Поиск по автору:

О наивности:

1) Первый курс, экзамен по биологие:
Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome
(не важно что это)
Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у
плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные
рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может...
(кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как
"тот с 4-я яйцами").

2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки.
И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло -
окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их
принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств
о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).

3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что
перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная,
глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, -
врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу
т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем,
и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах.
Оказывается муж пытался ей вставить через пупок

Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в
моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и
несмываемый позор в моей биографии.
Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный
кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного
подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе - вывели из
вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины
обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.
Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру - песик
достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три
клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.
Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная
ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие
душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.
Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и
приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки
хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.
Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к
хирургу? - А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас
талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной
груди...
В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному -
стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и
подозрительные взгляды исподлобья - а не собирается ли этот симулянт
пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка
нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас - там нет НИКОГО. А
талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне
уже мало что страшно, стучу и вхожу.
За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и
на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в
нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при
кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.
Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков
70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к
пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще
сюда прутся.
Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но
отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять
минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице
я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации
по лечению и справку. Насчет рекомендаций - самой стало смешно, но
что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку
накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.
Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в
голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей
начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно
написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА
КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.
Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице
левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой
отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

Эх, романтические мы были девушки!
Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от
15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись -
традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное,
генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и
сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал)
где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого.
Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух
дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола),
якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение
прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и
т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и
заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете...
И со всеми возможными вариациями.
И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании,
девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю,
Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный
перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня.
Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что
мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и
перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в
соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги
первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде
мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от
неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил -
второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего
муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей
округе нам в спину еще очень долго и громко!
Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки...
Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с
результатом нашего крещенского прикола.

Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся
городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими
знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например
что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом",
что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой
герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников).
Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню"
о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог
взять Москву из за мороза..
И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую
холодину?"
"Зимой они на юг едут", - был ответ.

P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)

Я $%ею, дорогая редакция.
Все уже знают, как некая компания оставила MUSIC RU без домена.
Сразу после того, как мы опубликовали письмо об этом на новом месте,
повалили письма, очень много - с предложениями помощи. Так вот,
одно из них содержало такой текст:

>Здравствуйте, Соня!
>Я прочел письмо на Music Ru и хочу спросить: а эти
>американцы действительно живут в Америке? Потому что
>если они с Москве, я бы мог со своими ребятами подьехать и
> поговорить с ними, думаю после этого они перестанут вам
>отравлять жизнь. Мне нравится ваш сервер, пишите.
>
>Президент спортивно-оздоровительного клуба "Титан"
(имя клуба я на всякий случай меняю).
8-))))))

Так и представляется офигительная картина: водя по
животу Корзуна утюгом, могучий муж спортивного вида
приговаривает: "Отдай домен, отдай домен"...

О наивности:

1) Первый курс, экзамен по биологие:
Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome
(не важно что это)
Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у
плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные
рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может...
(кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как
"тот с 4-я яйцами").

2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки.
И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло -
окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их
принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств
о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).

3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что
перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная,
глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, -
врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу
т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем,
и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах.
Оказывается муж пытался ей вставить через пупок

Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве
только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для
сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое
располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское
шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного
светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один
прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги
дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными
матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног,
спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя
громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался
молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все
матом.
Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на
улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не
поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса
и БЕЗБИЛЕТНИЦА!
Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый
рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в
троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и
подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф.
Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень
оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой
законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской
женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей),
баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос
сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке
машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась -
загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом
осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней
уже чтобы просто поймать и... (без штрафа).
Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.

Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока
Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я
женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой
кризис... В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на
обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ
классику знают все. Далее цитата:
... Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на
Бейкер-стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС
МАРПЛ...
Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись
в гробах...

предистория:
(1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице.
(2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую
сборную по баскетболу.
(3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.

история:
мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке,
а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти
к пляжу, как слышу:
"мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие
спортсмены!!!!!"

http://turn.to/parents

Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.

Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие.
На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то
раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на
этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в
свободный конферец зал - заняться любовью.
Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие,
в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила
перейти во второй зал.
P.S. Больше я там не работала.

Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое
символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка
символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать
огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка
символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось
проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис
символизирует микрофон.

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский".
Это кто?

Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.

Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие.
На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то
раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на
этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в
свободный конферец зал - заняться любовью.
Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие,
в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила
перейти во второй зал.
P.S. Больше я там не работала.

Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый
неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных
неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю.
Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще
не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как
раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча
-прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по
слабости характера и безотказности.
А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины
вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю
я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых
мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и
вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе
и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала
сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной
кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и
выдаю чистую правду:
- А я к вам за арбузиком...
Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до
дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха
волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы
- ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д.
Арбуз был громадный и сахарный.

Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое
символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка
символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать
огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка
символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось
проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис
символизирует микрофон.

А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до
смеха, честно говоря.
Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик.
Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут,
маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо
сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его
рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то
нетипичная маршрутка...
Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих
салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место
для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж
говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все
возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными
плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не
православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни
крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто
читается) - "Ты приближаешься к Господу".
Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали.
Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость
- псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное
спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница
закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками
борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и
всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и
паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и
дисциплинированная, вылезали быстро-быстро.
В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то,
что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.

Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне
пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из
подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен
у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью
набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги -
еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я
держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь
потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус
влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка
"Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями,
три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко
раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную
молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную
сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было
успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры
пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы -
отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую
выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало.
Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без
льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и
орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась
восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный
размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей,
которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все
их аргументы и факты.
А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка
успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно
бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все
оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва
балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и
практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие
пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о
помидорах и кабачках.
Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый
тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну
что-нибудь там типа совсем бесплатно...

Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.

Анекдот дня:
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль,
тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая
накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими
старческими глазами и говорит:
Б: "Игорь?"
Я: "?????"
Б: "Вы - Игорь?"
Я: "Неет"
Б: "Тогда кто-же?"
P.S. Игорь - муж подруги 185/90

На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит.
Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в
стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют?
Загородный клуб "Романтика"...

Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в
Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами:
- Крыша будет - красота!
Заблестит, как у кота!
И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного
материала, понимаешь.

Опять в "ошиблись номером".
Уже давненько было, рассказывать не страшно.
На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не
знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений
нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в
организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая
девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских
фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить.
Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в
искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают
меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать.
Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер,
автоматически выдаю заученный текст:
- Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"?
В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно
офигевший мужской голос спрашивает:
- Вы куда звоните, девушка?
Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то.
- А откуда у вас этот телефон?
Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь.
Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя,
отчеканивает уже совершенно металлическим тоном:
- Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из
своего списка и никогда больше не набирайте.
Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила
валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне
телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе
хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне
телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные
номера, а кодов в списке не было.
Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от
хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!

Малыш в 4 года пересмотрелся мультфильмов и говорит отцу:
"Папа, а давай ты опустишь свою голову в багажник, а я его закрою и сяду
за руль, а ты будешь бежать за машиной!"

http://turn.to/parents

Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых
новые репатреанты поподают во всякие забавные истории.
Вот одна из них.
Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с
челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно"
3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи.
Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров,
но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят
зубы". (Анатом)

В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой,
заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится,
жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной
из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять
разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась
расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с
мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда
ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в
этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной
жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в
аптеку.
Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и
неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в
аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не
по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не
одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса
коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех
одно и тоже, прям как у меня:
- Мне от кашля что-нибудь.
- Девушка, нам називин.
- Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д.
И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка
провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко
выговоривший:
- Девушка, мне тест на беременность и Постинор!
Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной
встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки
ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще
есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и
последствиях... Страсть повергла в пучину...
Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера,
вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я
напевала:
- Ой, девчонки! Режим с гигиеной
Нарушали мы на каждом шагу...
И пыталась втянуть живот и распрямиться.

Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой
каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые
художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень
представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им
молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы
глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти!
Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в
основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и
крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В
двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее
ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили
толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется
породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава
Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план.
Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Сидим на диване перед включенными мультиками, ужинаем. Старшая доча (5
лет) ест сама, младшую (2 года) кормлю. Боковым зрением замечаю за
окошком (8 этаж) хаотичное мельтешение и хлопанье крыльев. Но так как я
ленива и нелюбопытна, отреагировала не сразу. Лениво поворачиваюсь - на
лоджии сидит встопорщенный и очумелый голубь-сизарь. Показываю девчонкам
- визг, подпрыгивания: "Ой, мама, птичка!" Я их угомонила, посадила ужин
доедать. Сама все так же лениво отправляюсь на эту самую лоджию - вешать
белье. Открываю дверь, кшикаю - гуля сидит как вкопанный, даже не
пытается улететь. Пригляделась - у него лапы в крови и вид абсолютно
шальной. За окном мечется вторая гуля, видимо, супруг/супруга. Ну ладно,
не шугать же раненого, повесила белье от него подальше, иду назад. Дети
стоят за балконой дверью, глаза круглые, рты разинуты. Старшая:
- Мамочка, что это он?
Мамочка:
- Да на гульку хищник напал, поранил его, вот он к нам и спрятался.
Сейчас посидит, отдышится и улетит, вон его за окошком его пара
поджидает, волнуется.
Старшая (с огнем восторга в глазах):
- Мамочка, это он САМ тебе все рассказал?
Как греет душу такая безграничная вера в мамину мудрость... А гуля на
прощание угадил мне всю лоджию...

Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется
"Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ
обл. п. Мокшан.

И снова моя доча (уже 4 годика) не дает маме заскучать. У нее после
22.00, когда надо укладываться спать, начинается период буйной
активности, на ее языке - "биси-биси". Носится, кувыркается, прыгает
("я пигаю!") и т.д. У несчастных соседей снизу наверняка люстры
поотваливались в потолка, я от них уже прячусь (в смысле, от соседей).
Вчера я ее отловила на лету, волоку в ванную и рычу:
- Вот, носишься как угорелая, вся красная, запотела! Быстро в душ!
Ребенок притих. Мою ее, а она внимательно смотрит на покрывающееся
туманом зеркало в ванной, призадумывается и изрекает:
- Мамочка, а зеркало запотело?
- Ага...
- Тоже сильно бегало, да?

Вдогонку истории 8 от 14.05.07 (об издевательстве над классиками
литературы). Кто учился в школе в 80-е годы прошлого века и любит
О'Генри - оценит.
Бежим кросс на физкультуре по Лосиному острову, сплоченная стайка
неспортивных девочек (то есть мы не очень бежим, скорее плетемся). Моя
подруга задумчиво смотрит в пространство и выдает:
- Не могу вспомнить, откуда эта фраза: "Бонивур не вынесет двоих"..?
Кросс сорван. Все валяются в корчах.

Обижаться удел горничных

рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.

В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником
происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих
девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного
выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли
мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает,
оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по
щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже
так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так
далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе
ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и
блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе.
Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"

Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно
называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в
том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про
птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о
геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном
двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей
очень нравится. Но!
На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном
купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с
превосходством и спрашивает:
- Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ?
- ????
- Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?!
- Ну и зачем они улыбаются?
- А чтобы НЕ ПАХНУТЬ!
Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у
ребеночка бред?
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- Учитель в студии...
Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью и неадекватной реакцией. И
тут меня осеняет.
- Может, коты не УЛЫБАЮТСЯ все же, а УМЫВАЮТСЯ?
Доча пожимает плечиком:
- А, да, умываются, точно!
Наверное, рано ей еще в такую продвинутую студию... Или мне уже
поздно...

Прочла историю №1 от 16.07. , сразу всплыло аналогичное, но свое:
Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота...
Подхожу к окну, отдергиваю занавеску:
- У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома
сидеть.
Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит:
- Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!