Поиск по автору:

- Алло, это родильный дом?
- Нет, это зоологический магазин.
- Извините, у вас есть в продаже красные кровяние тельца?
- Нет - остались только желтие, синие, зеленые ...
Toshinsky, Tokyo

Не отниму у вас много времени - эпизод очень короткий. Довольно давно
(будучи еще пионером) мне довелось проводить лето в одном из Кримских
пионерлагереи, где нас почти ежедневно “гоняли” на сбор лепестков роз.
Однажди , когда “барщина” подходила к концу и когда, проработав весь день
под палящим солнцем, уже не хотелось ничего - ни моря, ни каких-либо
развлечений, я вдруг услышал из-за соседних розовых кустов
восторженно-удивленный голос какой-то пионерки:
- Вот и меня пчела укусила!
От души насмеявшись, жизнь мне тогда показалась не такой уж и хреновой -:)))

Toshinsky, Tokyo

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
Tosha

Не плюй в колодец! Вылезет - не прокормишь ...
Tosha

Скопировано с сайта: http://www.newslab.ru/aticle.cgi?num=020221/12.spo

Ай да наши СМИ! Ну порадовали! -:))) Tosha.


Олимпийская сборная России по хоккею с мячом вышла в полуфинал
соревнований, выиграв у чехов со счетом 1:0.

Вчера на XIX Зимних Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити прошли очередные
матчи по хоккею с мячом. Сборная России боролась с чехами за выход в
полуфинал соревнований. Российские хоккеисты учли ошибки, допущенные в
играх группового турнира, и провели встречу с чехами на высшем уровне.
Встреча началась со взаимных атак обеих команд. В начале второго периода
Максим Афиногенов, сыграв в одно касание с Андреем Николишиным, забросил
шайбу в ворота чешского голкипера. После забитой шайбы чехи ринулись к
российским воротам в надежде отыграться. Не раз чешская сборная имела
численное преимущество, однако идеальная игра российского вратаря
Николая Хабибуллина не позволила соперникам сравнять счет.
Итог встречи - 1:0, и сборная России встретится в полуфинале с
победителем матча США-Германия, который определится сегодня вечером. В
первом же четвертьфинальном матче игрового дня сборная Белоруссии
преподнесла сюрприз, обыграв единственную команду, не проигравшую до
этого ни одной игры, - сборную Швеции - со счетом 4:3

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево, и
говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
- Вот вы, товарищ водитель, молодец.
Вы пристегнулись - и остались живы.
А вот ваша спутница не пристегнулась - и лежит сейчас посреди дороги
мертвая...
с членом в зубах...
Tosha.

Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе
объявляет: "А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из
нового альбома AC/DC".

Приходит председатель избиркома к Лукашенко по окончании выборов:

- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой
начинать?
- С хорошей.
- Вы - избранный президент республики Беларусь.
- А плохая?
- За вас опять никто не проголосовал.

Tosha.

Приходит как-то один мужик домой с работы. Выбегает к нему навстречу радостная
жена и говорит:
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз!
Стягивает с его шеи шарф, завязывает ему глаза и ведет в комнату.
Потом говорит:
- Постой минуточку, ничего не делай.
И убегает на кухню.
Мужик стоит, ничего не делает, ждет. И вдруг, простите, ПУКАЕТ!
Ну, ему, конечно, сразу неловко стало за испорченный воздух, и он стянул
с головы шапку и стал ею вокруг себя размахивать, чтобы запах разогнать.
Тут возвращается жена и со словами: "А вот и сюрприз!" развязывает ему глаза.
Первое, что увидел мужик - вытаращенные глаза на покрасневших от едва
сдерживаемого смеха лицах гостей...
vtoshins

Стремительно вышел, громко хлопнув... форточкой.

- Что такое биснес по-русски?
- Украсть яшик водки, продать, а деньги пропить.

Tosha.

Полковник -> генералу :
- Т-ш генерал, видели нашу новую связистку? С удовольствием
пригласил бы ее к себе в кабинет и от души бы оттрахал...
- Ну, давай, валяй.. А ЗА ЧТО ?

Tosha.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба,
снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п####ц, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х$$ стоять перестал.

