меня: "Что, неужели Иуда?"

Valery

Навеяно рекламой очередной жевательной резинки:
- А у меня в труднодоступных местах зубов НЕТ!

Красивой быть легко, только дорого...

Поймал еврей золотую рыбку...
Посмотрела на него рыбка закрыла глазки и говорит:
- "Лучше убей!"

Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую
концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге.
И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому
пи@ды!"

К вопросу о "тормознутости" региональных жителей.

"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести
моду на детей
Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было
посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы,
предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию
Российской Федерации."
"Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.

Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать
его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!

Утром соседка жалуется другой:"Ночью все огурцы кто-то оборвал".
- "Дык студенты знамо дело".
- " Какой там студенты- следы-то человечьи!"
Val.

В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке,
жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что
милиция их так и не удовлетворила...

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Рената Литвинова спрашивает у Земфиры:
- Что такое I don't know?
- Я не знаю
- Странно. Никто не знает.

Не видел бы сам - не поверил!
Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два
селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?"
"Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!"
Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с
Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но!
Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем,
когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой
другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший
околоток - небольшой лесочек.
Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не
удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли.
Кто бы рассказал - не поверил бы!

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно.
- Купил Бицилин?
- Нет, вазелин

Телеанонс:
"В эфире Первого канала - Секс в большом городе. Прямая трансляция из
Португалии."

Зеркало нашей речи часто отражает обнаженные детородные органы.

Статья на http://rus.delfi.lv/
Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду"
Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик?
2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало
времени

Крутой босс, со своим холдингом как полагается, приезжает инспектировать
одно из подразделений. Говорит шоферу - слышь сходи в ресторан напротив
закажи обед, я через полчаса подойду и уходит.
Заходит в первый отдел и начинает вставлють всем люлей:
"Где дисциплина?! Чем вы тут занимаетесь?! За что я вам деньги плачу?!"
Выходт в коридор, направляясь к следующему отделу и тут ему навстречу
попадается сотрудник - идет пиво пъет. Попадает под горячую руку:
"Ты чего здесь пъешь?!!!"
Тот невозмутимо:"Пиво".
"Так, ты сколько в месяц получаешь?"
"Ну когда 400 баксов, когда 500".
Шеф достает лопатник осчитывает 400 баксов "Это твое выходное пособие,
завтра подойдешь к управляющему за документами, и чтоб я тебя больше
здесь не видел!"
Расходятся.
Тут подбегает взмыленный водила.
"Владимир Михалыч, а разве вас не нашли"
"Кто???"
"Да мужик такой, с пивом. Я пока за милицией бегал, прохожего послал,
сказать вам, машину то нашу угнали."

Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.

…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com

Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.

…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com

Информация на сайте www.commersant.ru.
3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м
квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на
выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по
олимпийским видам спорта.
Val

В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном
серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче
переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой
практический толк от их исследований, те ответили, что есть много
высокогорных профессий, например, чабаны.

Пресс-релиз администрации АЗЛК:
"С 01.01.2003 года мы начинаем выпускать новую модель. Отличительные
особенности новой модели:
- Семицилиндровый, с поршнями разного диаметра двигатель;
- Кузов расписан хохломой;
- Внутренняя отделка салона-ажурная кладка из красного кирпича.
Модель будет называться-"Василий Блаженный".

Навеяно украинским ПВО: Редкий еврей долетит до середины Днепра.

В узбекской школе.
- Темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок
- Иды биля, расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!

А мураш завскладам биль
он дамой в мешках насиль

Чай , урюк, киш-мищ, хурьма
гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль нагой балталь

Ти смеешся пачему?
гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель

Салямааллейкум АКА!
ти пусти мене пака

A пака на двор хана
буду я тибе жина.

Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК

за лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!

Целий лето толко пригаль
арак жраль нага дригаль

Не здаровался са мной,
кет иди вон песни пой!

- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
- лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

Valery

Формула-1: Стоят два ГИБДДшника у обочины, мимо проезжает, виляя из
стороны в сторону, пьяный водитель.
- Смотри! Пьяный едет!
- Нет, это он просто резину прогревает...

(http://www.f1-world.ru/forum/forum.php3)

Комментарий по поводу очередного(текущего где-то) автосалона:
- рассматриваются варианты "концепткаров"
- ВАЗ под маркой КАРАТ...
долго комментировалась его огранка но двери не открываются (наверное на
всякий случай)
- ... и вообще наверное он должен быть похож на граненый стакан...

Университет иностранных языков.
Факультет английского языка.
Абитуриент - Смирнов - перед началом вступительного экзамена решил
немного выпить, для храбрости. Ну и выпил, бутылочку.
Тянет билет - вопрос по теме "Глаголы (английские, разумеется)".
Сел за стол и сразу заснул.
Проходит час, другой, третий...
Преподаватель видит, что заснул человек от усердного труда, надо бы
разбудить и спросить по билету - последний то абитуриент остался.
- Смирнов, Вы будете отвечать?
- Yes. Ok.
- Так, скажите мне как будет на английском... (то, се и т. д.)
- Ну-у-у-у-у, М-м-м-м-м, Э-э-э-э-э (постоянно).
- Так, Вы хоть что нибудь знаете?
- Yes. Ok.
- Да Вы наверное выпили?!!! Так скажите, если это так!!!
- Yes. Ok. Smirnoff is to vodka!

Встречаются два бендеровца. Один спрашивает:
- Куме, а ти знаеш що ти кляти москали зробили?
- Ни, а що?
- Насадили повний самолет жыдив,... и збили ним нашу ракету!

Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке.
Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо
напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб,
хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня:
- Пап, что это?
Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу:
- Фиговина какая-то…
Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с
ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки.
Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и
звонким голосом выдает:
- Пап, смотри вон фиговина стоит!
Народ в трамвае явно расслабился.

Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий.
Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы
происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день
рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно
все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном
состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи.
Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то
думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно
так спрашивает:
- Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил?
Я, думая о чем то своем:
- Не-а…
Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно
так:
- Ну тогда привет!

Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит:
- Привет, это я….
А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет:
- …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню!
И кладет трубку. Мы повеселились!!!!

Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная
дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская
непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при
каждой встрече выдает какой-нить перл.
Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка:
- О! Опять этот дурацкий праздник!
Я:
- Это почему дурацкий?
- А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!!
Мне нечем было возразить…

Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к
нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится
дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает:
- Ну… И где Оля?
- Договорились встретиться на лавочке. Возле театра.
Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка
спрашивает:
- Ну… и на какой лавочке???
Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю:
- Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое….
Дочка через секунду выдает:
- Оля – тоже понятие растяжимое????
Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!

Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для
дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк.
Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа
заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва
продолжилась…
В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду
дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется
Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем:
- Что это?
- Снежка для дяди Сережи!!!

И на обломках Microsoft-а оставим наши имена

Среда, новости RenTV: Юрий Соломин(Ватсон) (у него юбилей, и он явно уже
наюбилеился основательно) дает интервью: -Я еще пока действующий артист,
и следовательно мое место в буфете.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну он и маляром может, ему деньги нужны...
Взяли дока. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов.
- А зачем?
- Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну он и маляром может, ему деньги нужны...
Взяли дока. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов.
- А зачем?
- Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Дааааа, сказал президент Путин и почесал за полысевшим ухом - "Говорил я
арабам, берите наши У2(кукурузники). И летают тише и бьют точнее".

Вышла белка замуж за жирафа и уехали они в медовый месяц.
Через месяц бежит белка по лесу и встречает медведя.
Медведь спрашивает: Ну что белка, как дела, как медовый месяц ?
Белка отвечает: Да нормально все, только затрахалась я бегать, то
целоваться, то отдаваться.

- Как посадить целый муравейник муравьев?
- Наклеить на скотч...