Поиск по автору:

- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются

... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он
женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину
из его ребра.

- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил?
- Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это
гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток.
- А... а ты папа, кто?
- Я - гетеросексуал.
- А мама?
- ...? Мама тоже гетеросексуалка.
- А я?
- А ты, сынок, еще маленький!

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
- Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
- Дайте мне бутылку водки
Забирает, уходит
Через пятнадцать минут приходит веселый:
- Дайте мне пачку презервативов
Продавец ему и говорит:
- Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
Мужик, обрадованно:
- Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией
до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но.
Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему
сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на
тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите
пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет.
При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10
долларов.

- Папа, а ты анекдоты любишь?
- Да, сынок, люблю
- А меня, пап, любишь?
- Люблю, сынок
- А... кого любишь больше, меня или анекдоты?
- Тебя, Дима, тебя...

Куда катится мир: наших отцов приносил аист, нас зайчик оставлял в
капусте а наших детей клонирует искуственный интеллект!

Не все то не в тын что не в ворота

Люди делятся на тех, которые ищут кого бы нае#@ть и тех, которым
нае#@ть, что их могут нае#@ть... Люди же из оставшейся третьей
категории просто е#$т.

Кличко от Кличка недалеко падает

В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные
шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке
"Мороз" обступили дошкольники.
- Дедушка Мороз, с Новым Годом вас!
- И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу.
- Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок!
- С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д.
Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка:
- Ну что, дед, что мне?
- А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай
Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды

