Поиск по автору:

Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит
продавщицу дать ему палку копченной колбасы.
Та его спрашивает
--Вам порезать ломтиками?
Гомик обиженно
--Ну у меня же попочка,а не копилка.

На войне:
Русский командир орет на бойца:
-Ты танк подбил
-Я..
-Так это же русский танк!!!
-Я, Я,...
Sniper

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Есть у меня приятель. Мужчина в полном расцвете сил. Вчера зашел в
гости. Рука вся забинтована. Бывает. Спрашиваю:-Что случилось? Говорит,
что неделю болела, пошел к хирургу.... Диагноз хирурга поверг меня
сначала в состояние супорта, а затем в состояние истерического хохота -
ВОСПАЛЕНИЕ СУХОЖИЛЬНОГО ВЛАГАЛИЩА..... Неужели действительно есть такое
заболевание?

Над седой равниной моря
Гордо реет буревесник.
- Не, не долго так прореет...
- Ебанется.
- Околеет...

Так решили два урода, что собрались на охоту
на тот самый берег моря, да нажрались до усера.

Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)

Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища.
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".

Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)

Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища.
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".

Нашел в инете (орфография сохранена):

Комплект машин для возделывания сахарной свеклы, свеклоуборочная техника
... Общая производительность трактора 6 га/час 6 га/час 6 га/час
Скорость выполнения работ от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час от 5 до 8
км/час Ширина междурядий от см от см...
... Удобная, безшумная и с круговым обзором кабина нового поколения,
радио, електронные часы, бортовой компьютер, все это делает работу в
кабине очень удобной и производительной. По желанию может быть
установлено климат - оборудование и телефон.
(Ссылка: http://agrotech.by.ru/zuckar.html)

Дааа! Бортовой компьютер в тракторе это круто!!!

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты
ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Sniper.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium
III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Реальная статья а Аргументах:

Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и
законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном
звучании его сокращенного названия.

Я плакаль.

Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет...
я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я
прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало!
Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки).
Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя...
Я плакаль :-)

Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема
нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он
говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один
человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное,
ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально.
Хоть смейся, хоть плачь...

Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора???!!!

Библия:
- - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- - И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и
отделил хард от софта.
- - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
- - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да
святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM`e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое
есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL`a, ALT`a Святого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков,
RETURN!

Нашел в инете
(сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)

Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я
хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать
кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я
вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!

Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские
едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они
выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они
не должны делать этого весь год.

Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она
показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".


Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную
бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала,
что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и
резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.

После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в "
Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные
магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что
Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно
покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их
время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом
универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не
видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных
опер. "

Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я
решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.

После вашего сеанса у меня рассосалась жена, раньше она сосала только у
меня, а теперь сосет у всего подъезда.

Я хочу умереть тихо и мирно, во сне, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как его пассажиры.

Дело было так...
Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом,
вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы
техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца
города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а
чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк,
динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав
непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь:
- Чем это вы там таким занимаетесь??!!
Я:
- В лифте сидим... кино смотрим...

Объявление у меня в подъезде:

"Кому для дачи нужен трехстворчатый шкаф в разобранном виде звоните в
квартиру номер 7 и забирайте его к чертовой матери!"

Sniper

Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой,
спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец
говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)

Не еби тех с кем живешь, не живи с теми, кого еб*шь.

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Просыпается мужик с бадуна в своей квартире, протирает свои мутные
глаза. Еле поднимается с дивана, подходит к клетке с папугаем и снимает
с клетки покрывало. С дикими мучениями дошел до холодильника, похмелился
с горла и с таким-же "кайфом" дошел обратно до клетки. Накрыв клетку
покрывалом он с грохотом упал на диван и снова уснул.......
Голос из клетки:
- За...бись день прошел!!!!!!!

Приходит домой жена с любовницей и начинают заниматься лизбийской
любовью. Вдруг в квартиру входит муж с любовником, жена с любовницей
прячутся в шкаф. Те в свою очередь на той же кровати начинают драть друг
друго по полной. Следом приходит старшая дочь с парнем, муж с любовником
прячутся в тот же шкаф. Дочь с парнем оказались мазахистами и творили
такое что я лучше промалчу. Через некоторое время домой приходит младший
сын с девушкой, мазахисты опять в тот же шкаф. Сын с девушкой начинают
традиционно заниматься сексом. Голос из шкафа.....
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!