Поиск по автору:

Возвращается зэк домой после 10 лет.Как зашел домой -- видит жена
на кухне возится. Он на нее набросился и стал е...ть. Е...т, е...т,
чувствует, что-то не то. Оттащил в спальню -- е...т,е...т -- опять
не то. Положил на пол, раком поставил -- не то.
Взял да и одел на нее фуфайку и ушанку, начал е...ть: О, Петрович!

Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!

Навеяло…
В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких
маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер
мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой
декларации, 80-ти с чем-то лет от роду.
На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США
при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а
распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так
что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не
переплатив за перевес багажа.
Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во
всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование
новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы
ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил
показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал
рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были
зарегистрированы за боссом.
Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная
неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в
полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом
нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили
побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в
каталажку.
Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис,
поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи
долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..

... Есть такая профессия - Родину заЧищать.

Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.

Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный
национальный универститет)(2 курс)
повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе....
сессияя на носу....как же он (читай потч
ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен..
Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать
экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия)
Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ
вижу молодой человек!!!!!
На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже"
Сестра до сих пор в шоке!:-)

Если тебе плохо, думай о хорошем.
О себе :-)

Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются
на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот...
Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу
в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров)
компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то.
Дальше слушаю ее фразы...
- Алло, доброе утро...
- Да, вот у меня проблемы...
- Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ...
(бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит)
- Нет, ну он у меня их показывает...
- Да, internet explorer...
- А где там настройки...
- Да, нашла...
- Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит...
- НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно
чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!

... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить...
... а вы говорите юзера ...

Читатель - зануда!!!Иди лучше Большую Советскую Энциклопедию
комментируй. На полях.
Хотя в одном он прав - на анекдот.ру должны быть комментарии на
истории (анекдоты и пр.), а не на политические события.

Звонит девушка(учительница) в Дом культуры,
заказать билеты на вечер для Нового года.
А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень
интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...

Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП.
Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза
радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и
есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2
раза, танк в 40 раз и т. д.

Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то,
в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они
могут делать это безопасно

Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою
безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто.
Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно
двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже
тянет руку.

И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить
уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.

Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились
в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым
студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто
академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего -
приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение

Каломбур, а телом -- бел!

…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен.
Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм.
Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли –
все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах,
были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я
в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой
комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего
оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме,
а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь.
По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ,
но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно.
Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было
через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может.
Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз
появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ,
я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе.
Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам
станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса
«Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами
сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом
Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря
цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан
РСФСР.
Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС.
Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их
данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия
требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как
минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов
в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они
посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены,
а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую
жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили
и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их
мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько
сотен верст, был проигнорирован…
В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе,
где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой
с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом.
Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери
до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому
времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас
сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!».
Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра
и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году
крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение
концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота
облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять
с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск…
Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены.
…Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока
реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже,
сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка
накрылась досрочно…

Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных
пределах.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел
критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

Пить водку и любить халяву недостаточно, чтобы быть русским

у.е.вая жизнь...

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались.
Михаил.
=====
Слыш, Михуил (смершевский выблядок). На фронте каждый четвертый боец был
украинец. Из остальных половина - отнюдь не русские, да и у многих
русских с предлогами нелады. Так вот они, тем не менее, воевали, пока
твой дед в заградотряде ошивался, срань ты господня.

Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)

1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он
как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну,
З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на
мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в
доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там,
естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там
написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему
в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"

2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы.
Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З
про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением
ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо
авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот
держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.

Эти ящики доставлены к нам из Санкт-Петербурга. Уважаемые Знатоки, через минуту ответьте, что в чёрных ящиках?

rbc.ru: "Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о противодействии
легализации доходов, полученных преступным путем".
А что, правительство или Дума знают, как иначе можно получать доходы
в России с законами, которые они напринимали?

В гору поднимается большая группа альпинистов.
Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны
страховочной веревкой.
Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед:
Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо
остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня
выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист
поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее
раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!

Смешно, или нет – судить Вам…
Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были
художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если
особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не
вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в
масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь
по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В
общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если
есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить
для души (если особо никому не показывать).
Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А
сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они
осчастливливали своими творениями, так что образования особого не
получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый
и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении
своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя
собственные идеи.
В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму,
нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного
стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего
мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк,
и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа
витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали
какие-то суррогаты…
Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на
реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы,
восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был
не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей,
можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же,
катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной
бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на
годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам
неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый
стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у
тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли
какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то
вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб
производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на
ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра
приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только
валентиновой предприимчивости…
Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая
церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в
десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли.
Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант
Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому
приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик
на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться).
Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и
с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не
слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на
психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку
другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько
сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8
часов, теоретически невозможно.
Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась
(т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным
человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами),
Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не
случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…

Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут
"Заткнись!"

Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю
рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик:
экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время-
короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента-
что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и
делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего
светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы
капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из
соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом
выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело,
зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества,
я записываю координаты автора.
- ххх хх хх – это домашний.
- угу…
- ххх хх хх – это второй домашний.
- ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей
отхватил)
- х ххх ххх хх хх- это сотовый.
- тээксь…
- ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ
ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.

Не в первой, видимо… )))

Педофилия, некрофилия.... - это все не извращения!
Извращений, на самом деле, только два:
балет на льду и хоккей на траве!