Жил да был государь. И было у него три сына. Не худо жили... Пиршества -
каждый день. Водки - море. Табуны лошадей, девки, шуты придворные...
Лапотать, короче... Времена шли... государьи придурки балдели... И так
бы им и балдеть по жизни, но надумал батюшка их, новый славянИн, блин, в
ранг баринов поважных перевести. Иных чада уже и бороды отрастили,
врагов на турнирах одолели, принцесс заморских соблазнили, срубы
отгрохали и сидят себе тихонько... окрошку попивают да мальцов своих по
затылкам чешут... Делать нечего - собирает царь своих даунов и велит им:
"Одевайте вы, латы медные, шлемы златые, кольчугу бранную, збрую
запрягайте, оружие берите и идите в дальние страны, себя покажите да
красавиц заморских рассмотрите... Кто первым вернется, да во славе и при
честной принцессе, тому пол царства и трон в наследство. Остальным -
счет в банке, коня Меринской породы, поля отменные, мужиков роботящых,
советов кучу разных... А кто ослушается - тому батогов попьих, да в
яму". Делать нечего, погорюнили братья, убрались, и пошли куда сердце
велит... Старший шел, шел кабак увидел - завалился - пить, жрать,
гулять... короче, весело было да утром ни коня, ни латов, ни меча.
Так с горя и остался в том кабаке гостевать... Средний деловой был по
природе - повидал купцов, ну и нанялся дела им помогать делать, коня,
латы продал, купцу под расписку золото дал, устроился, короче, неплохо,
о доме родном и не помышляет, деньги на отцовское веленье копит. А
младший - даун дауном, и в былые годы - пиво братьям поднес, барышень
ихних встретил, привел куда надо, а сам - на площадь городскую, на шутов
глазеть, али на базар - на технику заморскую слюни пускать. Но вообще
ничего, парень с головой, хоть и тормоз... Вот о нем и речь пойдет.
Выбрался он засветло с отцовского двора и пошел на звезду в небе,
которая поярче. Без коня пошол, ибо 18-ти еще не стукнуло. Идет,
сверчков слушает, травушку на земле утаптывает, собачек встречных жалеет
- хлебушком делится. Долго ли, коротко ли - не известно то - времени
счета нет, аж и вечер настает, но дошел он до леса. А лес тот, надо
сказать, с былых времен пользовался дурной славой. То корова местная
зайдет и заблудится, то пастух на опушке приляжет сон повидать, так и
без лаптей да штанов останется. А иной раз и дети идут мимо - звуки
всякие неземные слышат и лякаются. Не знал наш младшенький об этом на
свою беду, не доводилось так далеко от отцовского дома уходить. Так и
зашел он в лес, а поскольку весь день на ногах был, да в жару, то решил
прилечь, похарчеваться да воды хлебнуть. Ну, сделал он это дело, потом
похарчевался и воды хлебнул, сморило его. Вдруг, откуда не возьмись,
является ему во сне принцесса, невиданной дОселе красоты. Коса русая по
пояс, глаза кошачьи зеленые, губы алые медовые, лицо с веснушками,
кокошник радугой, стройна... короче, за#$бись - подумал младшенький.
И только он хотел ее поцеловать, как говорит ему красавица: "Ах, царевич
юный! Давно я томлюсь в этом лесу у злого лесоруба и его детин-сыночков,
света белого не вижу. Выручи меня! Мой отец - боярин, отблагодарит он
тебя по неземному, славу о тебе на весь белый свет пустит, всех секретов
боярских научит - будешь ты у отца своего гордостью". И только и успел
царевич, что диву даться, не успел даже о подвиге домыслить, аж тут
принцесса не вытерпела и сама его лизать принялась да слезы проливать,
аж мокро стало царевичу. Не выдержал он такого испытания, проснулся - а
тут волчата малые все кружком, да кружком, скулят, писаются. Жаль стало
нашему герою волчат, видать, матерь то ихнюю, охотник кой загубил. Вот
он накормил, напоил, и только решил далече пойти, аж тут самый
мохнатенький становится на задние лапки и молвит человеческим голосом:
"Спасибо тебе, добрый молодец! За то, что ты пожалел нас, да не убавится
у тебя храбрости! Вот тебе моя шкура - коли врага злобного встретишь -
накинь, и тут же лапы твои станут быстры, а хватка цепка как у волка".
Откланялся царевич, далече идет, глубже в лес зор правит. Тут слышит -
ворониха на дереве КАРРР! КАРРР! А под деревом воронята малые -
карр-карр-карр, карр-карр-карр. Взял младший сын воронят, в гнездо
посадил. Откланялась ему ворона, речь молвить желает: "Ты, царевич,
самый добрый из людей, которых я повидала. И за то что ты спас моих
детенышей, отблагодарю я тебе - вот мое перо, и коли беда какая - скинь
ты мое перо на землю, в миг прилечу и помогу чем смогу!" Только царевич
и сам уж не рад, уж и света белого от деревьев высоченных не видно, а
нету домика лесоруба. Но парень, как молвлено, не дурак последний был,
хоть и даун, - начал искать, где лес редеет да пеньки красуются. Нашел,
сел на пенек, УХнул со скуки, а тут и пенек молвить принялся:
"Ты - Иванушка, отсюда на свет Божий не выйдешь сам, но коли одолеешь
нашего старого врага, так и быть, - помогу я тебе дорогу назад сыскать".
"Пенище старый!" - молвит Иванушка - "Я бы сам рад, но что я могу с
мечем одним против лесоруба с бензопилой, да с сыновьями его поделать
могу? Да и не вижу я их...". "Ты, удалец юный, не кипятись понапрасну" -
молвит пенище - "и зовут меня друзья вовсе не пенище, а Katmai в шутку -
так много у меня ножек! И знай же, что лесоруб старый сожительствует с
девой прекрасной, которая юнцов глупых заманивает, чарами обвораживает и
в волчат превращает, а тряпье ихнее детины-сынки донашивают. Потому, как
повидаешь девицу, не целуй ты ее, а скажи: - Знаю я девица - многих
молодцев ты сгубила, злыми чарами околдовала. Но не боюсь я тебя, и
твоего лесоруба, и меч свой, драгоценный из лат не выйму... и т. д.". В
общем, много еще тот пердун старый наговорил парню, а тот уж сам все
сделал как надо: лесорубу меж ног, девке фак показал, сынков пидорами
обозвал, да в волченка - и тикать. Вот так вот. А как объявился дома
Иванушка - тут уж и небыло батюшке большего счастья, что младшенький
живым-здоровым вернулся! Всем правнукам про него рассказывал, да велел
потомкам историю эту записывать и на ус детишкам мотать. А перо то,
воронихино, Иванушка нахрен выкинул.

Не плюй на тротуар - лизать его будешь

Скороговорки на предмет доказательства вашей жене что вы не слишком
много выпили:

Пропиздел пиздун пизду в пиздоватый пиздец
Охуел хуевый хуярик как хуйской хуйни хуй
Ебал ебун ебону ебанской ебней как ебнутый ебарь
Блядун блядился на блядей триждыблядской блядней

Почему дороги красят в серый цвет? Потому что каждый ГИБДД-шник знает:
носки должны быть в тон

Почему женщины носят юбки? - Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы
сходить по малой нужде

Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни
возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу.
Гомик обрадовался:
- Теперь с унитаза слазить не буду!
- Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь,
сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у
тебя липкое!

От любопытства кошка заразилась атипичной пневмонией

В молодости Буратино курил наравне со всеми, но ему всегда доставалось
за обгорелый нос от Папы Карло

На вечеринке у Мюллера провала быть не могло...
- А как же пописать? - Подумал Штирлиц, однако ширинка была зашита.

Он был настолько красив, что женщины не верили в искренность его
намерений

Он был настолько богат, что мог купить Микрософт, но не делал этого
из-за религиозных убеждений

Его друг был настолько уродлив, что каждая женщина мечтала унизить себя
перед ним

Его друг был настолько беден, что каждые аванс и зарплату тратил в
первый же день. На путевки на Мальту

Из чата:
Пизда пиздой, а хуй хуем -
ебаться хочется вдвоем
А кто не рад ебать банан -
В приват ко мне прошу, мадам

Кого с детства БИЛИ тот придумал WINDOWS

Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора
в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности

Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А
сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной
компьютерной системе

Хрен киски не слаще

Спокойной Вам ночи, уважаемые Херсоновцы!

Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я
нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий
значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем:
«хуй»
Смотрим результаты:

Полнотекстовый поиск (15 результатов)

1. Словарь терминов
2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с
3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе
4. Изменение формата отображения дат
5. Общие сведения о входящих подключениях
6. Общие сведения о мыши
7. Общие сведения о правилах набора номера
8. Общие сведения о сетевом мосте
9. Общие сведения о средстве поиска принтеров
10. Общие сведения о шрифтах
11. Общие сведения о шрифтах принтера
12. Общие сведения об установке устройств
13. Параметры, влияющие на печать
14. Переменные
15. Политики учетных записей и локальные политики

Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый
«хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот,
то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры
поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает
30 результатов:

…
30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел
незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?

ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в
файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как
отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У
вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например,
"авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и
втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)

Объявление в публичном доме:
"Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала
критические дни"

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель...
Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает,
а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...

Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за
меня замуж!"
Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже
кончила, дорогой!"
И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...

Копаясь в дерьме, можно найти алмаз лишь в том случае, если дерьмо свое

Не все то сказка что с хорошим концом

- Привет. Ты кто?
- Привет. Я - Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я твое зеркало, бе-бе-бе-бе

- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно :))))
- Не упускай этот раз...

Меньше знаешь - лучше спишь. Так отвечал Адам на расспросы детей о
своей родословной.

Мне б пизду глубокую
Что б не сильно окала
А то я старый и больной
И так страдаю глухотой

На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.

Один нарк другому:
- Слышь, Антифриз, а шо это за мужики с пристегнутыми резиновыми членами
нам навстречу идут. Они че, наебать нас хотят?
- Бля! Конечно наебать хотят, это же менты!

Говорят, дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит,
только редкие дураки не повторяют собственных глупостей в то время
как умные учат то что им не нужно.

Бля, пиздец, и бля, хуяк
Захотел я лечь в гамак
Он, бля, сука, провернулся
Я, на ноги подвернуся

Не хуя себе, мудак
Тот кто продал мне гамак
Сука, бля, пиздеть умеет
Говорит и не краснеет

Мне, его, бля, суку, жалко
Коротка у него палка
Даже отсосать не может
Это, бля, его и гложет

Я ему, пиздец устрою
Вместе с яйцами зарою
Будет жрать гавно как педик
И сосать ебло у этих...

Как их... мать вашу...
Бля, не важно, ну их в жопу
Нахуй лажу!
Вот галимо, все, ебать!

Суки, смейтесь, бля, уроды
И ебитесь как удоды
Мне на вас на всех начхать
Захотел писать, ебать!

Ваше спасение - ушло вдохновение :((

Уронили мишку напол оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык перерезали кадык
пооткусывали пальцы оторвали ему яйца,
на шкафы кишки мотали жрать бумагу заставляли

Так в гестаповцев играли дети нашей тети Али
Тут появились Тимуровцы, спасли мишку
Сожгли детей, поставили памятник Ленину
Купили коврыжку и закусили в честь справедливости

Пусть нескладно продолженье но ведь главное мораль
Тот велик и тот могуч в честь кого написан букварь

Штирлиц спал при свете. Света отвечала ему взаимностью.

- О-о-о!!! Мой деревянненький! Такого минета у меня не было ни разу в
жизни!
- Что-ты, Мальвина, это всего-навсего поцелуй...

Вышел пидор из тумана
Вынял хуй свой из кармана
Раз-два-три-четрые-пять
Выхожу пизду искать

Народная мудрость: "Если ты не параноик это не значит что они за тобой
не охотятся"
У меня два вопроса:
1) Кто?
2) Зачем?

Размышления о самом главном
Смысл жизни в обретении свободы
Свобода для бита - попасть в неопределенное состояние
Свобода для байта - нарушить контрольную сумму
Свобода для файла - потерять все кластеры
Свобода для каталога - ссылаться на ".."
Свобода для винчестера - расформатироваться
Свобода для процессора - выполнить недопустимую операцию
Свобода для программы - зайти в непредусмотренную ветвь
Свобода для компьютера - заглючить, и как следствие, выйти за рамки
рукотворного со стремелением обрести новое Я

Вывод: Глюк вашей любимой программы - это отблеск слезы несостоявшегося
художника, несбывшегося романтика или гениального игрока в покер

- Девушка, вы в рот берете?
- После вас - ни за что!

Чем больше я читаю анекдоты, тем меньше понимаю: а где же здесь юмор?

Нет предела совершенству. Поэтому и не пытайтесь его достичь.