Поиск по автору:

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись
за поиск заказов на заказные изнасилования...
netnet.ru

Еще о поисковиках.

В детстве (70е годы) мы пели песню в стиле рок-н-ролл, где были такие
слова: "Шейк ногою, шейк рукою, шейк об стенку головою, даже бабушка
моя, шейк ломает без труда".
Решил поискать что-либо в инете.
В первой ссылке Яндекс выдал: Реферат: Диагностика беременности кобыл
Ладно хоть Рамблер сообщил про ТермостатТПС для определения
гемокоагуляции с прозрачными стенками

А по делу: Кто помнит слова?
Где-то в Тихом океане
Тонет лодка с чуваками
Чуваки не унывают
Под гитару шейк ломают

Кажется, на тему реальной истории про Асхата Зиганшина и его
сослуживцев.

Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по
испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa
porcina. Так и хочется сказать:

Grippa porcina - non penis canina.

В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент
развития ПТУ одобрил предложение НБП о посылке наиболее
выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.

По сообщениям из оперативных источников, все террористы, захватившие
заложников в Дагестане, пойманы. Отряд боевиков составлял 12 двойников
Хуссейна и 9 двойников Бен Ладена. Заложников они хотели обменять на
своего коллегу Абу Абдулу Бом Бен Нассира, которого американские военные
подло схватили в одном из иракских общественных подземных туалетов.

Опечатка по Фрейду?

"С 17 июня по 2 августа должны были пройти совестные учения Украины -
США"

(http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/228511.html)

Навеяло историей об одновременных мыслях:

Едем с сыном, проезжаем машину "Смарт" (Запор от Мерседеса). Сын
говорит: "Хорошая машина!"

Я говорю: "Половина машины!"

И вместе, хором: "Хорошая половина!"

Чемпионат мира по футболу закончился итальянской БУФФОНадой

Собираются русский, американец и азер.
Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская
рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У
одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет
- могила на дне каньона.

Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка.
Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми
глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к
виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила
на заброшенном кладбище.

Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская
рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет -
могилу никто не отыщет.

Мудификация

Хорошо все-таки в политике людям, что дзюдо увлекаются. А шахматистам
ПЛОХО.

Лабрадор Кони не простит Путину пожимания лапы какому-то Блэру

А знаете ли вы, как зовут министра транспорта США?
Видимо, остался еще со времен Клинтона...

Министра зовут... *барабанная дробь* Норман Минета

А вот соответствующий линк http://www.avsec.com/asi/editorial/mineta.htm

- Слышал? В США цветная революция! Избран Барак Обама!
- Да ну?! И шо ж теперь у них будет?
- А шо ж бывает после цветных революций? - БАРДАК ОБМАНА!!!

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний
племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша
Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего
любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на
СЕРЕВЕ"...

Навеяно опытом пользования услугами одной не очень добросовестной
компании по предоставлению услуг по подключению к Интернету по
выделенной линии и их большими красочными рекламками.

Макет рекламного объявления:

"При подключении к выделенной линии через компанию U*****s в подарок Вы
получаете модем и 20 часов Интернета от России-он-лайн!!!"

Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по
которому смертная казнь может быть применена в единственном случае -
если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории,
начинающейся со слов :

"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи
чупа-чупс..."

Страница с новым выпуском анекдотов с недавних пор сама стала анекдотом.
Прокрутите эту страничку до самого конца вниз и посмотрите на рекламу
внизу (ниже баннеров и выше счетчиков) справа:

"Fark.ru: Подводные камни интернет-знакомств"
и сразу же
"Знакомства. Я мужчина, ищу женщину..."

Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю
акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн
GSM. С Новым годом!

netnet.ru

Из телепрограммы канала ТНТ на 3 января. Строчки следуют одна за другой:

17:00 - САША+МАША
20:00 - ДОМ2: МАША+ДЕНИС

Вот такая она девушка непостоянная...

