Поиск по автору:

о реке плывет топор из села Кукуево,
ну и пусть себе плывет железяка х.ева.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор! Мой муж зайкается.
- Я знаю как ему помочь.
- как?
- Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом.
- ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу.
- Вася, что я делаю ( достает член)
- Дос-та-таешь ч-член.
- А теперь (раздевает ее
- р-раздеваешь ее
- А теперь (засаживает ей)
- Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь
- Ш-ш-што!?

Разговаривают две женщины:
- Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет?
- Да.
- Но как?!
- Очень просто, я делала, я в это время он зашел.

В одном доме жила очень ктутая женщина, и она покупала осень дорогие
вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в
милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она
отвечает:
- Я минетчица.
- Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят?
- Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете?
- Сто доллоров.
- Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.

Ой вы гули, гуленьки треньки Поебуленьки
Снова женские дела у моей лапуленьки
Это значит у меня отпуска законные
спим на разны простынах словно незнакомые
Я насупился, лежу в одияло пукаю
Х.й на привязи держу по головке стукаю
Мол смерись, христианин, не пи..ой единаю
Ну,а он мне сукин сын все гразит дубинаю.
Подомной скрепит кровать, за окошком ветренно
надо что-то предпренять срочно и немедленно
Можно правда и в кулак, но какого лешего
если есть законный брак и здаров он ежели
Мы женились по любви, а не по охазии
Слышишь Дуся, прояви чудеса, фантазии
Знаешь баба не мужик, а петух не курица
ночь, другую полежит и к соседке сунется
Ублажит ее болтом, языком приложется
Кто там знает, как потом все по жизни сложется
Может будет каравай, ну а может сушечка
Ну давай, давай, давай ох ты моя душечка!!!

Футбольные "откровения" В. Маслаченко:

... это Батистута надевал ботинки... футбольные.

... и исполнил танго из лезгинки...

... если все это к виду удобному для логарифмирования подвести, то
Капелла... засуетился.

Боевик-боевику:
- Норд-Ост !
- А Нотр-Дам де Пари еще не закончился !

Террористам: В Москве так много интересных мест: Белый дом, Бутырка,
Мавзолей.

Норд-Ост "забойная" штучка.

Норд-Ост как Париж.

Собрались как-то чеченцы в культпоход на спектакль, пришли ко 2 акту, а
билеты кончились - ФСБ раскупило.
Аншлаг.

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил,
то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих
между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

Новые технологии в телевидении??!!

В субботу пролистывал газетку, "Антена", наткнулся на такую статейку:
"С 29 июля телеканал РТР в ПРЯМОМ эфире покажет ПОВТОР матчей чемпионата
мира по футболу..."
О как! ПОВТОР В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!
А вот сегодня попалась на глаза "Теленеделя": "С 29 июля телеканал РТР в
ДНЕВНОМ эфире...(далее по тексту).
И еще из газет, "про блондинок", не смешно, а так - для информации:
"Автрийские ученые провели тестирование уровня интеллекта. Средний
уровень IQ у БЛОНДИНОК - 107, БРЮНЕТОК - 105, рабочих - 103,
инженерно-технического персонала - 102...".
Вот так-то! А вы - "блондинки, блондинки..."

На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop

На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop

- Лену можно?
- Eе нет дома.
- Я знаю, она у меня. Hу так Лену можно?

Лену можно?
Eе нет дома.
Я знаю, она у меня.Hу так Лену можно?

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и
тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике
с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит:
- Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

8 ваххабитов составляют 1 ваххабайт

Табличка на автостоянке: Осторожно! Злая собака находится под
напряжением 380В!

На учениях в пустыне.
Старый прапорщик инструктирует бойцов:
- В этой пустыне много змей, так что будьте внимательны.
И если вас укусит змея, то для нейтрализации яда достаточно отсосать яд
из ранки.
Всем все ясно?
- Товарищ прапорщик, а что делать если змея укусит меня в член?
- Тогда, Петров, ты узнаешь кто твой настоящий друг!!!

Знаете ли вы, что повестки из военкомата называют СПАМом?