не мое - друг рассказал
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
происходящее: и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну: я слышала:
М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
мной!
(и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)
V

…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен.
Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм.
Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли -
все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах,
были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я
в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой
комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего
оборудования на пятилетку» - что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме,
а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь.
По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ,
но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно.
Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда - сдавать ее надо было
через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может.
Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз
появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер - т.е. начальник отдал приказ,
я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе.
Ну, запросил области, те - районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам
станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса
«Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами
сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом
Жеребцовым - суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря
цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан
РСФСР.
Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС.
Отрицательный ответ их огорчил - выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их
данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия
требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как
минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов
в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они
посоветуют, последовал ответ - «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены,
а лучше - в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую
жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили
и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их
мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько
сотен верст, был проигнорирован…
В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе,
где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой
с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом.
Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери
до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому
времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас
сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!».
Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра
и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году
крутились - любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение
концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота
облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять
с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск…
Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены.
…Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока
реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже,
сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка
накрылась досрочно…

Навеяло…
В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких
маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер
мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой
декларации, 80-ти с чем-то лет от роду.
На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США
при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а
распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так
что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не
переплатив за перевес багажа.
Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во
всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование
новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы
ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил
показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал
рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были
зарегистрированы за боссом.
Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная
неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в
полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом
нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили
побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в
каталажку.
Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис,
поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи
долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..

…41 РУЖЕЙНЫЙ залп из ПУШЕК произвели гвардейцы Ее величества…
(РТР, 21 апреля, 20:35, «Вести», репортаж о юбилее Королевы
Великобритании).
Ружейный залп из пушек – это как?

Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только
молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка:
грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли.
Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка,
Красная шапочка, а я тебя съем."
"Пиздой подавишься!!!"

Возле одного фермерского хозяйства провели автостраду, и машины стали
регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера.
Тот к начальству местной ГИБДД, так мол и так! Начальник поставил
знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети".
Опять - ноль эффекта. Тогда начальник сказал фермеру, чтобы он сам
выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный начальник
сам поехал к ферме, чтобы узнать, что там такое придумал фермер.
Подъезжая к ферме по шоссе, он увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:

"НУДИСТСКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.

Ебена мать! Какое слово,
Не то что сука или блядь,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так - ебена мать

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает
пассажирам на остановке заполненность салона!

Мимо, весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.

Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.

Смешно, или нет - судить Вам…
Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были
художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если
особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не
вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в
масле - т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь
по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В
общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если
есть) - и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить
для души (если особо никому не показывать).
Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А
сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они
осчастливливали своими творениями, так что образования особого не
получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый
и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении
своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя
собственные идеи.
В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму,
нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного
стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего
мудреного - просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк,
и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа
витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали
какие-то суррогаты…
Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на
реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы,
восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был
не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей,
можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же,
катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной
бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на
годы вперед. Все хорошо - Валентин начал собирать по комиссионкам
неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый
стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у
тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли
какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще - в общем, как-то
вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб
производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на
ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра
приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только
валентиновой предприимчивости…
Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая
церковь. Не было ничего - даже бетонных фундаментов. Станки, весом в
десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли.
Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант
Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного - самому
приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик
на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное - не жмотиться).
Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и
с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не
слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на
психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку
другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько
сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8
часов, теоретически невозможно.
Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась
(т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным
человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами),
Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не
случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

Мобилизация без войны явление редкое, но совсем не удивительное.

Сложные проблемы обычно имеют простые неправильные решения...

Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...

История про то как я убил таракана когда был мал еще.

Когда ябыл мал еще и ел мало.
Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели
девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз
и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана.
P.S. Мне было 2 года.

Вот «Мост», который построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот популярнейший телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот Президент наш, по имени Вова,
Которому, видимо, спится хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот очень крупная фирма «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот Альфред Кох, непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А Вот мистер Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот телезритель, который теперь
Готов телевизор отправить за дверь:
Любимый канал стал дурным и пустым
С тех пор, как назначен начальствовать им
Продажный тот Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский…

Не знаю, кто прав и не прав здесь на деле -
Но снова, похоже, нас всех отымели!

Всякое в жизни бывает - и очень часто.

В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские
власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе
сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После
окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили,
не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми
команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел
ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не
существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях,
одноко уступили во всех своих матчах. //РИА «Новости» (www.gazeta.ru
15.9.2004 21:36)

Знаете, как НТВ расшифровывается?
Не Твое, Вова. ;-)

Не имеющий своего жилья – бомж, имеющий элитное жилье в разных местах –
тоже.

В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у
сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика.
Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано
БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую
больницу.

…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на
окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему
Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по
праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке,
запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с
машиной кого-нибудь из младших офицеров.
В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок.
Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20
литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов.
Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена
заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое
заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны
предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает,
бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы
заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва
ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный
объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на
въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж
указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли
часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и
образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного
- мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне.
Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не
поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод
коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму,
где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в
столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками,
еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и
другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они
немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о
ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог…
Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро.
Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ,
что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после
посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним
рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со
своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем
через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством
связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный
пункт связи…
Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять
(после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал
какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что
будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не
рискнул…
Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за
пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в
компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я
такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были
общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе
не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет
заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних
елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в
Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат
промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с
обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас
стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола,
обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа…
К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто
считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь,
что не приукрасил ничего.