Поиск по автору:

Во время завтрака слушаем по телику рекламу. В новой передаче обещают рассказать что-то там полезное про гипоталамус. Для тех, кто не в теме (сама такая была недавно), это область в промежуточном мозгу, которая производит важнейшие регуляторные гормоны.

- О...Дрыщ еще тот,- замечает моя дочь-старшеклассница.
- Почему?- изумляюсь я.
- Мы про него в школе учили. Точно, дрыщ конкретный, - авторитетно подтверждает она.

Однажды мне надо было встать в 5 часов утра, и я за 5 минут написал
маленьку программку, которая в назначенное время начнет...... пердеть.
Сей звук я выдрал из одной программы. В общем, подключил я комп к
магнитофну, врубил звук на всю катушку, в расчете на то, что после пары
мощных пуков я обязательно проснусь. А в итоге, в шесть часов утра меня
будет бабуля, и вспоминая мать, бога мать, и еще много всего, требует
выключить магнитофон, потому, как она терпела эти звуки целый час, не
решаясь меня разбудить, а теперь проснулись соседи, и стучат сверху и
снизу, требуя прекратить безобразие. Со сна я не сразу въехал в
ситуацию, а когда въехал, к оглушительному пердежу добавился мой
остеричекий гогот.

Дочка делает домашнее задание по немецкому языку. Школа новая. Требования учителя не совсем ясны. Сидит и возмущенно бурчит при виде каждого нового немецкого слова, которое входит в задание и которое она видит впервые.

Говорю ей, мол, хватит ругаться с немецким языком. И вчера ты его всяческими словами обзывала. И сегодня. Ну что ж ты его так костеришь?

Она смотрит на меня, как на первоклассницу, ничего не смыслящую в школьной жизни, и мрачно заявляет:
- Переводчик был вчера. Сегодня другая проблема. А с переводчиком Гугла у нас давно существующая вражда, - и грозит кулаком переводчику Гугла на экране планшета.

Когда моя дочка была маленькая, она думала, что на Украине до Януковича президентом был Кучма, а до него Путин. И очень недоумевала, почему украинский президент Путин вдруг стал президентом России после президента Медведева.

Делми - Ваша желтая капля каждое утро!

Уже немолодая Лолита любила заканчивать свои письма фразами:
"Надеюсь вы правильно меня поймете..."
и
"... Уже сейчас я жду предложения от двух молодых людей".

Моя дочь полдня творила. Рисовала айсберги в море. Пристрастилась к рисованию в Высшей школе. Есть такие заграницей. Наши 9-10 классы средней школы...

Рисунок был, кстати, очень даже неплох, но настоящие творцы, как известно, всегда требовательны к себе, недовольны и бурчат потом полчаса по поводу и без повода. А молодые неоперившиеся таланты еще и рвутся тут же уничтожить свою работу. Мы не исключение.

Утешаю всякими словами, то есть расхваливаю на все лады, но творец все еще недоволен результатом своих гениальных потуг, на что я, обессилев, в конце концов, заявляю:
- Все. Дифирамбы кончились.
- Дифи ...че? - раздается в ответ.

Постхудожественная депрессия сразу прошла.

Есть у моей мамы одна соседка, молодая учительница математики. Лет 28. Характер у нее соответствует выбранному предмету обучения: не зашалишь. Было вырасти в кого, в отца. Да и предмет этот обычно выбирают люди, которых в жизни ничего не берет. Сами могут дать кому хочешь.

Она часто захаживает к нам. Недавно, холодным осенним вечерком, опять пришла к моей маме, даме лет довольно преклонных. Пожаловаться на судьбу.

Работает соседка в так называемом коллегиуме. Это так величают теперь на Украине самые обычные бывшие школы. Типа учебное заведение повыше рангом, но, по сути, то же. Только от детей требуется больше стремления к наукам.

