Поиск по автору:

В школе идет урок биологии. Учительница вызывает Вовочку...

-Вовочка, назови мне самых маленьких живых существ которых ты знаешь.
-...Цуцики.
-А кто это такие???????
-Ну это которые живут на хую.
-Нуууу, а еще меньше?
-...Мацики.
-А это кто такие??????????
-А это которые живут на хую у цуциков.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей
по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который
только что выпал, спрашивает давно летящего:
- Ты с какого этажа выпал?
- С последнего.
- Ну и ебнешься ты сейчас!!!

Плывут Винни Пух с Пятачком по озеру, Пятачок сладко спит, Винни Пух на
веслах.Плывут они значит плывут, Винни Пух так злобно смотрит на Пятачка
и вдруг кааак въебет ему веслом по голове! Пятачок вскочил, а Винни Пух
ему:
-Что свинья, не спится, иди погреби!!!

Зачем откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня. ;))

Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:
двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных
времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе
как МАВЗОЛЕЙ.
Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:
ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...

С кем поебешься - от того и наберешься

Навеяно ездой в общественном транспорте : АвтоЁбус .. :((

одна знакомая :) расказала :" Купила "BE SHURE" ,а через десять минут
началось..Пятнадцать!! рублей на ветер..:)"

сижу дома , слушаю радио программа типа "Бризент".Звонок.
-Алее..это Вася.. Поставьте ,пожалуйста, для Пети песню "Голубая Луна"
в исполнении Бориса Моисеева...:-[ ]

Есть у нас лектор-матанаст.
Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги".
Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить
"очевидное" :(
Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."

P.S. Ну забыл он поговорку..;))

Надпись на банке джема :"Лучше употребить ПЕРЕД КОНЦОМ."
Надпись на коробке "Choco-Pie":"No preservatives"

конСТЕРВАтивная дама orgasmmeister'ом (органайзером)

Одному моему знакомому апендицит удаляли.
А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла
за "оборудованием".
Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению
своих прямых обязаностей...
В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую
грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)

P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения.
А после они сыграли свадьбу.

Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;)

Сотрудник "Microsoft Office"

Особенности английской граматики: He had orgasm, but She was having...

Nadpis' na dveri universitetskogo tualeta:"Eto ne vihod"

Во времена советского союза иностранная делигация идет по заводу.
Иностранцы видят, что мастер и рабочий что-то оживленно друг
с другом ведут беседу и при этом активно жестикулируют. Они просят
перевести переводчика, в чем тут дело.
Переводчик им и объясняет:
Мастер просит рабочего обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных
отношениях с матерью мастера, начальника цеха, директора завода
и самой деталью.

Сейчас на "Военке" препод рассказал:

Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

История об одном моем хорошем знакомом.
Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа.
И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии -
как будто других имен нет.

Вчера подходит ко мне и говорит:
-Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу".
{а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу
"брать быка за рога". ;)
Подходит к ней, и дальше такой диалог:
-Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать??
-НАТАШЕЙ!!!!
-Извините, я, кажется, ошибся...!!!
- Ж:[ ]
- :((((

P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание.
не правда ли ? ;)

Лучше быть маленьким САМом, чем большим Замом.

Говорят в Минске напряженка с куриными яйцами потому, что открылась
фабрика по производству перепелиных яиц и завалила ими весь город.
Лукашенко заявил по этому поводу: - Я добьюсь чтобы у каждого на столе
были нормальные человеческие яйца...

Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой
переговариваются:
- Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА
У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!!
- И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!!
Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."

До дня импичмента
Бориса Николаевича Ельцина осталось
6
дней!

Говорю честно - придумал не я. Читай А.Воронин "Груз для Слепого"

Вариации на тему старой загадки:
- Что мягче всего?
- Рука.
- Что больше всего?
- Мир.
- Что быстрее всего?
- Мысль.
- Не правильно. Быстрее всего - понос. Не успел подумать,
а он уже в штанах...

Люди обижаются на вас из-за денег дважды :
Первый раз, когда Вы спрашивате не притесняете ли вы их,
И второй раз если Вы не покроете эти притеснения в двойном ( или более ) размере.

Из серии "А хорошо жить - лучше":

Лучше жить богато и по средствам,
чем бедно и не по средствам

Иду сейчас по улице - навстречу однокурсник:
- Привет.
- Привет.Мне из дома посылку передали.
- Ну,-будет что вкусное - заходи! ;)
- Нельзя..
- Почему?.. #:-[ ]
- Кое-что слипнется.. :-)
- Неа.. Хорошее кое-что все высрет!

