Поиск по автору:

Все мы люди, а понятие человечности у нас разные.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Британия "чрезвычайно разочарована", Америка "сильно обеспокоена" или
"очень взволнована" любыми действиями и заявлениями в России, но что
приятно, в Москве, на их переживания просто "насрать". Как бы объяснить
это Западу?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Хорошая работа В офисе начинаеться с анекдота. ру

SivSA

Если человеку нравится выставлять свою наготу на всеобщее обозрение -
то это эксгибиционист, а если ему нравится выставлять на показ свою
тупость - это журналист.
------

Господин журналист, Вы забыли подписаться.

Эпизод с одного тренировочного дня. Поздняя осень, температура около
трех градусов. Народ стоит в спортивных костюмах, ждет тренера. Он
явился через полчаса.

- Заждались?
- Да.
- Кому холодно, шаг вперед.

Вышло половина группы, в том числе и я.

- Двести отжиманий, - сказал тренер.

Больше я на такую разводку не велся.


SivSA (не мое, но легкая и смешная)

http://www.syntone.ru/library/?library_id=172&sort=part

Дорогой палестинец!
К тебе обращается еврей, сын Израиля!
Если мы замочим Палестину, то США не будет давать деньги нам, а это для
нас плохо. Если вы замочите нас, то США не будет давать деньги вам, и
вам придется работать. Так давайте будем жить слегка перестреливаясь! Мы
будем мирно бомбить террористов, а вы изредка взрывать их на нашей
территории.

SivSA

Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером
поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на
сайтах ХХХ.

SivSA

В Украине кризис! За российский газ платить не чем! Газ украли, а
перепродать не успели.

SivSA

Заходит жена в комнату с ошейником в руках и говорит:
- Пойдем, дорогой, погуляем.
- Пойдем, а зачем тебе ошейник, у нас ведь нет собаки.
- Ты мне еще погавкай тут.

SivSA

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

SivSA

На заметку шефу.
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську
на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

- Зачем полиция в Греции, никак понять не могу. Спалили пару десятков
банков, машин, и магазинов; на улицу боятся выйти не только нормальные
граждане, но и сама полиция!
- Как зачем? Демократию берегут.

Оканчивал в этом году мой брат институт. Летом начались выпускные и
защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу
военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно
повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня
последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине.
Приходит и говорит: «Готов отслужить».
- Нет, не берем.
- Почему? Призыв до 1 июля.
- Вакантные места закончились.
- Как закончились? Всегда недобор был…
- А в этом году закончились. Только осенью появятся.
Ушел брат домой, незабрали.

Без консервантов долголетье невозможно.

-У тебя какой наркотрафик?
- Четыре мегабита в секунду.

- О! В новостях пишут «Российские власти пытаются разработать знак рубля
с 2007 года…»
- Давай им поможем! Значит так, рубль происходит от слова «рубить» или,
точнее, от разрубленной пополам гривны (слитка), следовательно, нужно
изобразить топор.
- Согласен. А так как российская валюта не устойчивая или «деревянная»,
то добавим пенек, из ствола дерева которого сделали рубли.
- Тогда получим, что символикой рубля должен быть пенек с воткнутым
топором!

По информации Первого канала, на квартире террористов-путинистов были обнаружены греческие амфоры и запчасти к Ладе-Калине.

Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.

Продам воду заряженную Путиным на прямой линии.
Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление),
внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.

Что не закон Госдумы, то практически Нобелевская премия!

У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.

Филипп Киркоров, Николай Басков, Борис Моисеев, Валерий Леонтьев, дуэт Новые русские бабки, а также Сергей Дроботенко и многие другие ждут вас на новогоднем «Голубом огоньке»!

Люблю сладкое. Сходил в магазин, купил пол-литра конфет.

Ну жизнь пошла, пойду куплю лук в овощном и застрелюсь на хрен.

За то, что нашли нефть на Каспии, российским нефтяникам дали
государственные награды, и каждый может купить теперь по футбольной
команде.

SivSA

Ядерная бомба – это лучшее оружие для нанесения точечных ударов.

SivSA

Мужчины!
Вы же знаете, что дети-цветы жизни?
Дарите женщинам цветы!

- Вить, бросай газ воровать!
- Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров!
Все идет на прокачку газа!
- 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии…
- Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!

Приходит мужик домой, пьяный в хлам.
Жена:
- Ну что, сволочь, нажрался?!
- Уйди, стерва, кризис у меня!
- Не уж-то финансовый?
- Переходного возраста!

- Голосовал на выборах?
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли...
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура,
лежите..."

Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый
раз поехал с инструктором по городу.
Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей
собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.

- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?!
- Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.

Новая услуга в нашем банке!
Кредит «Откос от армии!!!» Всего под 50 % годовых!
Торопитесь, предложение ограничено!

Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! »
Подходит помощник:
- Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее
спецгараже … Народ узнает...
- Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.

Говорят, Кремль с часами не может разобраться, куда стрелки крутить - вперед или назад?..

Инструктор по вождению спрашивает ученика.
-Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена.
-Куда повернешь?
-Налево, конечно.
-Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.

Официальное сообщение Правительства России в связи с резким падением курса рубля:
"Граждане! Вы должны помнить, что деньги в долларах и евро хранят только агенты госдепа и европейские геи!"

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.

На самом деле кроссворды составляют охранники со стажем работы не менее 10 лет.

Расширю и углублю.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат
"Боже, куда катится этот мир! и третьи которые кричат "Боже сейчас
раздавят..."

SivSA

- Владимир Владимирович вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!

SivSA

- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!!
- Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня,
видимо, не правильно поняли.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Если ностальгия - это мечта о прошлом.
Тогда эрекция - это мечта о будущем.

SivSA

Америка сомневается, вдруг до нее долетят иранские ракеты. Предлагаю,
убрать сомнения и продать Ирану сотню другую, которые долетят.

SivSA

- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в
магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит.
А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он
вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у
плиты, как кухарка, напариться.