Прочитав тут историю про pizda.com хочу поделиться 2-мя ссылками:
совершенно серьезные поисковые системы: sraka.com - словения и huj.com -
я даже не понял чья.
Не верите - сходите, вдруг чего найдете (на свою sraku) :-)

гадкий Путенок

Тут мой друг расскажет Вам анекдот:
"Троллейбус. Обычный такой троллейбус. Наркоман начинает на весь
троллейбус криками привлекать к себе внимани:
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат.
- Кто потерял 10 гривен!?
Все молчат
- Кто потерял 10 гривен!?
И тут одна бабуля говорит: Ну я потеряла.
- Ну так чего ты сидишь? Иди ищи!"

Вован, когда это ты на фисфаке в Одессе учился?
Я там тоже учился и хотелось бы уснать у кого вы с ногами на подоконнике
лекций слушали;)

Кармы

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!

Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе
местного технического института (Политеха).
Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка)
прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре,
курили, болтали ни о чем.
Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а
Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал.
После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой
ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по
нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому
подобной фигне.
После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и
говорит:
- Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они
неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе
хотя бы в 11-м).
После чего Леха и выдает перл:
- Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!!
Я умер сразу, но перед смертью успел промычать:
- Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили.
Ржали неделю всей группой.
Всем привет!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены
в п-де 2 кармана должно быть?

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой седьмой
бутылке водка!

Новый русский (НР) застает жену с любовником. Абсолютно спокойно он
зовет телохранителя Али и приказывает ему отвести чувака в лес и там
трахнуть в ж..у. Едут они, значит, в лет и мужик скулит:
- Али, ну не трахай меня, я тебя не заложу и штуку баксов заплачу!?.
Али невозмутимо молчит.
- Ну, пять штук баксов, только не трахай.
Молчание было ему ответом.
- Ну, блин, все продам, ну Али!!!
Тут звонит мобильник и НР грит:
- Слушай, Али, раз уж ты все равно в лес едешь, захвати вчерашнего лоха,
шлепни его там заодно.
Через какое-то время, при подъезде к лесу первый мужик говорит:
- Али, ты смотри не перепутай, его шлепни, а меня в ж..у ...

Всю жизнь прожил как свинья, а сдох как собака.

Дристательная железа(где-то глубоко в ж@пе).

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

Мудалец

Ты в порнухе не снималась?
О ебать какая жалость!
Все отдал бы только ради,
Видеть как тебя три дяди,
Будут делать тебя раком,
В рот, пизду и даже сраку!

В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть
на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент:
"Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".

Вы слишком долго жили в Америке, если увидев огонек на небе сначала думаете
"Самолет !", а потом уже "Звезда!"

Спрашивает маленький мальчик у мамы:
-Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ?
-Она у тебя и так как у папы - отвечает мама.
-Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая
большая !!!!

Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать,
пошел на экзамен.
По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”,
второй “DAI”. (Маздай)
Не придав значения, пошел на экзамен.
Списать так и не удалось. :(

Вождь мирового пролетариата - зарвавшийся индеец
надстройка - крановщик (кавк.)
разбег - фальш-старт
комбинация - брак с иностранцем
часы - почему "Ы"?
прорубь - курс $ в новостях
пистолет - юбилей числа "пи"
кларнет - объявление в пуб. доме

Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!")
и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в
пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия
по поводу кончины глав нашего государства перешли
в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно,
будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году
Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего
в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен
локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров,
и директор школы, мужчина с медальным лицом командора,
произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник,
Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ
директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие
события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал:
"Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича
Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал
троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный
мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой
стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании
митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены
занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему -
классный руководитель пригласил родителей. Привел отца
только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время
кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой
поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова
(тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из
пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли,
да и в руководство страны пришли более молодые люди...

Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле,
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо
очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю:
- А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня
сейчас запросто на сорок рублей облегчат.
На это подруга, не моргнув глазом, выдает:
- А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...

Когда я учился в институте, то был у нас случай.
Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат,
в том числе и противотанковых.
Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня
сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для
поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому
в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут
(сейчас узнаете зачем).
Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку,
размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната
опускается сверху на башню и прожигает броню".
Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?"
И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!"
Вся аудитория лежала минут пятнадцать.

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому.
Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, -
говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил
и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так,
что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского
террора.

мент останавливает мужика на красный свет и давай его пилить.
Пилил,пилил а потом еще и запись в талоне сделал. Мужик ему
и говорит да мент от СПИДа ты не умрешь, сел в машину и уехал.
Мент мучался потом сел и догнал мужика и спрашивает - Почему ?
а тот отвечает потому что ты гондон