И подумал:"А не сказал ли я лишнего"

Короче, я учусь в московском Политехе. Вместе со мной учится
некто Петруха (почти Петька). Месяц назад он пригласил меня
к себе на день рождения. Я, ессно, пришел. Там уже веселились
вовсю. Петька познакомил меня с ох..нной телкой. Судя по
всему, я ей тоже понравился. Мы потанцевали, а потом
Оля (так звали эту телку) потащила меня в свободную
спальню. Замечу кстати, что народ по двое, по трое уже
расползался по комнатам. Добравшись до кровати, мы стали
целоваться и раздевать друг друга. Таких сисек, как у этой
Олечки, я не видел и, наверное, не увижу. Но дальше пошло
хуже. Она не желала снимать юбку. Я бесцеремонно содрал
ее с нее и тут же пожалал об этом. Под юбкой оказались черные
трусики, из под которых выпирал орган, женщинам, как
правило, несвойственный.
Петька долго поминал меня "добрым" словом, поскольку я выблевал
на пол все, что успел съесть. Оля, стыдливо хихикая, сообщила
мне по секрету, что она- это бывший голубой. Лучше бы она
помалкивала! Меня так скрутило, что я еле ноги унес...

Я пьян по-доброму...

В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.

Вчера летел на самолете - кормили просто на убой.

На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом
была введена новая система голосования:
-2 ужасно :((
-1 плохо :((
0 никак :|
+1 хорошо :)
+2 отлично :))
Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов.

(с)

Было это году в 80-м.
Шел я как-то по улице.
Вдруг внезапно пошел проливной дождь.
Я перешел улицу и ПОШЕЛ СЕБЕ ДАЛЬШЕ!
Вот такие истории иногда случаются в жизни.

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну не так, конечно (разбрасывает руки в стороны), но плечом к плечу.

В магазине тканей звонит телефон:
- У вас есть ситец?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
Опять звонок.
- У вас шелк есть ?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да. Приезжайте, покупайте.
И так раз десять.
Чуть позже...
- А у Вас бархат есть?
- Да!!!
- А расцветка веселенькая?
- ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Зачинать - не рожать, а рожать - не воспитывать!

(с)

Преподам посвящается...! (sorry за пунктуацию)

Я на лекции сижу,
Я в окошечко гляжу,
Ничего не понимаю!
Не понять то и ужу,
А тем более ежу,
Но сижу я с умной рожей.
С непосильной этой ношей
Я не справлюсь,
И тогда,
препоподам придет хана.
Всех студентов соберу
Преподам пизды ввалю,
Чтобы знали, вашу мать,
Как студентов обижать!

Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент:
Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент!
Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный".
А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану.
Главный приз - ночью в КПЗ.
В двадцатке самых-самых!
Ведь ты мечтал о славе.
Это твой шанс - беги за водкой прямо щас.
Такая маза в жизни бывает только раз.
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!

Hi, all!!
Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор
пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек ,
я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской
рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ
НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК"
И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь:
- А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
- Все живут здесь. И я тоже.
- Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
- Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
- А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
- Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
- Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод,
Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают)
которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки
и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати
нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо
разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах.
А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет.
Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом
(остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой
группы в одно время и в той аудитории проходили консультации.
В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту
поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал,
что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел.
Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти -
неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку):
Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться.
Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам ,
наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.

все, кто там был, лежали на полу от смеха!
:-) Вот такие вот у нас преподы

Было это в далеком 1998 году. Учился я тогда еще в 11 классе. Ну а за
партой со мной сидела одна дама. И вотоднажды пришла она в школу
с переключающейся авторучкой какой-то непонятной конструкции (кольту
и максиму до этой системы еще тянуть и тянуть). Так вот, ну я как
истинный механик решил узнать, что это за конструкция. Но в один
прекрасный момент ручка не выдержала жуткого издевательства с моей
сторны, ирешила проявить все свои лучшие стрелковые качества. Т.е. она
выстрелила (дело было на уроке алгебры) итак точно, что пролетела в,
неповерите, ... буквально 5-7 сантиметрах от учительницы, после чего
последняя несколько минут сидела с открытым ртом и гля дела то на меня,
то на ручку.

Хоккейный матч.
Голос комментатора:
-- Шайба отбита! Так,пас! Еще один пас вперед! Форвард выходит один
на один с вратарем! Он подходит все ближе и ближе к воротам! Удар! Мимо!
Шайба летит к комментаторской кабинке.................. Шшшмена шшаштавов...

Сегодня заглянул на сайт "Администрации Новосибирской области
Территориальное управление автомобильных дорог"
http://tuad.nsk.ru/

И вот что прочел (цитата):

"Эпоха может смениться. Нефть в недрах может кончиться. А дороги
останутся - как предмет национальной гордости России, в светлое будущее
которой мы свято верим." - Начальник Территориального управления
автомобильных дорог Сергей Полещук

=======
ПС: Как метко подметил мой знакомый (Привет, Игорек!): "Вот из-за
таких дураков в России проблемы с дорогами!"

:) Всем автомобилистам Новосибирска - горячий привет от группы
сочувствующих!!!

#Dron

Квартира. В темноте сидит молодая пара, ест холодную курицу. Звонок в
дверь…
- Электрика вызывали, ебать вашу дочь?
- ??? Мужик да ты че, у нас нет детей. Вали от сюда …
- Ну тогда сидите без света, ебать вашу дочь!