Есть у нее в 8-м классе, где она классная руководительница, один пацан, тоже отличающийся неуклонным стремлением к науке, но по-своему. В виде срывания уроков. Сил у нее уже не было терпеть, на что, в ответ на ее постоянное, раздражающее юного отпрыска, воспитательное воздействие, в школу явилась разъяренная бабушка. Типа интеллигентная бабушка энтого молодого прохвоста. Дама из что-то из себя мнящих особ. Всего-навсего библиотекарь, но на фоне остальной семейки, где старший брат после школы прямым путем отправился в тюрьму, а мать ни дня не работала - про отца вообще умолчим, котировалась высоко... хотя бы в собственной семье.

Передаю суть разговора.
Бабушка:
- Вы что это себе позволяете!...Гав-гав-гав...Ругать моего внука...Гав-гав-гав... Я вам покажу!

Дальше был ...один гав-гав-гав..

Наша математическая соседка, женщина, в общем, культурная и даже в чем-то застенчивая, долго держалась, но потом сломалась и предложила:
- Не нравлюсь я вам как учительница, так переведите его в другой класс и делу конец.

На чем и порешили. Информацию донесли до юного оболтуса. На что оболтус, знакомым жестом почесав в затылке, убежденно заявил:
- Нет уж, пусть уж дальше меня эта училка ругает, а в другой класс я не пойду. Ишь ты чего выдумали...

Разговор после завтрака с малосознательной личностью псевдодетского возраста.
- Убери со стола после завтрака свою посуду.

Дело в том, что в английских кухнях стандартных домов, - по причине их крошечного размера, вдвоем не поместиться, а одному можно работать, повернувшись вокруг своей оси, где-то так, - поэтому еду приходится носить в зал, преодолевая коридор и соответственно спотыкаясь на каждом шагу.

Как обчычно, рождается стихийный протест:
- Только свою посуду.
Соглашаюсь. Через минуту вспоминаю тяжесть приготовления завтрака и добавляю:
- И мою тоже. Я тебе завтрак готовила? Готовила!
- Тебе б рекетером, мама, работать,- бурчит недовольный ребенок.

Из жизни школьников английской школы.

Рассказала дочь, придя домой и лукаво улыбаясь.
- Ты знаешь, почему английские мальчики в нашей школе носят черные носки?
- Нет. Чтоб грязи не было видно?
- Другая причина. Мальчики на уроке поделились. Если потеряешь носок, то парный чтоб всегда был под рукой.

P.S. В Англии частое явление, когда ходят в носках разного цвета. И не только подростки. Даже учителя. Что сами же и демонстрируют детям.

Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает - обычно сидит на люстре, - садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.

Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. "Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет". Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ:
- Он красивого цвета!
- ???
- Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, - закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.

Беседую с дочерью о программе про инопланетян, ранее транслировавшейся по Рен ТВ. Дочь еще школьница, но мечтает стать хирургом, поэтому я решила, что введение в мир человеческого тела и связанных с ним вопросов, ввиду специфики ее будущей профессии, ей не помешает. Правда, тема попалась щекотливая, но уж больно заинтриговала меня.

Рассказ был о том, что на планете Земля, то есть, как ни странно, той самой, где мы проживаем, зафиксировано множество случаев вступления инопланетян с людьми в ...скажем так, любовные связи. В качестве примера приводилась история одной женщины, находящейся в подобных отношениях с романтичным инопланетянином уже 17 лет. Дочь спрашивает, любит ли женщина энтую особь непонятно-звездного происхождения мужеского полу. Я отвечаю, что да, и даже сказала та, что прямо живет только ради этих встреч. Запал ей зелененький в душу. Глаза, говорит, очень красивые. На что следует такой же вопрос, но только в обратном порядке: любит ли ихняя особь нашу барышню. Я отвечаю, что, по-видимому, тоже да, так как он является к ней уже 17 лет. К другим же не ходит. Только к этой.

Немного поразмышляв над пикантной ситуацией, дочь заключила:
- Пусть они женятся. Раз так любят друг друга. Нельзя заниматься сексом до свадьбы. Грешно.

Сценка дома.
Дочка:
- Мам,можно я что-то скажу?
Мама (это я):
- Нет (я занята).
- А я все равно скажу!

