Поиск по автору:

Q:Почему нельзя насиловать на Красной площади?
A:Советами замучают.

Новогоднее поздравление народу России от народа Украины:

Ваш ПАПА, очень долго правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

P.S. г-н Кучма, а вам слабо?

Ебашат пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами хуярят,
А в небе блядские пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

И жжется пламя, рвутся мины,
И трупов ниебаться горы,
А танки, блядь, свинячим клином
Об стены бьются и заборы.

А полководец, взявши ластик,
Чего-то там стирает в карте.
Вот это, блядь, пиздатый праздник!
А не хуйня – Восьмое марта!

Shurik

В День Святого Валентина
Не ходи без вазелина.
Может ты, а вдруг тебя?
Знай, что это все любя!

В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня,
говорит:
-"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю",
тут ее поправляет русская женщина:
-"Не ВАС, а ВАМ",
-"А ВАМ не спрашивают !!!"

К истории 4-й.

В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за
одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское
хозяйство", на их мове (кириллицей!):

"Социалист худо аж ахуй"

Тогда это было неплохо...

Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет.
Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут
ему и говорят:
- Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали
уже.
Горыныч отвечает:
- Давайте три ведра водки, разберусь...
Нашол змей дом осла и кричит:
- Эй осел выходи на разборки.
Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит:
- Что осел, боишся.
- Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.

это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара.
И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет -
успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как
водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает
дальше, на что
пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного,
и постоянно называет водилу "гандоном".
Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная
в русском языке
обращается к водителю:
ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!

реакцию народа представляете %)

Объявление:
Еда сэконд-хэнд из Голландии. В бочках по 20 литров.

Едут два мужика в поезде, один ( 1 ) мнется, мнется,
Второй ( 2 ) у него спрашивает:
-

Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася.
вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе,
хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин,
я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто
умерли ))

Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой
действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает.
У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит
"Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..."
Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть
из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!".
Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.

Из протокола ГИБДД:
На месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука,
рука женская - одна штука,
нога женская - одна штука,
штука женская - одна штука.......

Сцена у загса. Жених перед свадьбой просто сам не свой от счастья.
Свидетель спрашивает его:
- Ты чего такой счастливый?
- Да вот, мне только что сделали самый лучший минет в моей жизни и я
женюсь на этой женщине.
В это время, с другой стороны загса невеста просто расплывается от
счастья. Свидетельница спрашивает:
- Ты чего такая счастливая?
- Да вот, я только что сделала последний минет в своей жизни!

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система
- достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать
движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.

Последний альбом Бритней Спирза- "В Зоне" (In the zone). Самые блатные
песни.

Gruzin na bazare stait, prodayet.
Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu.
One ey otvechaet, "5 rubley"
ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia"
Yupku snimayet - 3 rublia
Livchik snimayet - 2 rublia
Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!

В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила:
- Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ!
- Да!? А как Вы это узнали?
- Хм!? Ну не из пальца же высосала...

V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana,
vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye).
Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili
na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate
kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis'
skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi.
Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit'
novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku
poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie
mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku
Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit
i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator
myt' nado".

Сшит COMPAQ не по COMPAQ`овски.
Надо COMPAQ переCOMPAQ`овать перевыCOMPAQ`овать.

Koroche luchshie lozungi proshloj nedeli iz chata "germny.ru",
kotorye sobral "nemec"

"говорю что думаю, поэтому молчу...!!!"
"Три дня и три ночи скакал Иван-царевич пока скакалку не отобрали"
"сколько Лен сколько Зин....???"
"Кто лежит - тот не падает. Падает тот,кто бежит. Выпьем же за бегущих!"
"Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти ..!"
"если б на всЕ ответ знал бы.. то было бы всЕ по другому..."
"Мне жалко Карлсона который живЕт на крыше, но папе нужен был моторчик
на лодку"

Uronil v pizdu chasy - tikayut, prokliatye!
Ya ih huem zavoju v polovine piatogo...

Если случайно не сесть на ежа, то жизнь удивительна и хороша!

О памятниках - с большим запозданием.

1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы
1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов
олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных
национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и
слева.

Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы
народов":

вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"

славянское: "Один Гикало и два шакала"

и политкорректное: "Три дурака"

Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"

В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую
- от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!

2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по
периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и
слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник
из ломбарда".

Лошадь пошла поперек борозды-
ей до п*зды и мне до п*зды.

Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и,
конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали
мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем,
говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл
сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже
обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят,
что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело,
интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока
нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день
мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера
у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже
поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов
подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже
кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к.
все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем
звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и,
наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что
опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их
выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.

Писать на стенах туалета (в данном случае-на сайтах интернета)
Скажу я вам,немудренно
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы-говно!

После гибели ТУ-154:

Теперь ясно, что имел в виду Гоголь, когда писал: "редкая птица долетит
до середины Днепра"...

Куплю инвалидную коляску и фильтр для базера

Видел собственными глазами на коробке с вагинальными свечами:

Вагинальные суппозитории.
Применять не через рот!


путается народ где-что

Новогодние свечи Relief - с наступающим Вас!

Прошлым летом в Украине горели леса. Потушили только тогда, когда
приперся Ющенко с лопатой. Сейчас леса горят в Сибири. Надо Юща туда
отправить.

Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку,
француженку и русскую.
Жюри спрашивает американку
- Сколько вы знаете минетов?
- 40000 В зале овации.
Спрашивают француженку
- А вы сколько минетов знаете?
- 50000 Зал в восторге.
Русскую спрашивают. Она отвечает
- Я знаю 3!
- Расскажите пожайлуста какие!
- Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове.
По залу проносится: "ВАУ"
- Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах.
- А скажите наконец какой третий.
- А третий это "фантомас в бабушкиных очках"

Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку
непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация,
номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила
пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении
"взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно
ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали
посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще
опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена.
По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем
дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок
хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и
останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы
ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не
остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав
- 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю.
Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно.
Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что,
мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно
безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...

Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...

Dva Chechentsa possorilis:
Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel!
Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel!
Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel!
Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!

«Зэки» и «боевики»

Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла
черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не
слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает
«Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что
занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на
самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).

Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не
знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет:
«Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? »
Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...

Zagolovok www.lenta.ru:
Путин:" Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово"

Химчистка "Лавандерия": платья Алины не просто чистые, а безупречно
чистые!

Идут сын с мамой мимо Пивбара, а там негры сидят. Сын спрашивает маму:
- Мама, а негры пиво с раками пьют?
- Нет сынок, это у них лицо такое!

Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает, "Есть ли у вас что-нибуть по
уевее? Продавец показывает товар. Мужик говорит "Оно и выглядит Уіво.

Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово
"Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"

Мужик взял огромный гвоздь и решил забить его в стену, упер гвоздь
шляпкой в стену, долго и упорно пытаеться его забить! к нему подходит
другой мужик и спаршивает
- Ты че делашь?
тот ему в ответ
- гвоздь забиваю!
- Дурак ты отвечает ему другой мужик !
- это же гвоздь от противоположной стены

Что хуй в жопу, что в жопу хуй, один хуй в жопе хуй!

Пятачок с Вини моются в бане.
Вини говорит: Пятачок тебе горячей воды добавить Пятачок ему отвечает:
НАХУЙ? Ви ви

Смотрите на экранах страны фильм о украинской "революции" - Фантамас
разбушевался.

Логический ряд: Ющенко - оранжевый, орандж-апельсин, напиток из
апельсина-Фанта, Ющенко - Фантамас.