Student

Гороскоп на 11/9/2001: Близнези. Пиздец вам, близняшки!

Дочитайте до конца, не пожалеете!

... давно у меня чесалось, поведать вам одну зажигательную историю,
которая случилась со мной в те замечательные времена, когда я учился на
первом курсе горячо любимой мной Финансовой Академии.
В конце 90х поступив в Академию я (собственно, как и многие-многие
поколения студентов вышеупомянутого заведения..) столкнулся с
нерезрешимой проблемой - сдачей экзамена(!) по ФИЛОСОФИИ. Те кто знает
поймет о чем идет речь... а их ой как много =)) Вел этот, горячо любимы
мною предмет, магист-доктор-маг и чародей в области философии тов.
ВАЛЬЯНО Михаил Васильевич, далее М. В.
Как щас помню первое, что он сказал войдя в нашу аудиторию:

- Если вы не сдадите экзамен по философии с первого раза, о получении В.
О. в Финансовой Академии можете забыть! (Причем как выяснилось в тот же
день это была чистая правда,... вне зависимости от факультета на котором
обучался студент)

В общем запуганные до смерти мы принялись скупать все учебные пособия по
философии которые только можно было купить! И по ночам готовить
одухотворенные монологи на тему бытия...

Вот. А теперь собственно и история.
Как всегда явившись на семинар по философии, минимум с 3-4 книгами,
страниц по 300 и 10-15 листами формата А4 из интернета мы заползали в
аудиторию. Каждый, соответственно, начинал судорожно молиться, заклиная
Всевышнего, чтобы его(ее) фамилия не прозвучала сегодня из уст грозного
и свирепого М. В. Ну и как многие уже догадались на арену был вызван Ваш
покорный слуга.
К счастью, именно по этому, из 10-15 вопросов, который давались в конце
каждой лекции для С/P и последующего изложения на семинаре, я имел
достаточный объем информации, чтобы, как говорил старик Хотабыч,
"потрясти преподавателетй своих"... и я вступил в бесстрашный бой.
Скажу честно, в начале, язык, под грозным взглядом М. В не всега меня
слушался, но, углядев отдаленную тень одобрения на его лице, я набрался
смелости и даже вступил в спор(!) (что было неслыханной наглостью) на
тему... ну это не важно.
Короче я был с криками выставлен за дверь! Переживая состояние
клинической смерти, я курил сигарету за сигаретой, ожидая конец пары..
сам не знаю за чем.
Наконец как гром среди ясного неба прозвучал звонок и ошалевшие
одногрупники бросились меня откачивать. После недолгих воспоминаний
родственников М. В. по пятое колено я с 3 бравыми хлопцами отправился в
туалет перекурить в последний раз в стенах института...
... Да, вот еще, у нас в туалетах, пардон за подробности, писуары не
работают, поэтому остались только 3 кабинки с закрывающимися дверцами из
тонкого подобия фанеры. И каждый уважающий себя студент считал.. ну
просто своим долгом открыть эту двери изящным хуком =)) и позже
любоваться вмятиной на двери. Ну соответственно они служили не больше
2-3 месяцев и когда начальство ставило новую дверь это был праздник
всего института...
Ну вот, заходим мы собственно в туалет, я все еще матерясь достаю пачку
сигарет и что я вижу!!! ОПАЧКИ-ОПАТУЛЕЧКИ свеженькая дверца... Ну я и
приложился со всей дури, пробив ее насквозь... а дверца открывается-то
во внутрь и моему взору открывается картина "М. В. на троне"...
Все что происходили в последуюющие 5 сек не поддавалось описянию, ребят
которые пришли со мной как ветром сдуло, а ох... ший М. В судорожно
махал руками пытаясь поймать и закрыть болтающююся дверь. От всего
кретинизма ситуации я окончательно потерял голову, схватил его руку и
сказал:
- Здрасте Михаил Васильевич!!!!!
около 30 сек мы замерев находились в оцепенении и смотрели друг на
друга...
Не помню как я выполз от туда.....
... но экзамен я сдал на 5 =))), А М. В. оказался нормальным мужиком!

PS если кому есть что сказать, шлите на мыло...

Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь
до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких
или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем
шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю.
Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие --
после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают.
Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера"
то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как
будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю,
мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня
выпускать позже "положеного".
Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в
анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов
меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я
мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд
дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...

"Але, девушка, время не подскажете?"
"Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :(
">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой
из бородатого анекдота.
"Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо..
"Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!"
"Для времени есть специальная служба!!!"
"Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?"
"Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку.
И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я
с ней познакомиться хотел...
Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа
"sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик"
------------
В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства
винды.

Средняя длина влагалища в России - 21см; Средняя длина полового члена в
России - 19см. Недо.. б в России составляет приблизительно 5400км.

Петька врывается в штаб...
- Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило!!!
- Как, где?
- Аккумулятор на голову свалился... 8(

Разговор двух японцев
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить
русский язык
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне
отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да
зеленая еще"