Поиск по автору:

Частушки "Молодежные"

Возвращаяся с болота
Девки трахнули койота.
До чего ж, ядрена вошь,
Охренела молодежь!

Пионеры (не шутю!)
Ухитрились медведЮ
Всю берлогу обосрать,
Экстремалы, вашу мать!

(если понравится, продолжение следует ;-)

Маугли приходит к Каа.
- Каа!
- Ш-ш-што?
- Каа, знаешь как тебя называют бандерлоги?
- Ка-а-ак?
- Они называют тебя земляным червяком!!!
- Бля-я-я...

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Советское время.
Подростки встречают шикарно одетую женщину.
- Раздевайся!
Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха.
- Раздевайся!
- Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье.
- Все равно, раздевайся!
Старуха разделась.
- А теперь, одевайся!
Отдают ей награбленное (шелка да меха).
Старуха, одеваясь:
"Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?"
- А мы, бабка, Тимуровцы!

Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была
захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы
продолжили наступление на Багдад...

Не все Йорданы одинаково полезны...

- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально
проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.

Вариант известного рекламного ролика:

- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Катя или Марина... то я возьму.
- Это из венерологического диспансера!

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова
определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а
слово "стервец" толкует десятью способами...
Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице
отзывался так:
- Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют
стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...

"Поле чудес" в стране дураков.

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь!

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого(!), для верности, приняв яд.

Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с
тобой с набитым ртом.

Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger

Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется
президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех
сроков!
Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.

Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который
к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68.
Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный)
никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не
рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих
габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках.
Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок
и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс,
лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог
безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим
электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы
дыбом встают..."
Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте
служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к
ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не
хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не
утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно,
предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй
этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить
ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не
раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...

Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...

Tiger

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в
школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских.
Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга
говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно
поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО
ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!!
Потом секунду подумала и выдала:
НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно
60 баксов!!!!)
Во как!!!!!!!!!!

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".