В продолжение историй о ценниках...
Цитаты из прайса фирмы, производящей открытки:

"Тебе вырубка в форме сердца"
"Ты... Дороже всех... 1руб 20коп"
"Взгляд твой... Цена 2руб. 20коп."
"Ты super ЖАЛЮЗИ"
"С Днем Рождения ЖАЛЮЗИ" (поздравлять занавески? оригинально)
"Милый, для счастья мне не хватало только...3,54руб."
"Любимая! я не придумал для Тебя лучшего подарка, чем... 1,56руб. "
"Хочешь подружиться?.. Цена: 2,20руб. "

а потом начинает казаться, что читаешь прайс-лист не на открытки, а на
услуги интим-салона:

"Люблю зимой и летом. Цена 2 руб. 20 коп."
"Мечтаю. Цена 2 руб.20коп."
"Песенку тебе спою. Цена 2 руб.20коп."
"От всех забот ты оторвись... Цена: 2,20руб. "
"тайну я тебе открою... Цена: 2,20руб"
"Многозначительно молчу... Цена: 2,20руб."
"Дарю. Цена 2,20руб"
"Если хочешь, для тебя стану даже мышкой я! Цена: 1,56руб" (раком, увы,
нельзя)
"Очень люблю. Цена 0,86руб"
"К тебе скорее я лечу. Цена 1,20руб"
"дарю свое сердце тебе я... Цена: 1,56руб."

Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про
ребенка с мамой, не беспокойтесь)

Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным
кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба
не хлопать дверью".
А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав
маркером, это объявление облагородить....

Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"

Хорошее настроение на всю поездку обеспечено =)

Американцы обвинили Россию в поставках Ираку сверхсекретного
оружия 22 века. А именно ЦРУ заявило о результатах экспертизы, что
причиной падения вертолета "Апачи" явилось вовсе не пуля выпущеная из
ружья сторожа секретного полигона верблюдов-камикадзе, а Российская соль
выпушенная им в бензобак вертолета.
ТТ

В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у
любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как
правильно трогать бабе сиськи..."

111-я минута финального матча ЧМ-2006.
Матерацци – Зинеддину Зидану:

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Все, Зин, обидеть норовишь...

history ot 16.08

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.

NATOвские миротWARцы

Как говаривал старик Державин, в русском языке только одно-единственное
слово рифмуется со словом "Европа".
Не хочу я быть европейцем.

Цитата:
"Алексейчика арестовали 20 апреля 2004 года. Через два дня после ареста
по постановлению суда он был арестован"

Через 2 дня после ареста его арестовали еще раз. Контрольный арест :)

К. Толик

- Девушка, а вы водку пьете?
- Нет. Даже в рот не беру!
- ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТЕ?!!!

У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он,
уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет
замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку,
конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так
плохо?"...

В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то
имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день
9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина).
Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ"
заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не
возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не
тратить школьные пошла на этот фильм.
Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч.
Диалог привожу ниже.
- Ну как понравился фильм?(З)
- Да!!!!!(Д)
- Ну, много узнали о Бунине?(З)
- (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д)
- Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал
что Бунин был мутантом.
Рассказал TT

"Господа хамы!
Из того, что вы кричите громче всех, никак не следует, что вас
большинство.
И уж тем более - что вы правы."

По моему,в последнее время громче всех дискутируют сторонники то ли
русских,то ли негров-я уже запуталась,читая их комментарии...
И потом-переходить на личности самое жлобское дело:у Алика есть истории
очень и очень хорошие,а есть-так себе(как,впрочем,и у каждого,даже
именитого автора),и я лично считаю все анонимные нападки на него
несправедливыми и непорядочными.
Автор 10 от 1.10,1 от 22.09,4.от 22.09 в основных и 40 от
31.08.прочих-чтобы не быть анонимом.
Люди добрые,ну давайте будем взаимно вежливы..Ну не нравится вам стиль
изложения Алика-поставьте ему единицу..то есть два с минусом..Но зачем
оскорблять человека,который,ко всему прочему,НИ РАЗУ не нагрубил
оппонентам.
С уважением ко всем читающим и пишущим.
ТТ