Идем домой по так называемому английскому парку, которое, на самом деле, представляет собой огромное сплошное футбольное поле. Там часто гуляют люди с собаками. Иногда не слишком дружелюбными и довольно крупных размеров. Полно их было и сегодня. А мой ребенок 4 года назад был покусан бездомными собаками. Соответственно и реакция на гуляющих мимо:
- Иди ближе ко мне. Тут хищники сплошь и рядом.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала. . .
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
—Слава Украине!

11 класс, в английской школе на уроке английского (отдельно уроков литературы там не существует; зачем литература будущим работникам супермаркетов?) изучают произведение Уильяма Голдинга "Повелитель мух". Был такой, писатель 20 века, несколько одиозный. Вызвал кучу споров этим своим Повелителем мух, с которого начал свою литературную деятельность.

Автор считал, что в человеке заложено природное зло, бороться с которым невозможно. В этой, типа книжонке, которая вызвала отвращение при ее чтении у всех учащихся, во время войны (никто не знает какой) группа подростков, летевшая в самолете, чудом спасается, когда враг сбивает их самолет, и оказывается на необитаемом острове, где пытается выжить. Сначала они убивают животных, потом начинают убивать друг друга. С десяток так порешили. Хорошо хоть, что не съели упокоенных. В общем, при отсутствии социальных сдерживающих факторов все дети совсем стервенеют. Чем и доказывают звериную суть человеческой природы.

Написав всю эту галиматью, писатель так испугался своего творения, что сам проникся к нему глубоким отвращением. Критики же отметили, что после него «…Бог, возможно, и умер, но Дьявол расцвёл — особенно в английских общественных школах». Тем не менее уже лет 50 как роман является частью школьной программы. И бедные учителя пытаются выжать из него максимум полезных идей, которые только приходят им на ум.
Так, на уроке у моей дочери, учитель выдвинул какую-то не сообразную с содержанием произведения идею и тут же пояснил детям:
- Может, автор и не думал так, но мы все равно будем искать этот смысл в его книге.

Познакомилась моя дочь недавно на практике в больнице с одной медсестрой. Зовут ее Ариэла. Родом из Ганы. Разговорчивая такая девушка оказалась, дружелюбная. Что, кстати, очень типично, для приезжих из Африки. Сестра у нее умерла там. От рака. В 29 лет. Оставила троих детей. Трудно, мол, им там теперь, без матери. На что моя дочь, единственная в семье, замечает:
- Хорошо уже то, что семьи у вас большие и детей никто не бросит. Этому надо радоваться, а не горевать.
- Ага, большая семья...-тут же вспыхивает собеседница. - А если с другой стороны на это посмотреть? Вот иду я, например, как-то со школы домой, настроение - хуже не бывает и тут тебе встречается какой-нибудь твой знакомый. Он, конечно, считает нужным проявить глубокий интерес к твоему угнетенному состоянию и все выспросить. Ты, конечно, делишься, а он такой коварный.... Не поленится тут же пойти к кому-то из твоих родстванников - а их целая деревня - и рассказать, что же с тобой приключилось. Пока дойдешь домой, все уже всем известно и вся твоя большая семья, которая в виде ее отдельных представителей тебе таки повстречается не раз в этот день на твоем злосчастном пути, надает тебе таких поощрительных колотушек... по причине их переживаний из-за моей злосчастной судьбы и выражая таким образом свое участие в ней. Чтоб знала, как в школе себя вести... А ты говоришь, хорошо иметь большую семью... - горестно заключила она.

- Да уж,- только и нашлась, что сказать моя дочь.

Из сайта газета. ру.
http://www.gazeta.ru/2002/11/06/vgroznomvzry.shtml Как говорится
коментарии излишни:-) На южное заявление президента находящийся на
Дальнем Востоке министр обороны ответил: «Сейчас в Чечне проходят
широкомасштабные спецоперации, в которых участвуют все силовые
структуры, действующие в республике, – заявил он. – Пока мы не
убедились, что угроза терроризму ликвидирована или, по крайней мере,
снижена, возобновлять процесс вывода из Чечни избыточных частей
Минобороны преждевременно».