Tosha

Жили-били два друга - Вася и Петя. Вася часто курил трубку, а Петя
не переносил табачного дима и все уговаривал Васю бросить.
Но Вася продолял курить. Однажди ночью, когда Вася крепко спал,
Петя всял его трубку и поковырялся мунштуком в заднице.
Утром Вася начал было курить, но скривился и со словами “Фу какая гадость!",
бросил.
А Петя больше без трубки жить не может ...
Toshinsky, Tokyo

Я долго остаюсь под впечатлением, которое Я произвел на девушку.

- Доктор, для лучшего эффекта мне сначала нужно
принять снотворное, а потом слабительное, или наоборот?
- Наиболее эффектно, если вместе.
VT

- Девушка, а сколько вам лет?
- 18.
- А не дашь ...
- ДАМ!
VT

Он вступил, напевая под душ,
Ну а там его ждал уже
МУЖ.

Tosha.

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Звонок в компьютерную фирму:
- Привет, мужики, чего делаете?
- Козла забиваем.
- Что, в домино режитесь?
- Нет, в DOOM.

Из палатки женский голос (турпоход):
- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
Tosha.

Мужик, едя по деревне, сбивает петуха.
Подбирает его и приносит хозяину:
- Я не мог бы заменить вам этого петушка?
- Да ради бога, куры - в курятнике.

Tosha

Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает
всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются:
- Как ты успел так хорошо изучить Русский?
Японец, мудро улыбаясь:
- Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ.
Toshinsky, Tokyo

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.

Жизнь прекрасна, удивительна
Если ... выпить предварительно.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы),
когда учился в школе. Было это давно
(~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.

В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я
был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая,
и с ней шутить никто не решался.
Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс,
произнесла:
- Ну а сейчас мы переходим к солям...
(Тут я, к своему несчастью, ляпнул)
- Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ!
Что было дальше, помню плохо.

В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы,
когда меня вызвали на “лобное место” читать
наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была
вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в
принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой.
Так вот, помните там есть строчки:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь - упирается
Всяк на своем стоит.

У меня же получилось:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!

Тakie dela...
Vsego horoshego, Tosha.

Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы.
В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь!
М: - Но больна я, а не дочь!
В: - Ну тогда ... покажите язык.

Toshinsky, Tokyo

Учительница:
- Вовочка, как ты умудрился сделать один столько ошибок в
малюсеньком упражнении?!
- Ну почему один. Вместе с папой.

Toshinsky, Tokyo

Скажи мне кто твой друг...
и я скажу как ему не повезло -:)))

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:

- Hу, и KTO это сделал?

Tosha.

Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) - Off... Fuck off.

Toshinsky, Tokyo

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого
человека - ее одеть.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся ...

Tosha.

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.

Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого
человека – ее одеть.

Кондуктор:
- Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной
остановки!
- Извините, я очень тороплюсь в больницу.
- Ну... тогда пожалуйста...

Toshinsky, Tokyo

Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”,
пошел разговор про герметичность кабины.

Японцы:
- Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее
там день, на следующий день открываем:
если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет -
значит где-то дырочка.

Наши:
- Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем:
если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет -
значит где-то дырочка.
Tosha.

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не
помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
- Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
- Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
- Самогон гнали?
- Нет.
- Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...
Toshinsky, Tokyo

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”,
пошел разговор про герметичность кабины.

Японцы:
- Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее
там день, на следующий день открываем:
если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет -
значит где-то дырочка.

Наши:
- Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем:
если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет -
значит где-то дырочка.
Tosha.

Как-то на Шурика - нашего водилу из медсанчасти - напало несколько бродячих
псов и порвали его любимие штаны.
Это случилось в тихом дворике, прямо возле гаража, когда он,
оттрубив смену, торопился вечерком к уютному домашнему очягу.

С тех пор, перед окончанием смены, подъезжая к заветному дворику, он ставит
передачу на нейтралку, выключает двигатель,
выключает фары и , напряженно всматриваясь в темноту, злобно
цедит
“Ну хоть бы одну ... мля”
Tosha

Мужик обращается в бюро находок:
- Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили?
- Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел.
Toshinsky, Tokyo

Деньги никогда не сделают для нас столько, сколько мы готовы отдать за
то, чтобы полyчить их.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не
помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
- Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
- Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

Сидит пенсионер в парке - отдыхает. Видит двoих рабочих:
первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти
ями закапывает.
- Ей, второй, ты чего делаешь?! - удивленно спрашивает пенсионер.
- Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать,
но он сегодня на работу не вышел.
Toshinsky, Tokyo

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:

- Hу, и KTO это сделал?

Tosha.