Комментарий к комментарию
Лист бумаги(именно бумаги) "складывать до посинения"(т.е. более семи
раз) невозможно... вернее посинеть можно, а сложить нельзя. Размер здесь
не причем, а важна толщина листа и его эластичность. Все это можно без
проблем проделать с пластиковой пленкой, металлической фольгой, с
некоторыми видами очень тонкой "бумаги" (которая хоть и выглядит как
бумага, но либо не сделана из целлюлозы, либо имеет последнюю как
добавку). Безпорядочно спутанные целлюлозные волокна не позволяют обычной
бумаге быть достаточно тонкой. И дело даже не в том, что после семи
складываний вам придется сгибать 128 листов, а в том что во первых -
(если все складывалось по честному - каждый раз складывать во взаимно
перпендикулярных направлениях) вам придется в дополнение сгибать ребро
аналогичное по прочности "цельной балке" из бумаги толщиной 128 толщин
бумаги и шириной 64; а во-вторых растянуть все листы (т.к. большинство
держится предыдущими сгибами, при этом внешние листы как минимум
вынуждены будут растянутся в месте сгиба более чем на 400 толщин
первоначального листа - ситуация немного улучшится сминанием внутрених
слоев, но и это не поможет). Если предположить что сил хватит, то простая
бумага либо порвется, либо вся конструкция расползется...

Любой завсегдатай анекдот.ру:

1) Сидя в маршрутке, всегда готов купить ребенку чупа-чупс по первой его
просьбе.

2) Уверен, что задача Путина - поздравлять президентов Украины

3) Умеет находить площадь Ленина по крайней мере 2 способами

4) Никогда не станет засовывать палец в клетку с бабушкой

5) Всегда проверяет, нет ли на окне сетки, прежде чем выбросить что-то в
форточку

К. Толик

"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде
начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице
слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших
взрывов.

Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу
смерти сыновей Саддама. "

Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя
иракские праздники?

В ответ на вчерашнюю историю про женскую логику:

(цитата)
"... вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая
обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только
что кого-то обогнали? "

Хочу заметить, что задача решения не имеет - при беге по прямой трассе
последнего бегуна обогнать невозможно, т. к. в момент "до обгона"
последним являетесь вы.
Обгон последнего бегуна возможен только при обгоне на круг, но тогда вы
можете быть любым по порядку, ведь последнего бегуна могли обогнать на
круг и те, которые бежали перед вами.
Так что единственный возможный вариант ответа - "номер моей позиции не
изменился" (что, собственно, не является ответом на вопрос задачи, т. к.
там нужен конкретный номер). Хотя и то, что номер не изменился - спорно,
а вдруг в этот же момент вас тоже кто-то обогнал? :-))

Так что прежде чем катить бочки на женскую логику, надо разобраться со
своей =)

К. Толик

Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи "Последние анекдоты
русской сети"... Думаю - а вдруг действительно последние....

Я был подающим надежды,
А стал подающим еду.
Хотя гениален,как прежде-
В каком-то там давнем году,
Интриги ли тут виноваты
Иль просто врожденная лень-
Теперь шницеля и салаты
Я вам подаю каждый день.
Забыты промеры,расчеты
И время спокойно течет...
Теперь моей стало работой
Подать то еду вам,то счет.
В затишье,зевая от скуки,
Почистить бокалов стекло..
Ушел я в кабак из науки
Возможно,что ей повезло:))

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

У меня дома лежит школьный учебник по истории, довольно старый.
Называется так - "История СССР с древнейших времен до ХVIII века":)

МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять
скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто -
все выбрать никак не могут.

К. Толик

Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый
кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики -
много ли кислорода в вакууме :-)

Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности,
наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты
не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...

1) Ходила на "Окна"
2) Познакомилась с Ромой
3) Позвонил Рома
4) Почти СЕКС
5) Будем трахаться?
6) Иду домой к Диме
7) ЗАВТРА В ШКОЛУ

После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....

P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи....
P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса...
P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь
очищайте память перед продажей =)

Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.

Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все - "Ах!"
Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!"
Все - "Ах!"
Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"
Занавес.

[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".
2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]

На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого
рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи
на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал
в осадок... Надпись гласила:

ИГРУШКА ПЕДУХ

А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...

По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"