В новостях упоминают имя Джорджа Буша. Рассказываю дочери-школьнице, что это представитель высшего класса США с немаленьким капитальцем в 8 миллионов долларов.
Можно сказать, политик-миллионер, которых хватает в США.
- Да, - перебивает меня всезнающая дочь, - я вот знаю еще миллионеров в Америке... Ротвейлеры что ли...

Моя дочка имеет в английской школе постоянного, английского же, кавалера. Он любит ее безответно уже 5 лет. Но, так сказать, на свой, иностранный манер.

Например, на той неделе он решил пригласить ее в МакДональдс, самое крутое кафе для молодежи на Западе. В Штатах и Англии точно. А она возьми и спроси, отчего он не пойдет со своим другом.
- У того денег нет, - ответил наш злополучный кавалер.

Я люблю песни Пугачевой. А дочка...

А дочка, прослушав очередную ее песню, по радио, высказывает:
- Мне нравится только одна песня Пугачевой. И то, в исполнении Димы Билана.

Матрица.
на кровати лежит голая тринити, рядом стоит голый нео.
Нео достает мобилу и говорит: оператор, программа камасутры.

Вчера, 23.9.2001 г. идет по каналу РТР российский детектив (названия не
знаю:-)). Так вот: фильм прерывается рекламным блоком (коих в РТР просто
немерянное количество. Можно одновременно смотреть фильм по РТР и НТВ,
во время рекламных блоков переключаясь содного канала на другой - и
ничего не потеряешь:-)). Заставка в блоке:"Спонсор показа - NIVEA for
MAN!!!" И следующий кадр: молодая ЖЕНЩИНА бреет себе подмышки!!!
Вот уж поистине - ЭМАНСИПАЦИЯ:-)) Всем привет из Киева!

Ребенок 16 лет женского полу хулиганничает за столом. На призывы утихомириться не реагирует. И я с отчаянием вопрошаю:
- Ты девочка или кто?
Ребенок 16 лет женского полу мрачно подтверждает:
- Или кто.

Воспитываю неразумное чадо шестнадцати лет. Русский язык не родной.
Не выдерживает критики и серии воспитательных мер, примененных срочно к ней, и бурно возмущается:
- Я не этот самый... существо который! Я - человеченыш!

Пока есть лохи, дела будут наши не плохи!

Навеяло историей про "это вас из параллельного мира беспокоят...".

- Эпизод первый. -

Как-то имел дело с организацией, которая распространяла продукты на
основе минералов Мертвого моря. Такая огранизация полусектантского типа,
участников которой - для успешного впаривания им и, впоследствии, ими
другим людям этих самых продуктов - периодически собиали и устраивали
массовое промывание мозгов.

В организации была виртуальная карьерная лестница: "консультант" -
"менеджер" - "директор" - "супер-пупер-директор" и т.п. "В миру" же,
из-за непонятного статуса, было принято называться "консультант фирмы
xxxx". Из-за этой путанницы происходили накладки.

Итак, присутствую я на собрании. Председатель вещает:
- ... правильно говорить, что вы являетесь не врачом, не продавцом, а
"консультантом(!) компании xxxx"!!! А сейчас перед вами выступит наша
очень успешная коллега А., которая расскажет вам, как добиться
успеха!!!
Бурные Овации. На сцену выходит A., завладевает микрофоном и выдает:
- Здравствуйте, я директор Мертвого Моря!
У председательствующей округляются глаза и отваливается челюсть =)))

- Эпизод второй. -

Звонок по телефону из той же конторы:
- Здравствуйте, это вас из Мертвого моря беспокоют! =)))

Объявление, наклеенное в одном дворе на одну из урн для сортировки мусора в Англии:
"Не оставляйте мусор на улицах! Сортируйте и раскладывайте по соответствующим урнам (для бумаги, картона, стекла, жестянок и пластика)! А то его вытащат и разбросают дети/лисы/крысы."

История происходит на одном из стримов в интернете, где сопереживающие участвуют в горячем обсуждении происходяшего на Украине.
Внезапно разадается голос, скажем, участника Н:
- Забаньте М.! Он бандеровец!

Через несколько секунд появляется жалоба от М.:
- Забаньте Н.! Он бандеровец!

Тут уж модератор не выдерживает и включается в чат:
- Вы там разберитесь между собой, кто из вас бандеровец. Тогда и забаню.

Ведем художественный спор с дочерью. Рисует собаку, какую-то огромную малоприятную зверину породы "я всем вам щас дам", с фотографии. Говорю ей назидательно, что надо уже переходить с перерисовывания с неживых источников на натуру. На что она мне возмущенно отвечает:
- Какую же я тебе собаку нарисую с натуры? Ты к ней только подойдешь c мольбертом и красками, а она тебя уже загрызет. Тут и до картины не дойдет.

В неком городе России
( Может быть , что даже в вашем )
Есть компьютерная фирма
Под названием .. не помню

Фирма , в общем - то , как фирма :
Продает она железо
И программы кой - какие
( Не сказать , чтоб за бесценок ,
Но не втридорога также ),
Платит вовремя налоги
( Половину - это точно ),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома

В этой фирме есть директор ,
Есть бухгалтер и водитель ,
Продавцов одних три штуки ,
Девочка на телефоне ,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс - лист клиенту ..
А еще там служит некто
Для технической поддержки
( На наречии ненашем
Называемый суппортом ).

От утра и до обеда ,
От обеда до заката
( А нередко даже позже ,
Если день , к примеру , зимний )
Он сидит на телефоне
( А точнее - чуть левее ),
И когда клиент не внемлет
Прайс - листа чеканным строкам ,
А кричит , что , мол , компьютер
Не работает , как надо -
Девочка зовет суппорта ,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие :

" Я купил у вас тут мышку ,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг !
В мышке был , наверно , вирус ,
Компенсацию желаю !",


" Я купил видеокарту ,
Не могу ее поставить !
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет !",

"CD- драйв у вас купила ,
Мне сказали - все читает ,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет ?!",

" У меня программа ваша
Так завесила машину ,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло !",

" После вашей утилиты
Задымился блок питанья !
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом ?",

" Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по - прежнему не вижу ?
И еще : модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет , компьютер мне не нужен ,
Я хочу смотреть картинки !"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо ,
Незлобиво и спокойно ,
Языком литературным
(" Вашу мать " и то не скажет ,
Скажет разве " вашу плату
Материнскую ..") И раза
Этак с пятого - шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда , но все ж нередко

Умудренные клиенты ,
Все , что следует , проделав ,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте ..

А когда садится солнце ,
Тьма спускается на землю
Тихо в фирме опустелой ,
Ни души в торговом зале ,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер ,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой ,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер ,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки ,

И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте
Но , когда приходит полночь ,
Бьют часы на старой башне ,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе
Черен он лицом и телом ,
Лишь горят огнем кровавым ,
Словно лампочки модема ,
Два зрачка во тьме полночной
Черный , страшный и безмолвный ,
Он шагает под луною ,
И сквозь запертые двери
Проникает , словно хакер

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток ,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта ;
И кричат они истошно ,
Но никто не слышит криков ..

А наутро их находят ,
С вентиляторами в горле ,
С сетевым шнуром на шее ,
В череп вставлены колонки ,
По процессору в глазницах ,
User's manual в желудке ..

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы
Потому внемли , о юзер ,
Этой горестной балладе ,

И , апгрейдя свой компьютер ,
Почитай прилежно доки ,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы ,
И со знающим народом
В конференциях общайся

И лишь если ты уверен ,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам !
А не то ... Страшися ночи ...

Посмотрев на свой существенно возросший рейтинг в России, Путин тоже тихо произнес: "Слава Украине!".

Приходит Змей Горыныч домой с жуткого бодуна. Навстречу теща:
- Что, опять пил, сволочь?
Горыныч мотает головой.
- У ну-ка дыхни! - говорит теща.
... вот такая нелепая смерть

История про рассеянную даму навеяла. Однажды моя жена вышла из дому с
2-мя сумочками, по одной на каждом плече. Заметила в метро.

Жалуюсь на укус какой-то тварью. Нога чешется и болит.
Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:
- Укуси и ты ее.

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это дворец культуры!

Цирк. Выходит конферансье:
- Сейчас перед вами выступят клоуны!
Из последних рядов зала крики:
- Долой! Пидорасы! Они губы красят!
Конферансье озадаченно:
- Тогда сейчас перед вами выступят акробаты!
Снова крик из зала:
- Пидорасы! Они колготки носят! Долой!
Конферансье охуевший уходит за кулисы. Через несколько минут
возвращается.
- А сейчас впервые на нашей арене смертельный номер! Прыжок из-под
купола цирка без страховки!
Из зала крики:
- Пидорасы!!! Куда вы меня тащите!

Смотрим передачу, НЛО. Наши специалисты рассуждают о возможности создания точно таких же летательных аппаратов, как у них. Рассказчик говорит о том, что создать их мы не можем по той причине, что эти аппараты должны, прежде всего, двигаться по законам новой, другой физики, нам еще неведомой. Сижу и раздумываю над этим. Попутно интересуюсь у дочери:
- Как ты думаешь, может быть новая физика?
- Новой мне еще не хватало! Еле старую выучила, - хмуро бурчит выпускница средней школы.

Навеяло рассказом про спирт...
В свое время довелось мне поработать в одной Конторе.
Как человек, хорошо знающий программирование, дали мне помимо всего
прочего "припашку" - написать прогу учета малоценки.
Человек ею занимающийся как раз учился на программиста и мы с ним быстро
нашли общий язык. Прога получалась крайне простая...
Однажды я спросил - "тебе сколько знаков после запятой сделать в
количестве?" На что последовал ответ - "А по хую. Делай вообще
целочисленным"...
Все было хорошо. Прога работала. Вот только спирт оказался не
целочисленным. И вместо того, чтобы выдать на всякие нужды 200 грамм,
приходилось выдавать не меньше литра :-))) При этом каждый, кто получал
литр, спешил тут же поделиться со мной...
Начальство несколько удивилось резко возросшему нетрезвому контингенту и
разобравшись через полгода заставило прогу переписать. Чем и спасло мою
несчастную печень.

3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у
мужа:"Дорогой, ты спишь?" Муж отвечает:"Нет."
- А хочешь...?- опять спрашивает жена.
Муж (радостно) отвечает-хочу!
- Так спи!

Рассказывает моя дочь.

Вышла на улицу и решила поделиться конфетами с детьми, играющими у подъезда. Приятели. Моя сама еще ребенок, только великовозрастный.

Тут подошла Маша. Маше 8 лет. Взяла конфету. Конфета Маше очень понравилась.
Смотрит на мою дочь и просительно говорит:
- Можно еще такую же конфету?

Моя дочь вспомнила, как ее учили в детстве правилам хорошего тона, и решила провернуть тот же трюк с Машей:
- Маша, некрасиво выпрашивать.

Маша потупилась, запнулась на минутку и тут же, набравшись духу, выпалила:
- Я знаю. Но конфета такая вкусная!

Разговаривают две бабули в автобусе:
1: Какая ныче молодежь пошла безнравственная...
2: А что такое?
1: Да вчера еду в автобусе - слышу один паренек другому говорит:
"...Я вчера всю ночь Клаву топтал, потом мама сдохла так я ее
три часа потрошил и с балкона выкинул..."

На Украине, в одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: "Cобака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?"

Ведем беседу с веливокозрастным чадом о подготовке ужина.
По-джентльменски иду навстречу и предлагаю выбор:
- Яичница или омлет?
- Сердце разрываешь! - сокрушается чадо.

Расстаралась, наготовила всего. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:
- Как ужин?
Ответ моего чада был кратким:
- Горячий.

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Еврейская дилемма - свинина нахаляву.

Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))

- Чем отличается блядь от проститутки?
- Проститутка е%ется за деньги, блядь - за идею!

Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!!